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破談についての相談

1 :K&K:01/10/20 01:08 ID:j7jMsJMl
はじめて書き込みます。
8月中旬に破談になりました。一方的なメールで・・・。
そのまま話し合いもできていないまま本日に至ります。
破談は相手だけが悪いわけではないのですが、話し合いもできないままで精神的にも参ってしまいました。
なんとか話合いだけでもしたくて再三メールしたのですが、受け入れてもらえず最後には携帯メールも着信拒否。
話なら弁護士をたてて・・と言われ向こうは8月に弁護士をたてたようなのですが、一向に連絡もありませんでした。

私たちは付き合って2年。昨年の11月に結婚をきめました。来年の春から秋くらいに・・と思っていたのですが、
今年のお正月に彼の家にお邪魔したとき、彼の母親から結婚するなら早いほうがいいから、秋にでも結婚すれば・・
と言われもともと33という歳を気にしていた私はその言葉にのって彼との結婚を早める話を彼にもちかけました。
(彼は31です)彼の給料は手取りで20万もなく、住宅手当も結婚しても9千円しかでないとのことで、
行く行くは家庭に入って欲しいと言う彼の希望もあったので高い家賃を払うことに抵抗があったために、
私たちは月の支払をすくなくするほうほうとしてマンション購入を計画しはじめました。
お互い全く別の仕事ですが、いつも帰宅が終電近い彼と私も10時11時という帰宅時間の中では駅からの
距離が遠い住いは致命的。通勤圏内で駅から近いところはアパートでも家賃は調べてみると13,14万は下らず、
お互いに1000万近くの預金をもっていたこともあり、モデルルームめぐりを始めました。
ほとんどが年始あたりの販売をはじめているところは、来春の物件が多く、私たちもデートがてらに見に行ってると
いう程度だったんです。
しかし、1月の終わりにたまたま行き当たったモデルルームはもう現地もでき上がった実物のみれるマンションでした。
一旦契約者がいたけれど都合で空いたという南向きのいい物件で、立地的にも価格的にも間取りも申し分なく、
彼も私もこれを買わなければ損をすると思うほど理想に近い物件でした。
結納さえ済ませていなかった私たちでしたが、彼の両親の了解をとり、物件も見ていただいた上で購入を決定。
それからなんだかんだで4月には購入の手続きも終わり引渡しとなりました。
頭金は3500万を入れ、公庫から2500万の借入をしての購入。名義は1/2ずつ。(頭金も手数料もすべて
1円の単位まで平等に折半しています)
結納は4月の中旬に東京で・・。(私の実家は山口です)せめて都内のホテルかレストランででも・・という
こちらの意見は無視されなんと彼の自宅での結納でした。
そのときには、挙式のホテルも決め、結納の日に正式に申し込みもすませました。
マンションにはもう家具や電化製品、その他食器やパジャマ等にいたるまで200万円分の生活用品が購入、
搬入がすんでおりすぐにも住める状態でした。
ホテルでは、もう衣装も決め、打ち合わせもスタートし、8月12日には招待状もいっしょにポストに投函。

2 :K&K:01/10/20 01:11 ID:j7jMsJMl
続き・・
その翌日13日に彼は母親の実家へ母親と妹と3人で7日間の予定で行ってしまいました。(彼は実家は杉並区で父親は自営、母親はその手伝いで弟と妹との3人兄弟の長男。大学も就職も3人とも家を離れたことのない環境で育っています)
私としては式の準備もありなんとか6日間で帰って来て欲しいとずっと頼んでいたのです。がダメでした。
彼が高知にいっているあいだもお互いにメールや電話で話をしていたのですが、5日目、体調を壊した私は心細さも手伝い彼に再度予定を早めて欲しいといったことから彼がおこって携帯の電源をきってしまいました。 新婚旅行の件で代理店
から連絡が入りその他のことを含めて連絡をとりたかったのですが、午後3時から夜の9時までチャレンジしても連絡がとれず、急ぎのときにはかけていいといわれてきいていた高知の連絡先に1度だけ電話をかけました。夜分では失礼だろうと思い、
ギリギリの常識範囲の夜の9時にTEL。丁重に婚約者であることを名乗り、彼にかわってもらえるように依頼したところ、電話にでたのは彼の母親でいきなり、「こんなところまで電話かけてきて・・。と怒鳴り始め、一家団欒のところに彼が
電話とかで席をたつので場がしらける。親戚にひんしゅくをかっているなどと一方的にまくしたて、一向に彼にかわってくれませんでした。
どうしても連絡をとりたいことがあるので・・と伝え代わってもらいましたが、彼は今食事中だからあとからかけ直す。というので電話を切りました。が・・何時間まっても電話はかかってこず、翌朝になって私の携帯へメールが・・。
「結婚はやめます。延期もしない。親もそうだけど自分の意志」とだけ。
前夜の私と彼の母親の電話のあと、彼の母親は私の山口の実家へ電話をかけ、私に電話をさせるな等の文句をまくしたてたそうです。
私は何度も彼の携帯に電話をしましたがあいかわらず電源はきられており、しかたなくメールで1度話だけでもさせて欲しい、用事があったから電話をしたと伝えたのですが一向に連絡はとれませんでした。
何度も連絡をくれるようにメールした結果、帰省6日目の夕方、彼から電話。母親にはもう2度と会うなといわれているとのこと。しかし、
予定通りの7日目の帰省で東京に戻ったあと、母親に嘘をついて友達のところに行くと言って家をでて会う時間をとるから・・。時間は約束できないとのことで話し合いの約束をした。
しかし、帰省の日の朝「やっぱり会えません。これからは弁護士でもなんでもたててすすめます」とのメールが・・。
そのままうちの実家に破談宣告の電話があり、翌々日の私の誕生日には、挙式予定のホテルからキャンセルの申し出があったので解約にあたり確認の電話がありました。
そして今日に至ります。マンションもそのまま・・・

3 :K&K:01/10/20 01:12 ID:j7jMsJMl
続き・・
何度かうちの両親が彼の家に電話をしましたが、弁護士と相談しているとのこと。さらに1か月たっても音沙汰なく、どうしたいのかを教えて欲しいと言うと破談は一方的なものではなく、私が彼の家にふさわしくないから
破談になったのであり、お互い様であるので向こうが謝罪する必要もないし、マンションや結納、その他準備にかかった費用はお互いに折半したいとのことが伝えられてきました。
しかしながら、そのまま全く2か月が過ぎた今、何の解決も話し合いもできていません。
こちらとしては、マンションの頭金を返却、公庫のローンの名義から外してもらって向こうにマンションを買い取ってもらいたい。その後、先方が売ろうが将来住もうが、賃貸にだそうが自由にしていいと。
家具についてもこちらはひきとってもアパートには入らないし・・(マンションは81平Mの3LDK)全部買い取ってもらいたいのです。
彼との破談はともかく、話し合いも正当な理由もなく破談にされた私は、反論の機会ひとつ与えられないまま、精神バランスをくずし、拒食症になり1月で6kgも痩せてしまい、不眠症で睡眠薬や精神安定剤が離せなくなり診療内科に通っています。
彼との破談の最終的なきっかけは、彼の高知への訪問でしたが、それ以前にも数度喧嘩等をしており、私は彼から暴力もうけていました。(しかし、結婚するつもりだったので、アザ等ができたりしても病院にもいかなかったし、
人には自分が物にぶつかった等のいいわけをしてきました)
私は、お金の問題ではなく、破談を申し入れたのは彼なのだから、最後までちゃんとけじめをつけてほしいと思うのです。実家へも私へも謝罪のひとつもないまま。
最初は泣いてばかりいた私ですが、2か月が経った今、ようやく彼への怒りがでてきました。
彼の家と私の職場は非常に近いです。精神的苦痛も大きく、私は今後彼が誰かと幸せな結婚などしてほしいくないと思ってしまう嫌な女です。
でも、そんな見にくい心は嘘ではない。どうにか、彼に社会的な制裁を与えることはできないでしょうか?

4 :無責任な名無しさん:01/10/20 01:16 ID:olj8HIL8
長すぎて読む気しない。だれか要約してくれ。

5 :無責任な名無しさん:01/10/20 01:22 ID:fpsYcojC
>>4
禿げ同

>>1
もっとかいつまんで15行ぐらいにした方がいいよ。
聞きたいところを簡潔にまとめて。
これだけ長いと誰もアドバイスしてくれないよ。

6 :K&K:01/10/20 01:28 ID:j7jMsJMl
ごめんなさい。
一方的な破談をされました。招待状も出した後で、新居のマンションも共同で購入済みでした。
破談にあたり、話し合いももってもらえず、精神的な苦痛から私も情緒不安定です。
今はお金の問題より、彼への憎しみがでてきています。
あまりにも無責任な彼へなんとか精神的な苦痛やダメージを与える(ある意味復讐(怖い女?)したいんですが・・)方法はありませんか?
これから、平気で彼に幸せになってほしくありません。

7 :無責任な名無しさん:01/10/20 01:41 ID:owGJh6xg
婚約破棄で損害賠償請求しなさい

8 :K&K:01/10/20 01:48 ID:+Y/xXTgz
マンションのこちらが払った頭金1750万と家具の費用200万は、返却して欲しいのですが、慰藉料ってどのくらい請求できますか?
あと、結納金や婚約指輪は返却しなければならないのでしょうか?

9 :いぢゃう:01/10/20 02:00 ID:XGD5746/
>>1殿

そうですな。

まず、法的には、損害賠償請求・慰謝料請求は基本でしょうね。
ただ、それだけでは1殿の気は済みますまい。

そこで、法的手段以外の報復方法の一部を教えましょうか。

まずは、弁護士を立ててくださいな。

で、彼の会社の電話番号はご存知ですな?
会社で一番最初に対応をするのはOLです。そのOLに対して、
「元婚約者の○○です。(相手名)が私にした婚約破棄について話しがある」
とでも言ってやってください。

会社員の場合、最大の味方にもなり、敵にもなる存在は、OLです。
OLからの噂というものは、結構恐ろしいもので、上司にも行き届き易い。
まずは、彼の会社内での立場を完全につぶすといいでしょう。
まずは、彼の生活の糧、ハリとなる会社を針の筵にするべきですな。

次に実家側ですか。
1殿の職場の女性のすべてを味方につけることが第一。
次に、できるだけ、弁護士と一緒に彼の家に行くのです。彼に会うことを
目的とするのを建前にして、本当の目的は彼の家の前に弁護士の車を
おくことにより、近所の人間に事件が起こったことを知らしめるのです。

そして、訴訟で慰謝料・損害賠償請求分の賠償金を勝ち取った判決を
もらったあとで(なお、結納金は、この事案の場合は、相手の倍返しか
3倍返しが相当と思われ。また、各費用(家具費用など)の分担などは、
弁護士に相談した方が良いと思われ)、即座に強制執行、という手が
ありますが、もう一つ。1殿の弁護士が知っている人物のうち、もっとも
苛烈なとりたてをおこなう金融業者に債権譲渡。できれば3業者以上。
債権は分割して譲渡。譲渡といっても、安く売り渡す。即刻取り立てる、
という条件で。

債権譲渡通知のあとで、業者による取り立てキツさゆえの精神疲労を
彼らに体感してもらうのも一興かと。しかも取りたてられる、ということは、
お金を失う、ということですからね。

あ、判決をもらったあとは、もちろん、元彼の会社に電話して、取次ぎ
のOLさんが興味を持っているのであれば、裁判のいきさつを話し、
興味がないのであれば、元彼に対して直接恨み言でも言えば良いでしょう。

流石の俺も、ちょっと行きすぎのような気がするし、全ての戦術が
成功するとも思えないですが、せっかく掴みかけた幸せを一方的に
反故にするのは、俺的にはどうしても許せない。ある意味、1殿は、
これの数倍に値する程の地獄を味わったのだと思う。

で、1殿。これは、あくまで、俺が1殿の立場であった場合のもっとも
手を抜いたレベルの報復方法である。だが、できれば、法律的制裁
をおこなった後は、もっとすばらしい人物を探すのが先決だと思うね。

一緒に幸せをつかめる人間を何度も見つけるには、一生はあまりにも
短すぎるものでね。元彼を憎むままでいるにも、一生はあまりにも
短すぎる。ま、新しい幸せを見つけられるように頑張ってくださいな。
幸せを見つける方に関しては蔭ながら応援しておりますぞ。


いぢゃう。

10 :いぢゃう氏のファン:01/10/20 10:29 ID:PemUccV+
1さんの元彼は暴力をふるう、実家の親や親戚の方を都合を
あなたよりも尊重するという2点だけ見ても幸せな結婚生活
の維持は難しいと思われます。
離婚は恐ろしくエネルギーを食い、後々のダメージも強いの
で、結婚直前に先方から勝手に切ってくれたのはかえって
有り難かった…と、いつかしみじみするでせう。
経験者でした。

11 :無責任な名無しさん:01/10/20 11:06 ID:3UzQzXw3
>>1
ここで相談している間に、早く、弁護士に相談に行った方がいいよ。
弁護士の知り合いがいなかったら、弁護士会に市民相談にいきなよ。

12 :K&K:01/10/20 11:06 ID:5yuTj/lC
いぢゃう様

ありがとうございます。
私も最初はいろいろ考えました。
睡眠薬の多量服用と自傷行為で新居のマンションでの自殺。鍵は彼と私しかもっていないオートロックマンションで・・。
うちの実家の母親はどうせ死ぬなら、相手の家の前で死になさいと・・(笑)

でも今死んでも彼はせいせいするという感じで相手の家族で祝杯でもあげられかねない状態です。
とにかく、向こうの母親がすごい人です。

彼の職場・・電話したいです。とても・・
ただ・・彼の弁護士が関わっているのか・・最初相談だけでも・・といった内容のメールを彼に送ったのですが、彼から
「職場や家族の職場等への電話やメールを一切するな!」と・・・
で、連絡の取れなくなった私をみかねて友達がメールをだして1度だけでも会えないか・・としたところ
その友達が、会えないならメールに返事だけでもしてあげてほしいの内容のメールをかいて、そうやって逃げ続けるとあなたに直接会社に電話しない限り
連絡がとれないでしょう?との内容を・・。
すると彼から返事がきて会社への電話、メールをしたら、その友達もその彼女にアドレスを教えた私も訴えると・・
一切電話とかするな・・と言われています。

会社のOLを味方につけたいのはやまやまですが・・2か月も経った今、果たしてそんなことをして訴えられないか・・今後不利になりませんか?

でも、このような意見頂きとても嬉しかったです。
弁護士の件、今弁護士に依頼中です。(まだ詳細は話していませんが・・依頼する人がきまったとこです)

あなたがいうように私、彼の母親と妹にもかなり悔しい思いをさせられており、家族へのダメージは精神的に私を楽にするかもしれません・・・。
しかし、上記のようにこちらが不利にならない方法でなにかできれば・・と考える毎日です。
(そんな都合のいいことありませんよねぇ?)

13 :K&K:01/10/20 11:13 ID:5yuTj/lC
いぢゃう氏のファン様

友人に同じように言われました。
私も2か月立った今、ようやくそう思えるようになりました。
しかし、招待状も自分たちで印刷し、1枚1枚つくったりして出したことや、ここまでの新居の準備の段階までのことを考えると・・
簡単にが割り切れず、彼に対してとても悔しい思いがあるのです・・。
彼や彼の家族が一言でも「申し訳ない・・」という気持ちを示してくれれば・・
私も立ち直れるのですが・・・・
あまりに一方的で謝罪も全くないのです・・。
でも、今では私も結婚しなくてよかったと思っています。

14 :K&K:01/10/20 11:19 ID:5yuTj/lC
>11様

弁護士やっとみつかりお願いした段階です。
ただ、なかなかまじめな方のようで・・・
マンションの頭金1750万と家具200万、慰藉料請求を含めると弁護士費用が最低でも200万以上かかるとか・・
半分自分の名義のマンションの頭金の返却を求めるのに、弁護士だけでそんなに費用がかかるのですか??
まあ、お金の問題ではないけど・・・
私はお金の返却より彼に私の半分でもいい精神的苦痛を味わってもらいたい・・

15 :K&K:01/10/20 11:26 ID:kFeFtfhY
そう・・余談ですが・・

本当なら挙式予定は今日、10月20日の午後でした・・。
とても心が痛いです。
私が涙ばかり流して食事さえできなかった2か月・・
彼は家族と一緒にのほほんと私の悪口をいっていたかと思うと・・・
本当に消えてなくなりたい・・

16 :無責任な名無しさん:01/10/20 11:57 ID:6JshBpKb
K&Kさん
(クライズラーのファンなのか。違うのかな。)
元気出して。本当に、結婚する前に相手やその家族の
ことが分かって良かったじゃないの。今日のことは、
忘れよう。相手の不幸を願ったりすると、顔つきが悪く
なったりするよ。今後の幸せを祈っています。

17 :無責任な名無しさん:01/10/20 13:13 ID:YFd4W+kM
K&K がんばれ!!
K&K がんばれ!!
K&K がんばれ!!
復讐は蜜の味。(読み人知らず)
泣くな、復讐しろ!!(ユダヤの格言)
コーヒーにはクリープ。

18 :17のまね:01/10/20 14:23 ID:xuLg+jI/
しょうがないよにんげんだもの(相田みつを)



P.S.いぢゃうさん素敵・・・・・・

19 :追加:01/10/20 17:28 ID:SMINfgLs
記念にウマ〜イもの食って、今日はさっぱり眠ろう。
メール出してくれた友達にお礼のケーキセットを
おごるのもいいな。

20 :K&K:01/10/20 18:01 ID:hnI3oJHe
K&Kは、私と彼のイニシャル・・・

今日、新居のマンションの換気に行ってきました。
この2か月毎週行っています。お互いに週に1度は換気に行く約束だったので・・。
(しかし、彼はこの2か月で1回きりでした・・)
ただ、どうやら今日来てたらしいのです。
鍵をあけて中に入ったら電気がつかない・・。冷蔵庫あけてみましたが電気が消えてました。
まだほんのり冷気があるところをみるとどうやら今日の様でした。
ブレイカーを落とされているようです。
もしかすると、電気やガス,水道もとめられているかもしれません。
これらの基本料金は彼の口座落としになっていたから仕方がないかもしれませんがね・・。

マンションに私のCDを彼から返してもらうのに、置いておいてと頼んでいたのにきていないので、ショートメールをしたら返事がきた。
「CDない、弁償しろというならする。返事を求めるメールやめてくれ、約束守らないと携帯番号替えるぞ」と・・
すでに携帯は着信拒否されていますが・・・。

考えてみれば、この2年私がお誕生日やクリスマスなど彼にもらったもの・・・。
ビートルズのCD2枚。シルバーのネックレス(1万4000円)、指輪(2万円)、ピングーのひざかけとタオルかけ。以上。

私が彼にプレゼントしたもの
・コムサデモードのパジャマ、バーバーリーのお財布2つ(何故2つかというと彼はプレゼントした3か月後になくした・・・)、Yシャツ3枚(ブランドもの)。
ブランドもののネクタイ8本。パンツ10枚以上、靴下3足。エドウィンのジーンズ、ブランドもののTシャツ3枚。セーター2枚、その他洋服3枚くらい・・。
その他にも・・CD5枚。定期入れ、システム手帳。観葉植物・・。旅行。彼の好きな鳥の置物。

私たち映画も外食もほとんどしたことがなく、これまで2年間の外食は全部あわせても6回くらい・・
その支払は1回は彼のおごりでしたが、残りは私が全額支払、または割勘でした。
旅行は良く行きましたが、旅先での彼の友人や家族へのお土産代から飲食費まで全部当然のように私が払ってきました。

私は出張に行くたびに彼の父親の好きなお酒やお菓子を買って来たり、毎月実家から送ってくる果物をおすそわけしたり・・
父の日や母の日にもプレゼントを送ってきたのにね・・・・

私って、いいように使われていたのかしら・・?
ここ1年くらいは週末は彼はうちへ泊りこみ状態でしたから、週末の飲食費もすべて私持ちでした。
これって、相手に求めるのは慰藉料としてしか無理なのでしょうか?

21 :K&K:01/10/20 18:06 ID:hnI3oJHe
いぢゃう様・・

そういえば、彼の会社の名刺はダイヤルイン。OLじゃなくて多分、その課の人が出ると思う・・。
HPとかの代表にかけるべき??
というのが・・私は彼から脅されてるから不利になると困るのでかけられないけど、調停の申したての彼の連絡先・・。
ダイヤルインより、代表番号のほうがいいの?

22 :無責任な名無しさん:01/10/20 19:40 ID:hX+rM6zZ
KKの元婚約者最低ですなぁ。
本当に籍をよごさない内に別れてよかったです。

23 :K&K:01/10/20 19:46 ID:hnI3oJHe
私としては籍をよごされてもかまわなかった。
ここまで彼に尽くしてきたのに・・彼の籍もよごしてあげたかった・・。
幸せ夢見てなかったならともかく、花嫁を直前で話し合いもなしに破談にした彼の人間性は許せません。
自分のことはどうでもいい。
何もなかったかのように彼に忘れ去られるのは悔しい・・。

こんなにされても私はまだ彼のこと好きです。結婚までしようとした人だもの・・。
彼は簡単に私との思いでもなにもかも・・私のこと憎しみに変えている・・

24 :いぢゃう:01/10/20 21:08 ID:5NEwRcR2
>>21殿(K&K殿)

元彼側は、K&K殿が会社に電話やメールを出すな、出したりしたら、
逆に訴える、と。
笑止な。

まず、元彼側は、彼側の弁護士を紹介しましたかな?していないのであれば、
彼と実家に連絡するしか方法がない。
つまり、彼がK&K殿を訴える筋合いではない。
よって、彼の会社に電話をしてもなんら問題はないでしょう。

ただ、K&K殿に弁護士がついた場合は、弁護士自身が作戦を立てますから、
弁護士に聞いておくべきでしょうね。多分、うまい知恵をくれますよ。
いや、弁護士自身にかけさせるのもいいかもしれません。
こっちの方がドスが効きます。
例えば、会社側の電話において、
弁護士「こちら○○法律事務所の○○弁護士ですが」
対応者「ご用件は?」
K&K「(元彼名)から一方的に婚約破棄されたK&Kですが、訴訟について
    本人と話してみたい」
とか。

なお、代表と課の双方にかけてみるのが親切ですな。最初は、代表に。
次に、課直通に。

で、俺が>>9で記述した法は、いずれも「手を抜いた手」つまり、法に
引っかかる余地が殆どない手の一群の一つです。
別に元彼から訴えられてもK&K殿が負けるようなレベルのやつでは
ありません。安心してくださいな。

で、K&K殿。一つだけ気づいてもらいたいのだがね。
変な言い方だが、このスレでカキコしてくれている人間は皆K&K殿
に同情的ですな。つまり、キミ自身は孤独ではない。それは気づいて
欲しいですな^^)多分、気づいていると思うのですがね。

逆に元彼側はどうだ?恐らく孤独だろうね。
今、孤独でないとしたら、元彼の友人達が気づいていないだけの事。
いずれ、元彼自身は新天地を求めざるをえんでしょう。

俺自身、上のように復讐の1方法を書いてはいるが、基本的に、
>>10殿(いぢゃう氏のファン殿)(・・・・ありがとうございます。)
>>16殿
と同じ考えでね。
許すな、とは言わない。俺もこういう人間は許せないのだけど、
元彼への憎悪の亡霊に呪われたままにすることは、人間的精神的に
宜しくないような気がする。

逆に言えば、K&K殿は、彼氏はいたのだ。それだけ魅力的なのだろう。
とすれば、亡霊を引きずったまま生きていくより、亡霊潰してもっと
魅力的になった方が、K&K殿には良いような気がするね。

問題が片付いたら、亡霊を忘れて、魅力的になってくださいな。


いぢゃう。

25 :いぢゃう:01/10/20 21:10 ID:5NEwRcR2
>>18殿

>P.S.いぢゃうさん素敵・・・・・・
ありがとうございますぅ。
ちょっち恥ずかしいですぅ。


いぢゃう。

26 :無責任な名無しさん:01/10/20 21:45 ID:FjuK2ZZF
いぢゃうさま、心強いですなぁ。
わたくしも、ご相談しとうございまする。
しかし、ここでしかご相談はできませぬか。
洗いざらし書けませぬ。残念しごく。

27 :18:01/10/20 22:52 ID:ZRWvHhGC
いぢゃう様・・・・
ホント、いぢゃう様のコメント読めば読むほど惚れてしまいそうです。
(女です。あしからず)優しい言葉でこれからも我々を癒して下さい。
なんでいぢゃうなんですか?

KK様:
こんな所で話すのも恥ずかしいですが
わたしもKK様までとはいきませんが結婚を考えてた
男性にはげしく手の平かえされた事が有ります。
しばらく彼を忘れる事に時間がかかりましたが
今は彼との未来がなかったことに感謝してます。
いつか傷は癒えますよ。頑張って下さい。

28 :K&K:01/10/20 23:48 ID:Ul80LIYs
いぢゃう様 その他の皆様・・

確かに・・皆さんとても優しい・・。感謝しています。ここを紹介してくれた人は彼のことを社会的になんとかしたかったらここで相談してみろと・・。
だけど、私への批判も山のようにくることも覚悟しなくてはいけないと・・。そう言われました。
私はこの2か月とても孤独でした。
私は実家は山口、広島で就職し、東京へは約6年前に転勤でやってきました。最初は仕事が忙しくプライベートの時間もなく、友人もほとんど西のほうで東京には知合いも友人もほとんどいない環境でした。
そんな中、私の中での彼の存在はとても大きかったのです。(そんなことも彼にはいやだったのでしょうが・・)
彼は、実家も東京で家族と生活していますし、大学、職場とずっと東京。杉並の一戸建ての住いですから・・。
おそらく長男の立場からして一生彼は今の土地を離れることはないでしょう。

私の職場はそこから車で5,6分の距離。新居のマンションまでも15分かからず、今の私の住いまでも20分くらいです。
あまりに身近な範囲でのできごと・・。
これからずっと彼のことをひきずっていかなくてはならないのが辛い。
彼は、今日をどうすごしたのでしょう・・。

私の弁護士は女性です。しかもかなりご年配の・・。
調停員をされていたこともあるらしく、調停には顔がきくらしい(噂)でのですが、大変常識的な方なのであまり私のような恨みは理解はしてくれません。
だから、ドスもきかないし、慰藉料の請求その他はしてくれそうですが、彼を苦しむ方法など考えてはくださりそうもありません。
(まあ、それが常識なのでしょうが・・)

本来ならば、私はお金なんか帰ってこなくてもいいと思いました。
私が死ぬことで、彼が罪の意識を一生ひきずってくれるか・・
もしくは、彼の会社にFAX&メールでも入れて、そしてご近所にビラでも配って・・
私は彼のために自殺にまで追い込まれたと書いて・・死んでやろうかと・・
死を考えれば、裁判で不利になる、そんなことなんかもう関係ない。
こんなに辛く、悲しく、そして苦しまなくて済む。
彼に裏切られた人間不信を感じなくて済む・・・。
私は、6000万の新居まで購入して家具まで一緒に揃え、式のドレスの衣装選びまですませた
段階で、幸せを感じていなかったわけがありません。
それがすべて虚実だったとは・・。
この裏切られた思いと、その彼の痛みのなさに傷付いています。

彼は8月末には弁護士をたてたらしくあまりにも全く音沙汰がないので、こちらから弁護士の名前はききました。
だから、相手の弁護士は知っています。
ただ・・不思議なことにもう2か月もたつのに、向こうの弁護士は何ひとつ連絡してきません。
どうしてなのでしょうか?不気味でなりません。

向こうの弁護士をきくためにうちの実家の両親が彼の家に電話をしたところ、彼の母親がでていろいろまくしたてたそうです。
私が彼をいちいち拘束していたとか(彼にいつも仕事終わって帰るときにメールをくれるよういつも言っていたのは事実です)、
あと、毎日寝る前に10分でいいから電話してとか・・(だって、以前は週1も会えなくてメールさえもほとんど無視されていたし・・)
そういうのって罪になるんですか・・。私は寂しかっただけんだけど・・。

いぢゃう様、私も個人的に相談したいくらいです・・。
もっと細かい詳細をお話したい・・・

その他のみなさま、ありがとう。私も今までずっと早く消し去りたいと思ってきました。
ただ、一言の反論もせず(不利になっては・・とか円満に解決できないか・・とか、彼に迷惑をかけないように・・と)気を使ってきた
2か月、言いたいこともいえずに我慢してきました。それがたたって情緒不安定にまでなってしまいましたが・・
だから、彼に責任さえとらせればふっきれるように思うのです・・。

29 :無責任な名無しさん:01/10/21 00:04 ID:RKviHsf9
K&Kさん、私ね、婚約までも行かなかったけど、
長年付き合ってそれとなく結婚したいようなことを
言われていた相手に、突然に手の平返されたの。原因
だろうと思い当たるたった一言はあったけど、突然
もう会えなくなったよ。ずっと辛かったから、ここまで
来て手の平返されて、理由も言われないで遠ざけられたら
泣くになけないよね。でも、弁護士さん決まったんなら、
もう事務的に事を進めて、「時間薬」って言うから、
時が過ぎるのを待ったどうかな。

法律家の皆さん、私の愚痴みたいですみません。

30 :29:01/10/21 00:06 ID:RKviHsf9
>理由も言われないで
「まともな理由もなく」ね。

31 :27だけど私も愚痴:01/10/21 00:16 ID:AU2rA1T0
同じような経験してる人多いのね。
なんか嬉しい。
私も今までとてもうまく行っていた彼から手の平返され
死ぬほどに苦しい思いをしました。あまりの人生の転落に
体を壊し顔は吹き出物だらけになり死んでしまいたくなりました。
私も納得いく理由は言ってもらえませんでした。
KKさんの話聞いてたら自分の経験が蘇り私も元彼が憎らしく
なってきました。(笑)29さんがおっしゃったとおり
事務的に事を解決していってください。
憎しみは募らせても自分がみじめなだけです。
体にも悪いです。憤りはアドレナリン(猛毒)を出しますからね。

いぢゃう様みたいな弁護士さんに頼めたらいいんですけどね。。。

32 :K&K:01/10/21 00:26 ID:inx8pDNv
女性はこんなときいつも辛くて自分を責めて傷付いている??
もしかして、こんなとき男性はいつもあっさり割り切れるの?

正式な結納も新居の準備も招待状だしてたことも・・全く問題じゃない?
離婚じゃなくて破談の場合、慰藉料はせいぜい200,300万って言われてるらしいけど・・・
私の場合、マンションの頭金の返却の問題もあるから弁護士費用だけでも200,300万かかると言われてる・・

そんな200,300万の慰藉料もらうより、私はこの傷付いたこころをなんとかしてもらいたい・・
私って、どうして他の立ち直ったみんなのように諦めがつかないのだろう・・
みんなはすぐに何も言わずに納得できたのかな・・?
私はメールのみで破談。向こうの両親にも電話もつないでもらえず、携帯も着信拒否。
最初のころ、会社へメールしたら、「親から一切連絡とるなといわれているから・・と。キミと連絡とったのばれたら家をだされると言われた」とか・・。
向こうがさその最初の破談メールの日から弁護士だ弁護士だとなぜか言っていたのでこっちは、ずっとまっていたので未だに全くこっちのいいぶんも相手のいいぶんもきかないまま・・。
どんどん式のキャンセル等だけが進んで行きました。

相手へいいたいことのひとつもいえないまま・・
みなさんは、ひたすら泣き寝入りしたの??
どうやったらそんなに優しくなれるのかなぁ・・私はやっぱり人間的に問題があるのだろうか・・。

33 :無責任な名無しさん:01/10/21 00:37 ID:AU2rA1T0
もちろんKKさんに問題はないよ。
我々は時間が経ったからこうなれただけ。
結婚話が進んでた男性に急にふられて冷静なほうがおかしい。
私もくるったさ。

弁護士先生たち、どうかKKさんを助けてあげて下さい。

34 :29:01/10/21 00:48 ID:RKviHsf9
もう人生相談スレッドみたいになって、法律家の方たちには
顰蹙かな。もうこれでやめますので、ご容赦ください。
私の経験は、何を隠そう○十年前ですよ。でね、ず〜〜っと
引きずって来て、結婚できなかったよ。だって、あの一言が
悪かったのかとか自分で思うだけで、「もう駄目なんじゃない?」
「君の方が分かれるつもりだと思った」とか電話で言われただけで
本当に会えなくなったから、引きずってしまったんだと思う。
きっぱり納得させて欲しかった。だから、K&Kさん、その相手の
ために一生棒に振ったら馬鹿馬鹿しいよ。自分で1年とか2年とか
決めて泣くだけ泣いて、その後はきっぱり忘れないと駄目だよ。
(でも、お陰で定年のない専門職に付けたからいいさ。←負け惜しみ)

あ〜、感情移入してしまって泣いた...

35 :無責任な名無しさん:01/10/21 00:57 ID:iimiY8lU
人生相談ついでに、関係ないことだけど
ショックでちょっとうつ病状態に入っているから
余裕があるなら1週間ほどグアムあたりにいっておいで
明るい光の下にいるのは、うつ病にはいい治療法だよ
今は、すごく安いからね
一人で閉じこもっていちゃだめだよ
マイナスの方向しか考えられないのもうつ病の症状だからね

36 :K&K:01/10/21 00:58 ID:lvuCeexh
彼が私との結婚をやめようと思うだけの理由、私にも問題はあったのだと思う。
だけど、こんなやり方、許せない。と思ったの・・
彼とやりなおしたいなんてもう思ってないけど・・(最初はおもってた)
できれば、実家へ彼と彼の両親に行って謝罪のひとつもしてほしい・・・
彼の社会的立場を傷つけたい・・・

私は、職場,親戚、友人とすべてに招待状をだしていたけど、彼のほうは友人だけ。
会社の人には、早くから宛名書いたもの渡してあったけど、彼は出しておらず、私にはこの人とこの人は渡したって、名簿に○つけたけど、全部嘘だった。
彼は会社での立場はまったく傷付いていない・・。
私は社長以下、本部長等にまで出していたのにね・・
これだけでも、許せないのに・・・

37 :K&K:01/10/21 01:14 ID:lvuCeexh
>>29さん
私ももう33です。きっとこのまま結婚できないような気がします。
でもあなたは、仕事を手に入れた・・・
私は仕事さえ手につかなくなった・・職場でも結婚することとっくに言ってたし、昇進ことわったばかりだったの。
あと・・私の為に泣いてくれてありがとう。とても嬉しく、心強く思いました。
でも、やっぱり彼は許せない・・

>>35さん
そうできればいいんだけど・・一人でいくのもなんとなく・・
一人ではなにもする気力がないの。今診療内科に通い始めました。

38 :無責任な名無しさん:01/10/21 01:19 ID:tbs4Zwf9
いっそ役所に紙出しちゃえば?
診療内科に通っていることだし・・・

39 :無責任な名無しさん:01/10/21 01:25 ID:chTwlXAd
通りすがりの者です。
あなたは彼に依存しすぎてたんじゃない?
冷たい言い方かもしれないけど、結婚しちゃってコドモができてから
だったらそれこそ取り返しつかないだろうけど独身なんだから。
早く決着ついてよかったじゃん。
今は独身を楽しむ女性って流行らしいし、今の時代あなたのような
純な女性は珍しいから彼も重荷だったんじゃないかしら。
あなたのようなタイプはシングルには向かないとおもうんで、
さっさとあきらめて次の男探した方がいいよ?

40 :いぢゃう:01/10/21 01:32 ID:icp4ZTc6
えっと・・・レスです。遅くて申し訳無いです。

>>26殿

>わたくしも、ご相談しとうございまする。
>しかし、ここでしかご相談はできませぬか。

申し訳ありません。この「いぢゃう」のコテハンを使用するのは、
この2ちゃんねるの法律相談板のみです。もっとも、俺自身、ココしか
見ていないのですが。ごめんなさいです。

>>27殿(=31殿)

お褒め頂きありがとうございます。
「いぢゃう」の由来ですか・・・・
実は、「いぢゃう」のコテハンを使う前の何日かは文末に「いぢゃう。」
をいれるのみでしたが、まあ、コテハンにも使おう、ということで(爆)
誠に適当です。

で、なぜ、「以上」じゃなくて「いぢゃう」なのか?というと・・・・
自分でもわかんない(爆)

ちなみに・・・俺自身は無資格です。なーんも資格がない。
でも、報酬要求しなければ、自分のわかっている範囲で俺なりのアドバイス
はできますね。そのアドバイスを採用するのはその人の裁量ですが、
まあ、何か役に立つ論点があって役に立てるのであればいいやって考えで、
いわばお気楽にやっています。


ただ、K&K殿の場合は、俺的に絶対に許せなかった。法律的に考えれば
あくまで紳士的に対抗するでしょうね。だが、相手の態度が同じ男として
絶対に許せなかったし、人間としても許せなかった。だから、反則スレスレ
のレベルで対抗手段の一部をカキコしたのですな。

でも、同時に、K&K殿がこれで燃え尽きたらどうするのか?これが引っかかる。
その矛盾をどう考えるのか?また、>>10殿、>>16殿の意見も俺としては
非常に共感できる。>>9と、とりわけ>>24の後半であのように書いたのは、
それがあります。

相手を叩き潰すことは実はそんなに難しくない。極端なハナシ、違法行為を
行っても、証拠が無ければ告発はできない。これを利用して、相手をつぶす
ことは簡単です。

でも、相手をつぶした後で、手を下した自分が空しくならないか?とか、
そういう面ばかり考える羽目になる自分自身が嫌にならないか?そして、
憎しみこそ我が人生、なんてなると、正直言って、何のために生きているか
わからない、という状態になるような気もする。

ふとK&K殿を考えると、少なくとも彼氏はいたのだ。この事実に気づいて、
もう一度考えてみよう。彼氏ができる女性はやはり彼氏ができる理由となる
魅力がなにかあるハズ。少なくともこの問題が出る前はその魅力も輝いて
いたはずなのですな。しかし、元彼への憎しみの為にK&K殿の魅力を失う
ことになったら、もしかしたら、もっと良い男性が出てきたときは・・・
やはりもったいない。人生って、短いですからね。

うみゅ。取りとめのない話になりましたな。
ちなみに俺は34.未婚だが、まだ、結婚のセンは捨ててはおりませんぞ^^)


いぢゃう。

41 :K&K:01/10/21 01:40 ID:lvuCeexh
>>39さん
そうですね、私彼に依存しすぎてたかも。精神的にね・・
でもそれ以外では、彼はいつも私まかせ。かれはわがまま放題でした。
彼を失うことが怖くて、暴力をふるわれても、どんなわがままを言われても絶えていたような気がします。
次の男・・みつかるくらいなら苦労しませんけどね・・

>>38さん
役所にって婚姻届け?だせるものならだしたい・・(笑)
でも文書偽造・・とかなんか不利にならない??(笑)

42 :思うこと:01/10/21 02:13 ID:/jziQTPd
通りすがりの者ですが弁護士でも女性の弁護士の方が言いと感じます。
私の場合も弁護士に相談するようなことが今夏ありました。
周りの人間が考えるよりも自分はすごく傷ついており、何も出来ない日々がありました。

私は訴えて裁判を起こしたほうが良いと思います。
ただ、個人的に復習とか考えて社会的な制裁をしようとすると余り良くないと感じますので
一方的に破談にされ、その後の相談もしてもらえず精神的にすっごくまいってる

これを前面に押し出すのです。何かの形、知っていると思いますが日記とか、通院するとかの
形があればと思います。私も地方「広島の島」出身ですが、人を見てて思うには
実家を一度も離れたことの無い人は、ある意味親離れしていない人が多いですし、
またお金の感覚も違います。奢って貰っても実感としてそんなに有り難くは思われてない
ような感じさえ受けます。つまり、親がいつもしてくれているのが、ただ人が違っただけです。
これは私の考えなので通用するとは思いませんが、一理あるように思います。

個人的には奢った、奢られたという細かいことよりも、大きな事を押さえたほうがいいと感じます。
ここへの書き込みは精神的な安定を生むかと思いますので、書いた方がいいと思います。
ただ、kkさんの心を傷つける書き込みもあるかも知れませんが。

いずれにせよ、人生これからなので前向きに生きるための行動をしてください。
私の場合もそうですが、何かしんどいことがあるとあいつが.....。
などと考えるようになりやすいので、これはいいことでは無いと思います。
裁判でお金のことははっきりさせて、その後の人生をぶち楽しんでください。

人生は一度だけじゃけん。大阪にすむ男ですがメールじゃったらとう「届く」けん。

43 :K&K:01/10/21 03:16 ID:lvuCeexh
>>42さん
ありがとうございます。
弁護士さんは幸い女性です。
あなたの言うとおり、彼は親離れができていない典型でした。
お金の感覚も・・あなたの言うことまさにあたっています。
また母親も子離れできていませんでした。
だからといって、破談しておいて謝罪もないのはどうかと・・
きっと慰藉料だって彼の母親がそれくらいですんでよかったじゃない?っていいながら出すんだと思います。
だから、それだけじゃ私の気持ちがすまない。
慰藉料が欲しいわけじゃないの。

44 :K&K:01/10/21 03:38 ID:lvuCeexh
>>40いぢゃうさま
ありがとうございます。
私も、彼への制裁を考える自分が情けなくて、自分が嫌いです。
みなさんがおっしゃることもよくわかります。

ただ・・私がこんなに立ち直れなくてひきずっているのに、彼が簡単に私を忘れ早々に新しい相手をみつけて幸せになるのは許せない。

あのお母さんのこと、200万やそこらの慰藉料簡単に息子にかわって払うでしょう。
きっと「これくらいで済んでよかったわ」なんていいながら祝杯でもあげそう・・。
彼の両親は自営ですからいくらでもお金はなんとかなるみたいです。
車も高級車のってますが、実は車検証は会社名義だった。でもいつも車は私用でしたしね。
私たちが遊びに行くガソリン代だって会社名義のスタンドのカードでした・・。
お母さんがアメリカに行った次男との連絡用に使うメールのために購入したPCもすべて会社名義でしたが、結局は仕事には全く使われておらず、妹と母親のメールのためだけでした。
なんでも費用は会社名義。
母親は家にいるけど、結局は父親の自営の手伝いということで給料でてるみたいだし・・。
彼らの家にとってはお金で決着つけることで済めば、全く反省も謝罪の気持ちもないと思う。
それが私には許せない・・・

45 :42:01/10/21 03:44 ID:ZqNEl7jd
あのね、問題の中心は何かをはっきりさせたほうが良いですよ。
俺の場合もそうでしたが、相手に対し感情的になったほうが負けですよ。
俺も、俺が悪くないのに殴られたりしました。殴り返そうかとも思いましたが、
男の力と、女の力では比べ物にならないと感じ、殴ったことによって逆にこちらが
不利になると思ったのです。

今の貴方の気持ちはよくわかります。
書き込みを見てても、沢山言いたい事があるのだろうと想像出来ます。
但しね今は感情が優先しており、ただ謝らせたい。
その事に対する比重が多いように感じます。

破談には色々なケースがあるように思います。
先に書いてありましたが、子供が出来てなくて良かったとも思います。
謝罪も大切ですがねそれにこだわり過ぎるとご自身の幸せよりも、謝罪と言う一点
だけになり、逆にストーカーのように貴方がなって物事が逆転する場合さえあります。

ですから、賢い方法を選んで、今回のことで人生が終わったわけではないので
次のステップの為に全体を見据えながら、慰謝料を請求したほうが良いと思います。
私怨は抑えて、賢くまわらないと貴方が不利になります。

もし、本当に慰謝料が欲しいのでないなら、裁判よりも話合いでお金を分けたほうが
弁護士費用が安く済みますよね。時間の浪費も無く出来ますよね。
問題の中心がずれかけています。もう少し、問題の中心を見据えていた方が良いです。
謝らせたいというのが強すぎると、その結末は少し違ったものになり何度も同じ事を書きますが、貴方が振りになりやすく相手の思う壺です。
もう少し問題を紙にでも書いて整理したほうが良いと感じます。

貴方が不利になるのは悲しいです。

46 :K&K:01/10/21 03:55 ID:lvuCeexh
>>45さま

私も自分でもそう思います。
ずっと2か月ひとことも反論せず、自分を不利にしない様がんばってきました。
わかっています。なにもできない・・だから苦しい。
私は裁判なんてしたくなかった。だから1度でいいから話し合いをしたいと先方に申し入れてきたの。
なのに、向こうはとにかく最初から弁護士をたてて・・と言い張るばかり。
最終的に不利にならないようにとまっていたらこんなに時間がたってしまいました。
なのに向こうからは未だに何一つ連絡がありません。
こんな間にも新居のマンションは空家のままです・・・

精神的に立ち直れない・・それが辛いです。

47 :45:01/10/21 04:02 ID:ZqNEl7jd
貴方が幸せになるために新しい彼を早く作ることです。
過去の物事に上書きして全てを消し去るのです。

自分が不幸だと思ったらね誰かの責任にしたがるものです。
自分が幸せだったらだれの責任にもしないでしょ。

たぶん一度話合いをしたらもっと話合いをしたいと思い、とめどなくなるでしょう。
それだったらねプロである弁護士を入れたほうが良いです。
たぶん貴方の今の感情では一度の謝罪で許さないと思います。

弁護士によって物事を解決してね新たな彼を探して幸せになってよ。

48 :K&K:01/10/21 04:27 ID:lvuCeexh
>>47の45さま
新しい彼ができれば苦労はしない・・
消し去れたらどんなに楽か・・・
私はもう幸せを望むことが怖いです。誰かを愛することも・・・。
望まなければ傷付かなくて済みますからね・・

彼は既に消し去っています・・・
弁護士さんには依頼しました・・・

49 :すくれいぴー:01/10/21 05:41 ID:FcAhnLTQ
貴方の今のお気持ちはとてもよくわかります。

ある女性も、幸せな生活を目前にして一方的に壊されました。理由は貴方とは別ですが。

彼女もしばらくは泣いて暮らしました。ある日、彼女は決然と立ち上がり、彼の仕打ち
にみあう高額の慰謝料をがっちり取ることを決意しました(何が原因だったんだろう?)。

慰謝料が振り込まれた銀行口座の通帳を前にして彼女はこう言いました。

「これで私は自分のための人生を生きる準備をするの。彼と結婚しないほうが幸せな人生を送
れたわ、そう自分も誰もが納得するために、自分を磨くためにこのお金はどうしても必要だっ
たの」

彼女が涙を忘れたわけではありません。多分、今も一人になれば泣いているのでしょう。でも
泣くことと強くなることは、同時にできるはずです。強くおなりなさい。

というわけで…弁護士さんには如何に貴方が理不尽な仕打ちを受けたかをきちんと話なさい。
できれば、手短に。でも語り足りないよりは多少長いほうがGOOD。

で、「額は問題じゃない」なんて言葉は捨てて。上の彼女のように、現実的におなりなさい。
お金は、貴方が今受けたダメージを癒すために、これから貴方が生きていけるように貴方自
身を磨くために必要なのです。絶対に「額は問題じゃない」なんて言わないように。

50 :通りすがり:01/10/21 07:28 ID:fsBlyZCK
KKさんへ
きっとそういう男は、(そしてその母親も)何をしても傷つかないタイプだと思いますよ。
いるんです、世の中には。他人を踏みつけてもなんとも思わない種類の人が。
まともな人間が、そういう人たちに何をしても無駄です。
相手にしないで、孤立させるのが一番です。
だから、もらえるものをもらってほったらかす方がいいと思います。
そんなに母親べったりで、なんでも母親にしてもらってれば、
母親が死んだとき、その男は周りに誰もいないことに気がつくでしょう。
自営業でお金を稼ぎ出しているお父さんだって、いつまでも生きているわけじゃないですし。
いい年になるまで大事に大事に育てられてなに一つ自分で処理できない男が一人になったとき、
社会に押しつぶされて惨めな目をみる事は火を見るより明らか。
それに、そんな親のいるところに嫁に来る物好きもそうはいないでしょうし、
来たとしても、ながくは続かない。
最終的に一人寂しくお金も使い果たして情けない死に方をするのが落ちだと思いますよ。
所詮、その男は結局人生の浅瀬でパシャパシャやって終わるんですよ。
人の痛みのわからない人間は本当の幸せ、喜びには触れられないものです。
彼への一番の復習は、あなた自身が本当の幸せを見つけて、彼より豊かな人生を歩むことだと思います。
そして49の方も言ってらっしゃるように、お金は取れるだけとった方がいいですよ。
今は恨みが先行して、金額よりも彼に苦痛を、と思っていても、
後で落ち着いたとき、「何であの時もっとちゃんととっておかなかったんだろう」
って思う人が多いみたいですから。
お金はないよりはあった方がいいです。
そのお金で旅行したり、欲しかったものを思いっきり買ったりしているうちに
以外にすっきりしてくるものです。
それに金額はどれだけ自分が苦しんだか、のバロメーターでもあります。
今現在、苦痛を比較することは出来ないから、お金に換算しているのですから。
もらわなければ、苦しんでないの??ってことになっちゃいますよ。
形にする、ってことは、この出来事を乗り越える上での区切りにもなると思います。
なんにしても、頑張ってください。
長くなってすいませんでした。

51 :無責任な名無しさん:01/10/21 07:33 ID:uLMZimqy
荒木ってさー
本当に知能低いよね。絶対中卒だろ?
弁護士の先生は「損害賠償請求の動機に怒りがあるのは構わないが
それなら弁護士を立てる意味が無い、和解と賠償を」
といってお前みたいなキチガイな事は言わないんだよ

え、わかったか ていがくれきの ひらがなもよめない
社会全体 ひいては人類全体のゴミ、 「クズメガネキモい顔」

死ね (爆笑

52 :いぢゃう氏のファン:01/10/21 08:49 ID:h5MHrA9R
K&Kさんには今回の出来事の愚痴に付き合ってくれる友だちがいる
だけでも相当幸せですよ。相談できる素直さもいいですね。
彼女等に頼んで秋の温泉宿とか「ちゅらさんツアー」等に連れ出し
てもらいましょう。ひとりきの時間を減らしましょう。
安定剤を飲んだりカウンセリングに通ったりしながら、ちゃんと
お化粧して出かけましょう。週一の習い事を始めたりすれば、
少なくともその日はシャンとするはず。そこで新たな友人もでき
るし、努力する自分を自分で励ましたりしていると、自己評価が
修正されて自信もついてきますよ。

孤独に弱く自信が無い…という状態から少しづつ脱皮して行こう!

3年人生を棒に振った経験者より

53 :無責任な名無しさん:01/10/21 09:15 ID:UPKE54vM
うーこのスレ泣けるなあ・・・・
KKさん、ほんと、みんな心配してるよ。
頑張って彼とのことけじめつけましょう。

54 :守銭奴:01/10/21 10:14 ID:UbIXPzbG
マンションのローンの支払いは現在どうなっているんですか?時間がたてば気持ちも落ち着くと考えれますが色々の金銭的問題を早く解決した方がいいと思います。

55 :無責任な名無しさん:01/10/21 10:32 ID:p6mdrsxT
KKさんが感情的な書き込みをここにしてるのって、相手に見られたらやばいんじゃない?
誰が見てるかわからないんだから、あとあと不利にならないように削除依頼だしたほうがいいんじゃない?
これだけ状況がはっきりしてると特定しやすいし・・・
お金の面では大変だとは思いますが、なんかここ読んでるとあなたの世間体、お金の問題
についてしかこだわりが見られない。彼を愛していたのならもうちょっと違う方法があるでしょう。
書き方の問題かな。悪意が全面に出てると損しますよ。「性格悪い」って思われちゃうよ。

56 :K&K:01/10/21 12:00 ID:4au+o9FZ
>>55
やっぱり悪意が全面にでてますか?(笑)
でも、私今までずっと彼のこと憎んでもいなかったし・・・
なぜかって・・最初の1か月くらいは彼は悪くない、母親のせいでこうなったんだ・・ってそう思っていましたから・・。
戻れるかも?なんて淡い期待をもっていたので、彼に対しては何一ついいたいこと
言わずまってきたんです。
こちらが、ずっと下手にでていたら、向こうの母親はいいたいことを実家に行って来ました。
私がここに書いた悪意に至るまでには長い時間があったんです。
彼を憎むことでしか、私は今精神的に立ち直れない・・
簡単に自殺をかんがえたと思いますか?
私、今まで自殺をする人に死ぬ気になればなんでもできるのに・・とそう思ってきました。
でも、そうじゃない・・それを越えるだけの絶望感や生きる事自体のむなしさ、つらさがあるんです。

確かに・・性格悪いって思われるかもしれない・・
でもこのまま生きていけない・・
出直すために・・必要な自分のこと・・
ここに書いていることって見られたら、不利になるようなことですか??
相手にみられたらやばいかも知れないけど・・
むしろ特定されてくれれば言いと思ってしまう・・
なんていやな女でしょうね・・・自分が嫌いです。

57 :K&K:01/10/21 12:15 ID:4au+o9FZ
>>54守銭奴さま
マンションのローンは彼が払っています。
電気・ガス・水道は昨日の挙式予定日に止められていました。

彼はずっと実家で全く引越ししてませんが、会社にはもう新居への転居届けをだしており、通勤も手当ても新居までもらっています。
そして、一人暮しをしているということで彼は会社から手当てももらっているようです。
私は、会社への届けは前の住所のまま・・。(住んでるのもそのままですが・・)
ただし、彼と私はマンション購入にあたり住民票は2人とも4月に新居に移しました。
私の続柄は「未届の妻」となっています。
これって一般的には内縁の妻ときに使うらしいですけどね。
これって何か有利に働いたり不利に

58 :11:01/10/21 12:36 ID:lT4AqJvv
ああ、もう弁護士に依頼されたのですね。
いいことです。弁護士に悩みをうち明け、弁護士と共に闘い、時間が経過していくことで
いつしか、苦しみが癒えるときが来ます。その時まで、頑張って下さい。
弁護士に依頼してしまったのでしたら今更な話ですが、
弁護士費用については、弁護士によって様々ですので、色々な人に相談してみるのが一番です。
性格的に自分と相性がよく、比較的費用の安い人が見つかれば一番よいのですが。
例えば、私だったら、お金のない依頼者で勝訴の見込みが高い場合は
着手金を安めにし、そのかわり成功報酬を多めにするような方法をとります。

59 :無責任な名無しさん:01/10/21 12:37 ID:ZrOlzXRS
KKさん
KKさんが傷ついてとても辛いのはわかるけど私も55の意見には
同意です。
裁判を考えているのなら慎重に慎重を重ねて行動なさって下さい。
彼がこの掲示板を見る可能性はあると思いますよ。

60 :K&K:01/10/21 12:55 ID:4au+o9FZ
>>49 >>50
確かに・・・
普通なら慰藉料とってそれを糧に・・・なんてやり直すってのもいいですよね?
でも・・私の場合、なぜか本来自分の名義のマンションがあって(持分は1/2)頭金に1750万と家具200万を支払っているので・・
相手への損害賠償請求が2000万になる・・(正直自分の名義のものを返してもらうのに・・納得がいかないけど・・)
これに慰藉料の請求を加えると弁護士料だけでも200,300万はかかるらしい・・。
慰藉料200,300万とっても弁護士料で全部消えちゃうのなら正直あんまり精神的な支えにはならないよいうな気がします・・。

このあたりってどうなんでしょう?

61 :無責任な名無しさん:01/10/21 13:04 ID:qeGXVqNh
ごめんなさい、「慰籍料」ってなんですか?
お金は返してもらうべきだと思いますよ。
そのためにも、仕返しとかあなたが不利になる行動は控えて。
弁護士さんと相談するのもお金かかるんだから、もっと簡潔に
考えをまとめないと損しますよ。
精神的被害に重きを置きたいのですか?
その辺を教えてください。

62 :無責任な名無しさん:01/10/21 13:18 ID:36KLOI6Z
これだけのことがあったんだから悪意が出て当然じゃん。
悪意を持ってはいけないと押し込めなくても良いと
思うよ。精神衛生上良くないでしょう。でも、相手には冷静に
対処してね。感情的になった方が負けるんじゃないのかな。

慰謝料のことじゃないの?>慰籍料

63 :無責任な名無しさん:01/10/21 13:21 ID:bGkwNz1T
>>60

>でも・・私の場合、なぜか本来自分の名義のマンションがあって(持分は1/2)頭金に1750万と家具200万を支払っているので・・
相手への損害賠償請求が2000万になる・・(正直自分の名義のものを返してもらうのに・・納得がいかないけど・・)

この意味が分からない。自分名義なのに、なぜ賠償請求できるわけ?

64 :無責任な名無しさん:01/10/21 13:26 ID:qeGXVqNh
>62さん産休です。
なんか何度読んでも意味が分からないスレなんで、私の読解力不足かと
思ってました(藁
私も33歳独身なんで、なんか他人事とは思えなくて。
KKさん頑張ってね。

65 :K&K:01/10/21 13:39 ID:4au+o9FZ
>>58の11さま

事情があってもう正式にお願いしてしまいました。
>>60にかきましたが、ちょっと費用がかかりすぎています。
既にいろいろ着手金で160万払っています。
あとは、成功報酬とか・・かかるんですよね?
私としては、自分の名義の持分の返却にまで弁護士費用がかかるのはちょっとびっくりなんですけどね・・

66 :無責任な名無しさん:01/10/21 13:43 ID:5HyGMkdX
>65そうなんですか・・・勉強になります。
わたしならそんなくそ男との手切れ金としてくれてやります。
こだわってる方が精神衛生上悪そう。
自分の稼いだお金って、いずれ形を変えて戻ってくるものです。
金持ち喧嘩せず。失礼しました。

67 :K&K:01/10/21 13:56 ID:4au+o9FZ
>>61さま>>63さま
まず、慰藉料は私の精神的な慰藉料(いしゃりょう)
診療内科に通わざるを得なくなったこと、招待状までだしていたのに、話し合いもなくメール1本での一方的な破談。
何度も話し合いを要求したのに受け入れてもらえなくて。
新居の購入や家具の購入までして花嫁に夢をみさせたことへの精神的苦痛。
この歳(33)での2年間、週末は半同棲状態でした。
それをいきなり、メールで・・。
仕事も結婚のために総合職から一般職へかえたり・・
そこらへんの精神的苦痛を慰藉料として彼に請求したい。

但し、マンションは6000万で購入。頭金は3500万,公庫から2500万
名義は半々です。頭金や諸費用はすべて半々で出しています。

彼の両親は、新居は売却(当然中古になるので価格が落ちて損失がでる)して
家具も含めて売却し、損失はすべて半々にしようと言う考えらしいです。
私側としては、不当な婚約破棄であって先方の都合での破談なので、こちらが出した費用は全額返却してもらいたいというのがいいぶんなんです。
こちらの弁護士さんは、その返却して欲しい額を(頭金と諸費用のこつらの負担金1750万と家具の200万)を相手に請求する考えらしいのですが・・。
私には詳しく分かりません。
私は、もともと私の名義のものをこちらが出した価格で相手に買い取って欲しい。その後、売ろうが住もうが相手が誰に貸そうがすくにすればいい。というものなのです。
私は法律に素人なのでなにか変だったら教えて下さい。

68 :無責任な名無しさん:01/10/21 14:15 ID:iXPHcKTE
>>67
>私側としては、不当な婚約破棄であって先方の都合での破談なので、
>こちらが出した費用は全額返却してもらいたいというのがいいぶん
>なんです

これは当然でしょうね、結婚用に準備したものですから、婚約破棄により
相手に買い取らせるか、処分して損害が出たのなら、請求する
権利はあるでしょう

嫌がらせするのなら、そこに居着いてしまえば、相手も処分できないので
相当困ることにはなると思います

半分の権利なんて誰も買わないし、買ったとしても、k&kさんが
居住する権利はずーっとあります

今のうちに占拠した方がいいと思いますけどね

※ 逆に相手に占拠されるとすごく不利ですよ

一度住み込んで鍵も変えて、住民票を移してしまえば
こちらのもんです。
毎日寝泊まりする必要はありません

69 : :01/10/21 16:26 ID:Svc5Zg5j
K&K様
ずっと、興味深くロムっていました。
お気持ちお察しします。
で、今さらですけど、私は弁護士さん変えたほうがいいんじゃないかと、なん
となく思ったのですね。
K&Kさんは、弁護士さんの事を「年配の女性で常識的な方なのでこちらの恨み
つらみをあまり理解してくれない」みたいな書き方なさってますが、一緒に
憤ってくれるような方じゃないと、裁判なんて戦えないし、着手金も惜しい気
持ちになっちゃいますよ。

それに、K&Kさんの書き込み見てると、慰謝料とすでに支払った金額と弁護士
費用の内訳が非常に混乱している御様子。それって、弁護士さんが上手に説明
できていないって事じゃないのかなあ。

「全部取り戻しましょう! 心の傷はお金に換算してぶんどりましょう!」
って、バツンと胸をたたいてくれるような弁護士さんを探し直した方がいいの
ではないでしょうか?

70 :69:01/10/21 16:45 ID:9IUxqMcM
あ、それと、普通慰謝料って弁護士費用を載せて請求するもんじゃ
ないんでしょうか?
慰謝料とツーペイになる弁護士費用なんて、少なくとも私は聞いた
ことありません。

71 :K&K:01/10/21 18:02 ID:DMKpZAkv
>>68さま
住民票は既に、彼も私も新居に移してあります。
両方とも住んでないけど・・
あなたと同じこと、私も考えました。
ただ・・上手く話しが片付いて売却・・といったことになったとき結局引越し費用とか、またこちらの新しい住いの礼金敷金がかかるのもどうか・・と思うんですね。
もうひとつは、鍵を替えたりしないまでもそこまですると不利にならないか・・・・。
新居に引越してしまいたいのだけど、3LDKで一人暮しには少し広すぎます。
しかし、家具やカーテンその他までひとつずつ揃えた新居。
私には思い入れがたくさんです。
彼がそれをメール一本で白紙に戻そうとした理由がわかりません。
とにかく
>これは当然でしょうね、
>結婚用に準備したものですから、婚約破棄により
>相手に買い取らせるか、処分して損害が出たのなら、請求する
>権利はあるでしょう

そうなんです。それを相手はすべて処分して、両方で平等に折半しようと・・
それで私は、上記の>>67に書いたようにこちらの出費を返却要求しているのですが・・
この返却要求額がこちらの請求金額に明記されるために弁護士費用がここにかかってきてしまう・・・
>>69さま
正直、私も少し自分の怒りを理解してもらえない部分があり、少し困っています。
とても常識的なかたなので、私がいろいろお願いするとみなさんがおっしゃるように「あなたの人間性が問われますよ」とか
「ずるずるひきずるより、あなたは早くけりをつけて出直したほうがいい」と・・
最もな意見だと理解できるのですが・・・・。
ただ、既にこの弁護士の方に初期費用で160万をお支払いしています。
今更替えるのも・・と思います。あと、この弁護士さん、攻撃的ではないのですが、調停員のかたに顔がきくらしいのです。
ただ、心配なのは向こうがつけた弁護士が喧嘩っぱやい感じのあなたが言われるような方みたいなので・・

弁護士費用って・・慰謝料に含めるんですよね?
せいぜい婚約破棄では、離婚と違い200,300万しかとれないときいていますが・・。
私の場合、いくら600万とか700万とか請求してもそのくらいだとすると・・戻ってくるマンション関係の費用を含めて弁護士費用を計算すると
結局、弁護士費用が実際の慰謝料程度になってしまうみたいですね。
なんだか2つがごっちゃになっているようで少し私も混乱してます。
誰か、このあたりを解決する方法教えて下さい。

あと・・やっぱり私は平気でのほほんと過ごしている彼が許せない。
慰謝料請求という形でしか、報われないのでしょうか?
女性って所詮こういうときお金で解決されてしまうだけの存在でしかいられないのでしょうか・・
私は、彼と彼の家族がとても憎い・・・・
だって、すぐ近くにいるんです。一言、謝罪やこちらへのいたわりでもあれば私はここまで傷付かなかったのに・・

72 :無責任な名無しさん:01/10/21 18:54 ID:7vl9Ilzy
以前も誰かが書いてましたが、もし彼がこのスレッドを見てたら逆に手の内を読まれますよ。
絶対許さないと言う気持ちは解りますが、それが強すぎると貴方が彼を脅迫するようにも出来るでしょうし
自分に少しでも有利になるように持っていけますよ。

ここまで色々みんなが書き込んだのですから、それをもとに弁護士との相談に移った方が
賢明ですよ。裁判なんて所詮駆引きですから。

73 :69:01/10/21 19:19 ID:DcItz4Oh
K&Kさんの>>71の書き込みに関して
「あなたの人間性が問われますよ」
って弁護士のセリフ、なんだそりゃ!?
他人ごとながら怒りが込み上げてきます。
K&Kさん、あなたはすでに、相手の男と両親に、人間性を踏みにじられるような
ことをされまくってるわけです。
ずたずたになった人間性と自尊心を「取り戻す」為に、時間とお金をかけて弁護士
を雇ったはずなのに、当の弁護士がその言い草はないのでは?

私見ですがその弁護士、常識うんぬんよりも、やる気がないだけじゃ?

74 :無責任な名無しさん:01/10/21 19:27 ID:Cv6fj1w/
女性の弁護士で猛烈に常識的な人というのはこういった事件に関して
多少小馬鹿にした態度で接する事が往々にしてあるような気が・・・
悪いことは言わん、弁護士代えた方が良い

75 :K&K:01/10/21 19:46 ID:cXXvr4oB
みなさん、いろいろありがとうございます。
私もいろいろ弁護士さんについては、費用の件とか納得のいっていない点はあるのですが、もう初期費用を払ってしまっています。
あと、紹介者の方から調停員さんには有利といわれていますし、私は東京に知合いもいないので他にお願いのしようがありません。
彼のほうはお父さんが自営だし、出入りの税理士さん関係で紹介された弁護士さんらしいですけどね・・。
>>73の69、>>74さま
弁護士は変えられないことを前提でなにかいいアドバイスがあれば・・

今回の破談の一環で彼は私が毎日夜寝る前に10分でいいから電話が欲しいと言って毎日どちらかから連絡をとっていたこと、会社から帰る時ショートメールで連絡してと言っていたこと。
毎日メールを送っていたことなどに対し、私に拘束されていたと言っているのですが、友人等に言わせればそんなの普通だよ・・とは言ってくれます。
だけど、弁護士さんは「私も電話とか嫌いだし、そういうのは人によって嫌な人もいるから・・」とどちらかというと彼の気持ちがわかる・・と言われました。
少し、そのとき残念に思いました。

76 :人事じゃない人:01/10/21 19:46 ID:nRfl4kMW
調停員に顔が利くって書いてあったけど。顔が
聞くって、具体的にどういうことなんだ。
仮に顔が利いたとして、この件で何か良いこと
あるのか。弁護士変えるとして(勝手にゴメンね
>K&Kさん)、既に支払った着手金はどうなるん?

77 :K&K:01/10/21 19:52 ID:cXXvr4oB
私も着手金のことも気になります。
いい加減、マンションの頭金、家具その他、私も貯金など残っているはずもなし、両親に迷惑をかけての弁護士依頼です。
両親はお金の問題じゃなく、名誉の問題だから気にしなくていいとは言ってくれていますが・・。
できればこれ以上の出費はさけたいし、あと既に2か月もたっている・・・
また最初から新しい人を頼んでこれ以上時間をかけても辛いばかり・・・

弁護士さんは、かなり年配の方で、調停員をされていたこともあるらしく、いわゆる調停の出入りの回数や仲間がいるということらしいです。
最初にお願いしようとしていた弁護士さんは、地方裁判所には頻繁に出入りされる方だったのですが、民事は専門じゃあないので、どちらかというと民事に強い先生のほうがいいんじゃないか?と言われ今の先生を紹介してくださったのです。

78 :人事じゃない人:01/10/21 19:56 ID:nRfl4kMW
あら、同時にアップ。弁護士が相手の気持ちが
分かるって? 弁護士が自分の電話の好みなんか言うべき?
腹立つ。相手が電話が嫌いだったら、そう言えば良い
じゃないの。言われるままに電話しておいて、後で
拘束されたはないでしょう。

79 :K&K:01/10/21 20:10 ID:cXXvr4oB
>>78 人事じゃない人さま
お返事ありがとうございます。
彼は私との電話は嫌いといいつつ、友人には細かく電話してた・・
なのに、私との電話はいつもじゃあ・・10分とかいいながら・・
8分くらいたつと、あと2分ね?・・あと1分ね?
なんてカウントダウンはじめちゃうような人・・・。

そのくせ、いろいろ他の女には連絡とっていたみたい・・・
だから、一方的な破談っていっても彼の心は離れてたのね・・
結婚辞めるって言えなくて、ずるずる招待状まで出しちゃったんだと思う。
そして、会って話するときっとまた言えなくなるだろうから、突然のシャットダウン。
そういうことじゃないかな?って・・
でも、それにしても彼の私の痛みを理解してくれない態度・・許せないの。
男としての責任・・
彼と彼の両親はお互い様だから、慰謝料の必要もないし、損失は半々だと・・・

上の方でもかいたけど・
全くの別問題って分かってるんだけど・・
婚約指輪ってやっぱり返却しないといけない??
今まで彼にプレゼントしてきたものと、私が彼にしてもらったことでは、大きなギャップもあります。
婚約指輪くらいもらっても全然もとは採れない・・って思うんですけど・・。
彼が来るときのために彼の車の車番でかりた駐車場代とか(契約者は私)は請求できないものなのでしょうか?
飲食費やその他の費用だけでも付き合ってきた中での私が彼に支払ってきた費用は200万くらいにはなります。
法的にはいかがですか??

80 :69:01/10/21 20:14 ID:oWDzKZWM
悪いことは言わん、弁護士変えた方が良い。

クライアントはK&Kさん、あなたなんですよ!
クライアントの意に沿わない訴訟を進め、あろうことかクライアン
トを叱責するような弁護士に、これ以上時間もお金も使ってはなら
ない。もう少し主体的にこの訴訟を乗り切らないと、裁判慣れしている相手の思うつぼですよ。

並行して新しい弁護士を探すこと、又は紹介してくれたと言う弁護士に、事情を話して(イマイチ信頼関係が結べない等)新しい弁護士を紹介してもらうことをおすすめします。

81 :無責任な名無しさん:01/10/21 20:16 ID:Cv6fj1w/
>>74です
弁護士を代えない事を前提とおっしゃるけど、今の状態だと
話が進まないことのほうが調停員に顔が利くより問題じゃないですか?
自分は専門家じゃないから何とも言えないけど、
裁判所か弁護士会に電話してどうすれば良いか聞いた方が良いです
あと、弁護士を紹介してくれるところなんぞたくさんある
取り合えず区役所でも良いし。
また費用を捻出するのが難しい場合にも勝訴が見こめる場合は
手続きを踏めば初期費用を分割なり免除なりにしてくれる
ハズだったので、この辺も明日聞いてみましょう。

82 :人事じゃない人:01/10/21 20:21 ID:nRfl4kMW
ええっと、破談になった相手から貰った指輪を持って
いたいというのは、正直なところ理解できません。
あんまり、相手に今までいくら投資したっていうのは
計算しないほうが良いんじゃないのかな。破談以前の
ことまで良い思い出じゃなくなるじゃないの。
法律的に、どうなのかは知りたいですけど。
これで、今日は落ちますね。

83 :無責任な名無しさん:01/10/21 20:22 ID:hkXaFANM
http://210.236.188.140:8080/

84 :K&K:01/10/21 20:22 ID:cXXvr4oB
>>80の69さま
ありがとうございます。
弁護士変えて今の着手金160万はどうなりますか??
あと・・時間を無駄にすることが本当にいいのかどうか・・・
私も本当に精神的に参って仕事もままなりません。

一人暮しですし、仕事まで失うと私は結局なにも残らない・・
彼は仕事なんかいつでもやめても実家をつげばいいと思ってるみたいでしたけどね・・

85 :74:01/10/21 20:29 ID:Cv6fj1w/
おっとダブってしまった

追伸だけど、これから自分が訴えたいことはしっかりまとめておきましょう
裁判なり調停なり始まってあれもこれもといっても面倒でしょうし
箇条書きでも良いから今日にでもまとめておくことをお奨めします。

で、感情的なことはとても良くわかります
でも、法的な観点になってしまうと証拠力云々で争われるわけです。
なので、彼の女性関係とか、金銭問題とかあなたのほうで
現在揃えられる証拠をまとめておく必要があるのですよ。

あと、着手金の事ですが・・
まだ話を聞いてもらってる段階なら行った回数分を
相談料として支払って後は変換してもらうように交渉するっつーのはどうでしょう。

86 :K&K:01/10/21 20:31 ID:cXXvr4oB
>>82
確かに・・指輪なんて帰してやる!って最初は思ってました。
まあ・・返してもいいんですけどね・・
結納金も返却ですか??(今時50万でしたが・・)
特に何を代わりに準備してくれたというわけでもないのに・・

指輪もそんなに高額じゃないし、彼と一緒に選びにいったもので普段にも使えそうなものなので、返却の義務がなければ・・と思ったのです。
私としては、彼から持らったなんて割り切れる(笑)
そう思ったものだから・・・

返すべきですね?最初からそのつもりだったので・・いいです。
ただ、返さなくてもいいのならもらっておこうかと思いました(笑)
それくらいもらってもいい・・そう思っただけなんです。
やっぱり人間性問われちゃいますね?

87 :K&K:01/10/21 20:37 ID:cXXvr4oB
>>85 74さま
今、破談の経緯やこちらの賠償の考え方をまとめているところです。
弁護士さんには正式に依頼してしまっています。
月内か来月早々に、調停に申し立てを行うことになっているのですが・・。

88 :無責任な名無しさん:01/10/21 20:38 ID:vxdiMcJn
弁護士は変えなくてもいいと思いますよ
法律に従っての事になるから、誰がやってもそれほど
変わりはないと思うのですが…
指輪、あるいは今までもらったプレゼント、結納金などは
調停か裁判が終わるまでそのままでいいと思います

ただし、話し合いで返す事が決まれば返さなければいけませんから
処分などしないように

今は、まず、マンションの処分だけ先に考えられてはいかがでしょうか?
婚約不履行の慰謝料は100万から200万位だと思いますので
弁護士費用などを考えれば赤字になると思いますが
それはあきらめるしかないでしょう

89 :69:01/10/21 20:44 ID:oN+fROIM
K&K様
私なら、着手金は勉強料としてあきらめます。


あなたの目的を明確にして、その目的を忠実に実行してくれる
弁護士さんを探すことです。着手金が惜しいなら、現在の弁護士さんに、箇条書きにしたあなたの要求を突きつけてもいい。
並行して別の弁護士を探して相談すれば、着手金は全額は無理でも
一部は取り戻せるのではないでしょうか。

あなたがどうしたいかが一番大切です。
あなたがお金を払うクライアントなのですから、意に沿わない訴訟
を進めようとする弁護士は解任すべきかと。

失われた自尊心をお金に換算して弁済してもらうのです。
新しい人生を生きるために奪われたものを奪い返すのです。
もっと主体的に戦ってください。
御健闘をお祈りします。

90 :無責任な名無しさん:01/10/21 20:52 ID:aFuanYwv
勉強料として諦めるとかさぁ、お金がある人は良い
けれどねぇ。「失われた自尊心をお金に換算」って
言うのが、弁護士によっては法律的に可能なの
でしょうか。人には160万ぽっちでも、人によっては
大きいし、そう簡単には行きませんよね。

91 :無責任な名無しさん:01/10/21 21:46 ID:sLH4uSyd
調停委員に顔が利くなんていうのは、大した意味ないんだけどなあ。
どうしてみんな、「元検事」とか「元判事」とか、なんらかのコネがききそうに見える
弁護士に、高いお金払うのかなあ。コネがきくほど甘い世界じゃないよ。
もっと安い着手金で、あなたの気持ちを理解してくれる弁護士はいるだろうに。

ま、頼んでしまった以上、解任しない方が、費用的には安くすむだろうがね。

92 :K&K:01/10/21 22:01 ID:kbGwCgof
図々しいお願いや相談なのはわかっています・・
ただ・・やはり経済的にみても紹介してくださった弁護士さんの手前もあり弁護士を変えるのは少し抵抗があります。
みなさんのご意見も最も。
私もそれに疑問や多少の不満があったからこそここに書いているので・・
ただ、こうしたいとか、そういう話をきいてくれないわけではないので、今の弁護士先生に自分の意見を主張したいのです。
ただ・・私は法的には素人なので、弁護士の先生に自分の意志を伝えるに当りアドバイス頂ければ・・と思います。
なさけないといわれても仕方ないですが・・どうぞいい知恵を拝借できればと思います。
少ない弁護士費用で済まされる方法、そして、彼によりダメージを与えることができる方法を・・

93 :74:01/10/21 22:50 ID:Cv6fj1w/
着手金というのは争いになってる金額の3%〜15%です
一応>>1氏の請求金額はどうなってますか?<書類

疑問、主張は>>85でも書いたけど、箇条書きにでもしてまとめておいて提出。
それで回答してもらうので良いと思いますよ

94 :通りすがりの者:01/10/21 22:51 ID:QOfpcoUq
KKさん:
法律的に取るべきもの、返してもらう、してもらうべき事は
すべてクリアにしてもらうべきだけど、
彼にダメージを与える、っていう動機は嫌だな。
KKさんがつらいとはいえ・・・それじゃあ彼と同じ部類
になっちゃうよ。

本当の復讐ってのは相手に罪悪感をもたせてあげる事じゃない
のかなぁ?そしたら一生彼の中であなたの存在は残るはずだよ。
だからこれから色々大変でしょうが、醜い感情とかは内に秘めて
冷静に大人として対処してください。彼は自分の愚かさに気がつき
後味の悪い思いをするでしょう。

KKさんのコメント読んでると彼に対する
憎しみ、恨み、そういった感情と共にすごくまだ好きなんだな、
っていうのが分かるよ。感情面でKKさんは楽になる必要が
あるね・・・・ここは法律板だから独身女板または恋愛板
で少し心情を吐露して相談してみたら?

95 :無責任な名無しさん:01/10/21 22:56 ID:5C0w6EHu
http://www2u.biglobe.ne.jp/~hole/

96 :シロート:01/10/21 23:05 ID:io/bCaZZ
いきなりメールで破談だったから、まだまだ混乱している
んだよね。気の毒だけれど諦めるところは諦めて、事務的に
なった方が楽になれると思うよ。相手にダメージを与えるって、
法律的な問題じゃないように思う。「必殺仕置き人」じゃ
ないんだからさ。深呼吸してみ。

97 :無責任な名無しさん:01/10/21 23:26 ID:MsO4ORDF
>>1さんへ

あなたの精神状態は、まだ法的に闘うまで至ってないような気がします。
依頼した弁護士に対しても不信感を抱いているようでは、この先闘って
いけますか?
好きだった人に突然裏切られれば、誰だって尋常ではなくなることは確かです。
あなたにとって今は、信頼できる精神科医やカウンセラーのサポートが
必要なのではないでしょうか?一度ご相談されてみては?

これからの大切な人生を、くだらない男を恨み続け過ごしていくには
あまりにもつまらなさすぎます。

98 :通りすがり:01/10/22 00:40 ID:thiEjvWy
弁護士さんは、KKさんが少し感情的になりすぎているのをなだめているのではないのでしょうか。
法律は失恋の痛手まで保護はしてくれません。
今回のことも、あくまで一方的な婚約破棄、に対する慰謝料の請求に過ぎず、
それ以上でもそれ以下でもありません。
弁護士さんにそれ以上のことを求めすぎているのかもしれませんね。
慰謝料の相場をきちんと調べられてはどうでしょう。
あと、誰かも書いておられましたが、普通、弁護士費用は請求額の何パーセント、
と言うのが普通ではないかと思うのですが。
ちょっと金額が高いように見受けられます。
民事と刑事でなにか違いがあるのか分からないんですが・・・。
小さな事件は儲けにならない、と言う話を聞いたことがあるので。
まあ、手付金は払ってしまっている、とのことなので、
弁護士費用を差し引いても、手元に相場の慰謝料が残るだけの金額がもらえるように、
その弁護士さんに確認しなおした方がいいかと思います。
そして、返すものはきちんと返し、
こちらには何の落ち度もない、という態度で望まれた方がいいと思います。
今までおごってきたのは私だから、婚約指輪くらいは・・・、とかやっていると
他にもそうやって返すべきものを着服しているのではないか、という印象を与えかねません。
いままでおごってしまった分は、領収書もありませんし、
立証できる内容ではないので、(マンションの様に名義があるわけではありませんから)
あきらめるしかないと思います。
これからはむやみに男を甘やかさないようにしよう、という教訓にするしかありません。

相手を恨む気持ち、というのは早々簡単に消せるものではありませんから、
これは専門家(カウンセラーにお任せするのがいいかと思います。
精神科、というのが抵抗あるようなら、心療内科でもいいと思います。
私は会社のトラブルでうつ病になり、しばらく通っていましたが、
最近は病院らしくない落ち着く内装のところも増えて、サラリーマンや、OLサンらしき人もっ結構いますよ。
恨みをけす薬はありませんが、リラックスできる薬などを処方してもらうだけで
違うのではないでしょうか。
先生に話をするだけでも、気持ちの整理には役立つと思いますよ。
民事とはいえ裁判をする、というのは身も心も消耗するものだと思います。
相手も言いたいことを言ってくるでしょうし、
それに対してまた傷つかなくてはならないことがあるかと思います。
今のうちに少しでも心の調子を整えておかれることをお勧めします。
頑張ってください。

99 :K&K:01/10/22 00:44 ID:NUFnJHeQ
>>94 >>96 >>97 さま
みなさん、同じご意見ですね・・
確かに私はまだ彼のこと好きです。だって、結婚しようと思った人です。招待状までだして、マンションまで買って。
いきなりメールで「結婚はやめます 延期もしない・・」なんてメールがきたくらいでいきなり嫌いにもなれないし、憎むことだってできなかった。

精神的に自分でもこのままでは参ってしまうと思い始めたのは3週間が経過した頃。
今も診療内科には通っています。
しかしながら、問題の解決以外、私の精神状態が回復することはないようです。
事務的になる・・彼のことは忘れる・・頭では理解できます。
自分でもわかっているだけにとても苦しくて未だに毎日涙がとまりません。
私は事務的な慰謝料もそうだけど、やはり人間として彼に謝罪をして欲しい。
私と、私の両親に・・。
それを望むことは悪いことですか?くだらないことですか?
彼が、私を傷付けた・・彼は自分が被害者のごとく、私に憎しみや怒りをぶつけてきます。
彼は確かに被害者かもしれない・・しかし、同時に私を傷付けた加害者であることにも気付いて欲しい・・
そのとき、はじめて私は彼をふっきれる、新しい人生をやりなおせる・・そう自分にいいきかせて生きられると思うのです。
みなさまからのご意見を読みながら・・やっぱりお金での解決しか方法がないのかな・・と思いながら
本当に辛く、いっそ本当にこのまま自殺してしまえば彼も少しは私の気持ちわかってくれるのかも・・と考えてしまいました。

正直、もう自分のことはどうでもいい・・
それで彼が周囲からも自分自身でも心に傷を負ってくれるのなら、私は自分の命も惜しくはありません。
こんなことを書いたら批判をあびそうですが・・
そのくらい深く、大きく私は傷つけられました。
破談になる1月前、7月にも彼と私は富良野へ2泊3日の旅へ行きました。その後も、東京湾の花火も・・。
誰が、こんな破談を想像していたことでしょうか・・。
4月にも函館に1泊2日で旅行にいっています。

たった1本のメールで話し合いもせずに結婚をやめることがこんなに簡単に正当化し、200,300万の慰謝料で片づけられる・・
そんなもの、マンションの頭金や家具の購入の費用、結婚準備で上京してきた両親の費用だけでも相殺です。
私の心の痛みは・・むくわれないのでしょうか・・

100 :あのね:01/10/22 01:00 ID:B3HfiVpW
昨晩も書いたものですが、お金以外に問題が二つ出ていますよ。


>>私は事務的な慰謝料もそうだけど、やはり人間として彼に謝罪をして欲しい。
私と、私の両親に・・。
それを望むことは悪いことですか?くだらないことですか?
彼が、私を傷付けた・・彼は自分が被害者のごとく、私に憎しみや怒りをぶつけてきます。
彼は確かに被害者かもしれない・・しかし、同時に私を傷付けた加害者であることにも気付いて欲しい・・
そのとき、はじめて私は彼をふっきれる、新しい人生をやりなおせる・・そう自分にいいきかせて生きられると思うのです。

単に謝罪して欲しいのか
何らかの形で復讐したいのか?

>>しかし、同時に私を傷付けた加害者であることにも気付いて欲しい・・
そのとき、はじめて私は彼をふっきれる、新しい人生をやりなおせる・・そう自分にいいきかせて生きられると思うのです。

この考えは避けたほうが良いですよ。
問題の中心がずれているので。

法治国家では慰謝料以外の報われ方と言うのは難しいのでは無いでしょうか?
あまり復讐すると言うのが強いと、大切な問題を見落としかねないと思います。

101 :K&K:01/10/22 01:05 ID:NUFnJHeQ
>>93の74さんへ

損害賠償請求について
マンション購入に際して私の支払った金額 17,756,500円(名義の半分は私です)
家具の購入に際して私が支払った金額    1,841,912円
招待状他、ペーパーアイテムの費用      51,767円(こちらで支払ってます)
結納・家具準備等のための両親の上京費用  約270,000円

その他は慰謝料を請求予定 実際の出る金額の2〜3倍の請求をあげるのが妥当と言われました。

当初の着手金は1,090,000円を支払いました。
その後、先般、別件で545,000円を・・・。

答えになっているかどうかわかりませんが・・そんなところです。

彼は婚約中に他の女の影があったのですが・・
あまりこの破談の中には持ち出さないほうがいいのでしょうか?

102 :無責任な名無しさん:01/10/22 01:06 ID:O0H7vGDP
だから、相手にダメージを与えるとか考えるのではなく、
謝罪を求めることは良いのではないでしょうか。
ここまで来て、メール1本で婚約破棄なんて聞いたことない
ですもの。けじめがなさすぎます。「一方的な婚約破棄であって、
お互い様ではない。けじめとして私と私の両親に謝罪をして欲しい」
と言うのを条件に入れることできないでしょうかね。先生に言って
みたら良いですよ。ダメージを与えるなどと感情的に考える
のではなく、謝罪が欲しいと「事務的に」交渉するのですよ。
それから、電話をして欲しいと言われて実際にそうしていたことも、
「毎日電話するのは面倒だとか嫌だ」とか、はkkり言えば良かった
じゃないかと言ってやりなさいよ。心療内科で診断書貰うのは
どうかしら。どんなに傷ついているか知らせるために。それは
嫌かな。言いふらされたりしたら嫌だというなら別だけど。
しかし、本当に、相手がここを読んでいたら大変なんじゃない?
大丈夫?

103 :K&K:01/10/22 01:15 ID:NUFnJHeQ
>>100 さま

単に謝罪して欲しいのか?何らかの形で復讐したいのか・・?
私にもわかりません。
彼が心から謝罪してくれるのなら、単なる謝罪でもかまいません。
しかし、口先だけの謝罪なんていくらでもできるんですよね?
でも、それでもいいです。
不本意な謝罪ならそれはそれで彼にとっては苦痛なんじゃないでしょうか?
復讐というまでいかなくても・・
彼がこれからの人生の中で私を傷付けたことの精神的な負担を負ってくれれば・・と思ってしまいます。
そう簡単に・・彼は彼で幸せになって欲しいなんて思えない・・ひどい女です。
できれば、彼には幸せなんて手に入れて欲しくないと願うばかりです。
慰謝料を払えばそれでいいや・・それくらいで済んでよかったと・・そう思われたくない。
ただ、それだけ・・。
彼にとって痛手になるくらいの慰謝料をとることなんておそらく不可能なのでしょうから・・。
それとも・・そんな法外な慰謝料をとることが可能ですか?

104 :K&K:01/10/22 01:21 ID:NUFnJHeQ
>>102
診療内科で診断書・・もらえます。
これってどの段階で必要ですか?先生はいつでも書いてあげますと言ってくれています。

彼がここを読む確率はかなり低いと思います。
彼は自宅では父親の自営用に入ったPCを母親や妹が使っているくらいで自宅でPCなんてほとんど使っていないはず。ネットなんてする人じゃないです。
会社でも私用メールもまずいらしくほとんどネットサーフィンなんてやってないはずですから・・。
ただ・・仕事柄、職場の人とかが目にする可能性は捨てきれませんが・・。
ここにかいてあることって・・そんなに私にとって不利になることなのでしょうか?

105 :無責任な名無しさん:01/10/22 01:22 ID:y2D04EdG
住民票を置かれた、もしくは住民登録しているのに実際は住んでいない、
って訴えたら?
今の時点では公正証書原本不実記載だ。

106 :100:01/10/22 01:26 ID:B3HfiVpW
法外な慰謝料は無理じゃないでしょうか?
彼は簡単にメールで別れようと言うくらいの人でしょうから、何を求めても難しいと
思います。ただ、裁判になったら下手をすると会社を首になる可能性もありますよね。

それが制裁だと思ってそれ以上の事は考えないほうが良いですよ。
それが貴方にとってもいい結果になると思いますよ。

107 :無責任な名無しさん:01/10/22 01:27 ID:Qvw1RpKt
占有しといた方がいいと思うけどなぁ、不利になることじゃないし

108 :K&K:01/10/22 01:28 ID:NUFnJHeQ
>>105さま

私も住民票を一緒に移しているのですが・・
実際に住んでいるところに戻したほうがいいですか?
だって、私も同罪になってしまう・・・

訴えるってどこに訴えればいいの??
彼の会社へ??
彼は確かに新居に住んでいることになっていて、会社からも新居までの通勤手当と会社からも自宅以外からの通勤ということで手当てを支給してもらっています。

109 :102のシロート:01/10/22 01:29 ID:O0H7vGDP
心療内科で診断書を貰えるのは分かってるの。K&Kさん
自身が、診療内科にかかっていることが相手に分かるのが
嫌じゃなければ、どの段階で必要か弁護士さんに相談したら
良いでしょう。慰謝料の請求には必須アイテムかも?

ここに書いてあることが相手に分かったら、K&Kさんの
手の内が相手に分かって、先に対策立てられてしまうでしょ!
その辺も考えたほうが良いのではないでしょうか。だから、
どこに住んでいたとか書かないほうが良かったと思うの。

110 :無責任な名無しさん:01/10/22 01:33 ID:y2D04EdG
>>108
住民票はどうなっているの?未届の妻?(それはないか)

111 :K&K:01/10/22 01:34 ID:NUFnJHeQ
>>106の100様
裁判になったくらいで会社って首になりますか?民事の破談くらいで??
よくわからないんですが、調停と裁判って違うんですよね??

彼がそういう形でなんらかの犠牲を払うことになるなら、私はそれ以上望みません。充分です。
私は、彼との結婚で昇進や昇格のチャンスをなくしたのですから・・。

ただ、彼はもともと今の会社いつでもやめてやる・・なんて言ってたくらいで未練はないような気がします。
いざとなったら父親の仕事つげばいいと思ってるみたいですし、もともと塾の講師とかになりたい・・なんて言ってましたから。

112 :K&K:01/10/22 01:37 ID:NUFnJHeQ
>>110
未届の妻で提出してます。
彼と一緒に提出にいきました。
住民票のコピーもってます。
何か有利に働きますか???それとも不利ですか?

113 :無責任な名無しさん:01/10/22 01:39 ID:Qvw1RpKt
悪いこと言わないからグアムに行っておいでよ
絶対にいい方向に考えられるようになるからさ
今のままだと自滅するだけだよ

114 :K&K:01/10/22 01:43 ID:NUFnJHeQ
>>109 102のシロートさま
別に私は相手にも会社にも診療内科にかかっていることわかってもかまいません。
職場には言っています。今回の1件は招待状を出していたので職場の人も周知です。
しかも、しばらくは拒食症で食事もできませんでしたから・・。

115 :無責任な名無しさん:01/10/22 01:48 ID:y2D04EdG
>>112
う〜・・・すぐには思いつかないけど、いろいろ出来そうな・・・。
事実婚とは直接関係ないけど、俺だったら○○の住所変更して明細書の類を押さえる。

116 :無責任な名無しさん:01/10/22 01:57 ID:B3HfiVpW
今、会社って何かの理由をつけて人を辞めさせたがっていますよね。
交通費などを不正に請求していることにもなるしね。

文章からすると彼は甘やかされて育っているから、何かあれば親の傘の下に入り
地方から単身上京した人間とは違います。自分のテリトリー内で何でも済みますから。

彼に何がしかの社会的なダメージは、親の傘の下にいる限り無理だと思います。
それだったら、貴方がいい人と結婚して幸せになって見返せば良いのです。
そのためには、これらのことを早めに終えるのです。
彼を不幸にすることで自分を慰めるのでなく、自分が彼より幸せになって
自分を慰めてください。

117 :K&K:01/10/22 01:57 ID:NUFnJHeQ
>>107
占有したいけど・・・
占有したら、新居を手に入れる覚悟が必要ですよね?
頭金の彼の支出1750万(私と同額)と今後の公庫のローン(借入れ2500万)を払って行く覚悟が必要ですよね?
とても魅力的だし、公庫のローンくらいは払えるんですけど・・
あの広さは一人暮しにはちょっと広すぎるかなぁ・・って。
それと、昨日彼に電気やガスや水道とめられちゃったからねぇ・・。
あとで、出て行けと言われたときが・・・
また新しくアパート借りる礼金敷金引越し代考えると・・・
新居を手に入れられる確実性がないと引越しづらい・・・
計算高い女の性が悲しい・・・

118 :シロート:01/10/22 01:59 ID:x4I0MBAa
>>113
きっぱり片付いてから行きたいんじゃないか。
今は、それどころじゃないと思うよ。グァムに
行っても景色も目に入らないと思うよ。

>>115
考えてあげて! それで、K&Kさんの先生に言って
どうなるか分からないけれど。援護射撃してあげて。
(思い切り感情移入してます。自分のことのよう。)

119 :115:01/10/22 02:06 ID:y2D04EdG
>>118
ちょ、ちょっとまってくれ。
俺は留置所の間取りを知っているってだけ、法律のプロじゃない。

120 :無責任な名無しさん:01/10/22 02:07 ID:Qvw1RpKt
明るい太陽の光は鬱病の特効薬なんだけどねぇ

マンションは逆に彼氏が占有しちゃうとどうしようもなくなるよ
契約した分のローンの支払いは逃れられないんだから
話し合いがついて処分することになったら明け渡せばいいんだし
いま、住んでいるところもそのままにしておいても、光熱費が余分に
かかるくらいでしょ?
鍵を変えて週に一回くらい使っていることにすればいいんだし
実質住む必要はないけど、使用している実績が必要だ

121 :K&K:01/10/22 02:09 ID:NUFnJHeQ
>>115
住所変更って???
何だろう??明細書って何の??
もしかして○○局の住所変更?
でもその明細書開封したら罪にならない???
だって、実際は実家にいて住民票だけ移してるだけだからねぇ・・

122 :K&K:01/10/22 02:16 ID:NUFnJHeQ
>>120さま

今は確かに外に出る気力もありません。今日も終日一歩も外にでなかった。

止められた電気やガスや水道は私の名前で使用再開の届け出したほうがいいのかな?
鍵を変える必要ってある??
だって、彼の持分でもあるから勝手に鍵変えるのは犯罪じゃない??
使用している実績あるとどう有利??

123 :無責任な名無しさん:01/10/22 02:24 ID:y2D04EdG
あまり参考にならんけど、こういうのもある。
「この郵便物は、機械区分処理段階において封かん部分が破損してしまい、
開封状態となってしまいました。誠に申し訳ございません。
補修の上、この状態で配達しますことを深くお詫び申し上げます。
                           ××郵便局」

124 :K&K:01/10/22 02:25 ID:NUFnJHeQ
>>116 さま

交通費などを不正に請求している・・てでも彼の会社にはばれていない・・・
そういうことばれない限り彼は会社で批判されることもないでしょう。
そして、彼は会社へは招待状をだしていなかったし・・
破談についてもそこまで会社では知られていないんじゃないかと思うのですが・・。

125 :無責任な名無しさん:01/10/22 02:25 ID:hn4pbqNT
マンションのことなんだけど思い切って賃貸すれば良いんじゃないかな。
自分は大家なんだし・・で、誰かに借りてもらう形にして占有。

126 :シロート:01/10/22 02:26 ID:x4I0MBAa
あのねぇ、ここでのアドバイスは一応頭に入れておいて、
弁護士さんに無断で何かしない方が良いんじゃないの?
この件で何かしようと思ったら、実行する前に理由と
実行して良いかどうかを弁護士さんに相談してからに
した方が良いと思うよ。あまり勝手に動くと、突然に
手を引かれても返って困るでしょう。勝手に動いちゃ
駄目だと思う。

私も、「明細書」とかマンションを占拠しておいた方が良いとか
全然分からない。素人にもわかるように噛み砕いて説明して
いただけないでしょうか。

127 :K&K:01/10/22 02:33 ID:NUFnJHeQ
>>118のシロートさま
ありがとうございます。気持ちとても嬉しいです。

>>123
それって来たやつにたいしては有効かもしれないけど・・
勝手に彼の郵便物を届け出変更したりしたら罪にならない??
届け出日とかって調べたらわかるでしょう??

128 :K&K:01/10/22 02:40 ID:NUFnJHeQ
>>126 シロートさま
ここでの意見は頭にいれて行動起す前には弁護士さんに相談することを約束します!!

>>125さま
彼の名義でもあるのに、私の判断だけで貸しに出すことってできるの??

129 :無責任な名無しさん:01/10/22 02:50 ID:y2D04EdG
どこかのホームレスの筆跡で勝手にやられたのなら、警察も調べようがない。

すまん、捕まるようなことしかアドバイス出来ない・・・

130 :K&K:01/10/22 03:23 ID:NUFnJHeQ
今はどんな言葉でも・・ありがたいと思えます。
上手く解決する方法・・

彼になんとか私の痛みをわかってほしい・・

131 : :01/10/22 04:22 ID:UbXEzCkt


132 :K&K:01/10/22 09:04 ID:tbySSzSy
マンションの処分について何かこちらが損をしない方法はありませんか?
売却前に、こちらが出した頭金を全額返却、公庫のローン(共同名義)から私を外してもらう。
当然、家具のお金も返却。
その上で、先方に完全に引渡し、先方が好きに処分して欲しい・・・。

向こうの言い分は、先に家具付き処分して、売れた金額で折半。

弁護士を通すと上記のこちらの持分の頭金まで交渉費用に加わってしまうのですが・・。
先方は8月から弁護士を依頼していながら、向こうからは未だに何の正式な連絡もないのが不気味です。
上記の先方の言い分は、うちの両親が彼の実家に電話してどうするつもりか?と聞いたところの回答です。
いったい何をたくらんでいるのでしょうか??

133 :無責任な名無しさん:01/10/22 10:01 ID:XqAz6evP
>>132
なにもたくらんでいないでしょう、弁護士に依頼して、事情を話したら
不利になることがわかり、しかも、案件が高額なために、着手金も
もったいなくなったという事じゃないでしょうか?

マンションは新築購入でしょうけど、転売は値下がりするものと
思ってください。不動産やサンの手数料もかかりますし、新規の
購入者が気に入れば、高くなる可能性もありますが、期待すると
また、がっかりすることになると思います

134 :無責任な名無しさん:01/10/22 10:10 ID:y3hGi5hx
ずっとロムってました。
法律関係なんかには全く詳しくないんだけど、同じ女として私はK&Kさんの気持ちがすごくわかります。
やっぱり、慰謝料払って、その後彼が何事もなかったかのように生きて行くのは私も許せない。
最初のほうのいぢゃうさんのアドバイスなどを参考に、とりあえず会社に連絡してみるとかするなぁ、私だったら。
まぁ、私も感情移入してしまって感情的になってて、何のアドバイスにもなってないけど、
とにかくK&Kさんを応援しています。がんばって!

135 :K&K:01/10/22 10:14 ID:tbySSzSy
>>133さま

不動産の値下がりは覚悟してます。
ただ、その損失をこちらが負わない方法を考えたい・・。

場合によっては、安くたたけるならこちらが買い取ることも考えています。
但し、買い叩けるなら・・ですが。
正規の価格で先方から買い取る気は全くありません。

先方は、既に4,5回弁護士さんとあっているようで正式に依頼したと言ってこちらに弁護士の名前まで伝えてきましたが・・・。
正式にまだ依頼してないということなのでしょうか?

136 :無責任な名無しさん:01/10/22 10:20 ID:J5/9OFzi
興味深くロムってた者です。

KKさんなんにも出来ないけど頑張ってね。
心療内科にかよってるなら良かった。
はやく元気になりますように・・・

137 :K&K:01/10/22 10:22 ID:tbySSzSy
>>134さま

ありがとうございます
人間的に私はやはり問題があるのかなぁ・・と少し落ち込んでいたところです。
気持ちをご理解頂けたこととても心強く思います。
世間一般の常識的には彼のとった行動は、不誠実であることを私は彼にしらしめたいだけなのです。
あなたが共感してくださったように、調停員や弁護士に理解してもらう方法は何かないのでしょうか?
こればっかりは、署名ってわけにもいかないでしょうし・・。

会社に連絡したいのですが・・
会社等にかけるなと言われている以上、それを逆手にとって社会的な地位を傷付けられたとかって訴えられたりしないかなぁ・・。
なんて、やっぱりどこかでおびえてしまう。
言ってることと、やってることが違いますね。

138 :K&K:01/10/22 10:26 ID:tbySSzSy
>>136

ありがとうございます。
心療内科といっても、安定剤や睡眠薬をもらいにいっているようなもので・・
先生曰く、問題が解決しないと根本的な回復にはつながらないと言われました。
挙式の準備や今まで彼と過ごしていた土日になるととても不安定になります。

139 :136:01/10/22 10:39 ID:J5/9OFzi
つらいねー。こんなつらい経験してる人がいるんだーって
なんだかヘンな話ですけど感心してしまいました。
KKさんのこといつも思ってるからね。頑張ってね。
ここのスレッド見守ってます。

140 :占有:01/10/22 10:44 ID:XqAz6evP
占有ばかり言ってるものですけど
なぜかというと、彼氏の方に打撃を与えられるからです
復讐したいのでしょう?
あなたがマンション使っているにもかかわらず、彼氏は
ローンを払い続けなければいけなくなるのです
うんが良ければ、将来完全にあなたのものになる可能性もあります

そこら辺で拾った解説を載せときますね

 民法は、「20年間、所有の意思をもって、平穏かつ公然に、他人の物を占有したる者は、その所有権を取得す」と規定しています(162条1項)。
 「所有の意思をもって」とは、自分の所有物として、ということです。人から土地を借りて20年間占有しても、それは「所有の意思をもって」占有しているわけではないので、土地を時効取得できません。
 「平穏」「公然」とは、強暴・隠秘など、社会観念に照らして相当とはいえないような占有態様ではないこと、です。普通は問題になりません。
 このように、「所有の意思をもって」「平穏」「公然」とする占有が「20年間」継続した場合は、他人の物であっても所有権を取得することができる、ということです。

 162条2項は、「10年間、所有の意思をもって、平穏かつ公然に、他人の不動産を占有したる者が、その占有のはじめ善意にしてかつ過失なかりしときは、その不動産の所有権を取得す」と規定しています。
 占有を始めるに当たり、他人の物であることについて善意無過失のときは、20年ではなく「10年間」の占有継続でよい、ということです。

 「所有の意思」「善意」「平穏」「公然」は推定されます(186条1項)。つまり、「所有の意思がないこと」や「悪意」を真実の権利者が証明しなければならないわけです。また、占有の始期と終期を証明すれば、その間占有が継続したものと推定されます(186条2項)。
 結局、162条1項の時効取得を主張する者は、「占有を開始した時期」と「現在も占有している」事実だけを証明すれば足ります。162条2項の時効取得を主張する者は、この他「無過失」を証明すればいいわけです

141 :K&K:01/10/22 11:38 ID:tbySSzSy
>>140さま
ありがとうございます。
ひとつ質問ですが・・
ローンは彼の単独名義でなく、私も債務者になっているのです。
私が占有した段階で彼がローンを払うのをやめれば当然私へ支払義務がまわってきてしまうということになりますよね・・
どうなんでしょう?
逆にいえば、私がローンを払っていった場合で、占有したとすれば10年したら完全に私のものになる?
彼の出した頭金分は無駄になるってこと??
また、占有しないで彼が支払を放棄して私が払わなくてはならなくなったとき、支払が終われば持分が半々なので彼も半分権利が発生することになるんですよね?

私としては今現在彼が支払っている毎月の返済や共役費についてもこちらが負担する義務はないと思うのですが、先方は今までかかった費用をすべて出して、折半しようとしています。
いたづらに時間がかかっているのは、向こうのせいだと思うので私はこちらの出したぶんをきっちり取り戻すか、又は、こちらが得をするくらいの形で納めたいのです。

なかなかこのあたりには明るくないのでまた教えて下さい。

142 :RYO:01/10/22 12:19 ID:zbPsg8Zg
>112
妻(未届)であることは、一般の婚約解消よりも慰謝料交渉の点で有利です。
”10月の披露宴は結婚の御披露目会であり週末の半同棲(購入マンションで?)と
妻(未届)登録により結婚生活開始”と1は認識していた、
つまり”事実婚”であったと主張はできませんか?

但し、事実婚でも莫大な慰謝料が請求できるわけではありません。

143 :無責任な名無しさん:01/10/22 12:29 ID:AocxRCSZ
>>142

言い回しの違いに過ぎないと思われ。

144 :無責任な名無しさん:01/10/22 12:52 ID:XqAz6evP
>>141
あ、そうか、名義は別々だけど、ローンは一本なんだね
連帯保証人じゃなら、あなたが支払った分は、彼氏に
請求できるけどね
共同債務なら、言ったことはすべて忘れてちょ
でも、彼氏が支払わないとすべてあなたの負担になるから
やっぱり占有はしといた方がいいと思うけど
現在の支払いの仕方はどうなっているの?

145 :144:01/10/22 12:53 ID:XqAz6evP
× 連帯保証人じゃなら
○ 連帯保証人なら

146 :無責任な名無しさん:01/10/22 12:53 ID:jYDXt1Jk
http://www.f2.dion.ne.jp/~goldman/

147 :通りすがり:01/10/22 16:28 ID:A8EFh1uh
142さんも言ってるけど、単純に婚約破棄、より、
事実上の妻(同棲開始していた等)になっていた、という状態の方が
慰謝料は上乗せできるそうですよ。
まあ、単純に婚約破棄だと相場は100万から150万くらいらしい。
前に200万くらい請求する、といっていた気がするので、
弁護士さんもその事は加味しているのかもしれませんけど。
一度確認されるといいとおもいます。

148 :割り込みゴメン:01/10/22 18:01 ID:raJ/gHqH
>>147さん同棲は慰謝料請求できますか?・・・
割り込みで悪いのですが、教えて下さい(K&Kさんごめんなさい)
私は8月初旬から同棲をしてますが、彼が結婚したいと家族に話した所
彼の母と叔母が我が家は創価学会に入って創価学会の良さが分かってる
人しか許しません。と言うのですが、私と彼の間では、結婚前に入信の
話はありませんでした。お互い入信強制はしない。その代わり入っても
いいと思ったらその内入ってほしい とのことでした。
彼は「子供の時に父が亡くなり、叔母さんにお世話になってるので、反論
出来ない」と言いますが、私とは結婚したいし、出て行ってほしくないらしいです。
この場合は、宗教の自由の侵害で争ったら勝てますか?
頼りない彼にも嫌気がさしてきたので、もし入信したくなく破談となった場合、
自分のマンションをリフォームして人にかしてしまい、住むところもありません。
引越し代も23万円かかります。遠距離恋愛だった為、仕事も辞めて来て、車も処分
してしまいました。ここに来る為に100万円くらいは使いました。
これからの生活準備にかかる費用くらい請求できますか?
彼の叔母は彼のマンションに来て、「創価学会の良さが分からない人にはここに
居てほしくない、すぐ出て行って!」(彼のマンションですが)と言ったり、
「私が結婚しないで○○君(現在35歳の彼)達を助けてきたからここまで
来れたのでしょう!こんな知り合って1年そこそこの女の言う事と、どっち聞くの」
と彼を攻めます。(私は多少反論しますが)「年上の居候が、このまま押しかけ女房
する気か」と言って狂ったようになります。とにかく凄いです。
もっと もっと 書きたいのですが・・・新スレ立てたほうがいいかな??

149 :K&K:01/10/22 18:24 ID:tbySSzSy
>>144 >>145
マンションの名義は半々の共同名義。
公庫のローンは連帯債務者になっています。(しかも主債務者は私・・)
今の支払は彼の給与口座落としになっています。

占有したら何のメリットがありますか??

150 :K&K:01/10/22 18:36 ID:tbySSzSy
>>142さま >>147
未届けの妻で上乗せできる金額はいくらくらいなんでしょう?
50万くらい?
私の上乗せ分は、彼との結婚にあたり、仕事を総合職から一般職へ転向していた。
しており(もう戻せないんです)、職場での地位を傷つけられたということと、今後の収入への影響を加味しています。
但し、彼との住民票の移動(未届けの妻)は、4月4日であり、週末の事実上の同棲は、私のアパートでした。
新居では全く生活していません。

151 :K&K:01/10/22 18:45 ID:tbySSzSy
>>148さま
どうぞ、ここでよかったら使ってください。私はかまいません。
ただ、私は破談にあたり、仕事は辞めていませんでしたが、弁護士さんから女性の場合、仕事を辞めていた場合は慰謝料は高く請求できるらしいです。
通常の破談だと50〜200万くらいらしいですが、過去女性が仕事を辞めた場合で500万くらいの最高額が出ている事例があるらしいです。
但し、特例としてあげられるくらいなので、おそらくそんなには期待できないと思いますが・・。
でも、まだ貴方の場合、彼と完全にダメになったわけではないのだから、まだ彼を説得する余地はあるんじゃないですか?それに彼は私の彼と違いあなたのことを必要としてくれているのですから・・。
羨ましいくらいです。
私の場合、私は今でも彼のこと思っていますが、彼自身が辞めるといっているのでどうしようもなかったですが・・。
私はとても今辛いです。あなたにこんな思いして欲しくありません。
自分の気持に素直になって考えてみてください・・。

152 :無責任な名無しさん:01/10/22 18:57 ID:XqAz6evP
>>149
逆に占有されると、あなたの方が不利になると思うのです
彼が支払わなければ、K&Kさんのところに、請求が来るわけですから
他人に貸せるにしても、まずK&Kさんが実質の使用者になった方が
いいと思うのです
まぁ、弁護士さんにお任せしてるのなら、言うとおりにしていて
間違いはないでしょうけど

153 :K&K:01/10/22 19:10 ID:tbySSzSy
>>152
確か弁護士先生も深い意味はないのでしょうが・・「引越しちゃえば??」とおっしゃっていらっしゃいました。
私は売ることになると引越し代が困る・・と思っていたのですが・・。
完全に引越さなくてもいいんですね・・。
もうベッドも、冷蔵庫もなにもかも・・入ってますから生活には困りません。
ただ・・・私が占有した場合、彼が公庫への支払を止めてしまうんじゃないかと思ったのです。
そうすると、実際に私が支払うわけで・・・・
彼に持分の1/2を主張されるというようなことはないんでしょうか?
あと、私は住民票そのまま新居のマンションにおいておいたほうが有利なのか、それとも実際の住所に戻してしまったほうがいいのか・・。
どうなのでしょうか??

154 :無責任な名無しさん:01/10/22 19:23 ID:XqAz6evP
>>153
1/2の所有権を訴えたところで、実際に
住んでいる人には何もできないです
そんな条件のところ誰も買わないでしょうし

ドラマなんかでは赤の他人同士が同居するとかありますが
実際には起こり得ないし、彼だって一緒に暮らすのも嫌でしょう
公庫への支払いは、K&Kさんが払えるなら、支払いを肩代わり
するのもいいでしょう
慰謝料、損害賠償の変わりに、マンションの頭金、1/2の権利譲渡
を条件に出すのも手だと思います

155 :無責任な名無しさん:01/10/22 19:45 ID:ufCdlMwJ
>K&Kさん すみません  148ですが、便乗させてください。
私の場合自営業でした。小さな商店をしておりました。
不景気でどちらにしても長くは営業しなかったかも知れませんが、
実際ここに来る寸前まで営業してたのですから、分かりませんが・・

K&Kさんマンションより現金ですよ。私も彼もお互いマンションが
ある為、苦労してます。貸すにしても結構手間や経費かかりますよ・・
それに住宅金融公庫使って買ったマンションを貸す為には、残金一括
返済とか、転勤証明書とかいろいろ面倒です。(基本的には公庫は
自分の住むマンションを買う為にお金を貸してのですから)
彼のマンションなんて買ったときが悪かった為、毎月の支払い12万円
ですが、貸したら5万円くらいです。大赤字です。このマンションが
無かったら二人で引っ越すのですが・・・私のマンションは支払いと
同じくらいで貸してますが、毎月83000円の収入になってしまう為
これ以上収入があったら結婚しても扶養になれなく、パート勤めも
できません。本当面倒です。一生自分で住むにしても、その場所は
イヤじゃありませんか?

156 :K&K:01/10/22 19:47 ID:tbySSzSy
>>154
慰謝料、損害賠償の変わりにマンションの頭金の1/2の権利譲渡・・。
してくれればありがたいけど・・。
無理でしょう?
向こうも1750万支払ってるし・・・
慰謝料にしては高すぎますよね・・

157 :K&K:01/10/22 19:56 ID:tbySSzSy
>>155さま
私たちの場合、11年目までは毎月の支払は7万程度(頭金が多いので・・)あと共役費が1万6000円。
都内では今私が住んでいるアパートより月の支払が安いです。
但し、ボーナス時の返済はありますけどね。
11年目からはちょっと上がりますけど・・。
貸した場合家賃20万はくだらないそうで、実際24万で貸されている人もいるそうです。
なんとか貸してもペイできる・・。
まあ、公庫の書類とかは大変なんでしょうけど・・。

まず、貸すという選択肢は選ぶつもりはありません。
こちらが安く買い取る(慰謝料で・・)か、正規の価格で買い取って向こうが売却するかです。
向こうは近くに実家があるのだから、おそらく家は必要ないし、確実に売却でしょう。
私はどうせ賃貸のアパートですし、仕事を続けられることも考慮して買ったマンションですから、別に安く手に入れられるならそこに住むことに抵抗はありません。
それくらい割り切らないとふっきれないと思います。
幸い、今のアパートには彼との思い出(半同棲してたから・・)あるけど、新居には1度も寝泊りしてないので・・。
まあ・・彼が安く手放すことはないでしょうから・・
売ることになるんでしょうね?

158 :通りすがり:01/10/22 20:19 ID:fkWTm49o
>148さん
お話によると婚約は済んでらっしゃらないようですが、
その状態だと同棲していても多額の慰謝料請求は無理かと思います。
婚約した上での同棲、そして一方的な婚約破棄、の場合は離婚したのと同じくらいの慰謝料請求ができますが、
婚約されてないと、いくら同棲していた、といっても
それが結婚前提であったことを立証するのが難しいかと思います。
もし婚約の意志を確認できるもの(婚約指輪、招待状、そのような内容をやり取りした手紙等)あれば
婚約不履行、ということも出来るかとは思うのですが・・・。
ただ、このケースの場合は創価学会入信者のおばさまが問題なんですよね?
彼氏さんの意志として別れるつもりがあるんでしょうか。
もし、おばさんをキッパリ拒否できない彼氏を見限る、ということであれば
これはちょっと訴えるのは無理かと思われます。
確かに引越しもしたし、車も処分、仕事もやめた、とのことで
お金をだいぶ使われているのでなんとかならんのか、とは思うんですが・・・。
それが婚約を前提としたことなら請求できるかもしれませんがそうでない場合は難しいと思います。
もう一度、彼氏さんがどう考えているのか(結婚するのかしないのか)確認された方がいいと思います。
20歳超えれば結婚は本人たちの意志だけで出来るわけですし、
その彼氏さんもそんなおばさまからは離れた方がいいと思うんですけど・・・。

159 :K&K:01/10/22 22:13 ID:tbySSzSy
やっぱりこちらの話しを聞いてくれない弁護士はダメなんだろうか・・。
いろいろ相談したくて電話したけど・・
私がまとめた文書をそのまま添付するから・・と
次回の話し合いの約束もとれなかった。
文面見た上でアドバイスとか欲しいんだけど・・・

160 :無責任な名無しさん:01/10/22 22:14 ID:RX44lDqK
そんな弁護士いねーよヴァーーーカ
田舎もんが4−9−16のカスが

161 :無責任な名無しさん:01/10/22 22:15 ID:RX44lDqK
ほんとーにヴァカだな、いい加減にしろ(ギャハハ

俺は荒木がレスしてきたスレにはまともなレスはせんぞボケ

162 :無責任な名無しさん:01/10/22 22:27 ID:nPemv3lm
>>159

自分が依頼した弁護士を疑いだしたら、もうその時点で半分は事件解決が頓挫するものと思ったほうが良い。

163 :K&K:01/10/22 22:32 ID:tbySSzSy
>>162
そうですよね・・・
私もそう思います。なんとなく、自分でもわかっていました。
だから、ここで相談しているのもあるんです。
弁護士さんがいろいろ親身になってくれればここで意見を求める必要はない・・

164 :無責任な名無しさん:01/10/22 22:34 ID:3QNBGYhI
次回の相談の約束をしない弁護士がこの世にいると信じてる人の妄想の頭は?

>東町4−5−16の人 

165 :K&K:01/10/23 00:19 ID:fvGYhnTa
東町4−5−16ってなんですか??

もう事件(破談)から2か月以上がたつのに何一つ進んでいないことが私を情緒不安定にさせます。
どういう選択肢があるのか・・
例えば、みなさんが話されている占拠。その他、いろんな選択肢とそのメリットデメリットを知った上でより有利に進めたいなと思うのです。
私の場合、やはり住所は新居のままにしておくのがいいのでしょうか?

166 :無責任な名無しさん:01/10/23 00:30 ID:Vs1SlF/v
弁護士が新居に引っ越すことを暗に勧めてるのは占有権の行使のができるからでしょう
なので誰か占有権について詳しく説明してやってください。

167 :無責任な名無しさん:01/10/23 00:33 ID:qI1dql7g
>>165
いろいろ情報過多になり過ぎちゃったかな?
いろんな選択肢があると思いますが、最後は自分の決断です
ここで、親切にアドバイス下さっている方でも、
どれが正しいと確信を持てるのはないのではないでしょうか
相手の出方もありますし、法律に則って動くことがベスト
でない場合もあります
頑張ってくださいね

168 :K&K:01/10/23 00:59 ID:t0B4qMW5
いろいろわからないことも多く、弁護士の先生にいろいろききたいのですが、なかなか忙しい様で話す機会をとってもらえないのが現状です。
先般、質問事項とまとめた書類を宅配便で送付したのですが、その翌週訪問した際には全くの未開封でした。
そのあたりが、私の不信感というかどこか、信頼しきれない部分につながったのだと思います。
全体像を知ること、少しでもなにか解決に向かって進むことができれば少しは気持ちも前向きになるのでしょうが・・。

169 :すくれいぴー:01/10/23 07:58 ID:htDGrCad
1 の人の書き込みから想像できる問題点と解決案を正直に書きますので、怒らない
で読んで下さい。

感情的に話されるお客さんとは、信頼関係を結ぶためのお話を進めづらいです。それ
は、論理的な思考をするだけの能力が(現時点で)欠けている又は減じていると思わ
れるからです。あなたの書類を開封しなかったのは、そこに入っているものがあなた
の状態から想像できたからでしょう。

弁護士事務所は、身の上相談所ではないことをわかって頂ければと思います。

・何に対してどのような処理を望んでいるのか

を具体的に話して下さい。あなたのようなケースにおいて、法分野で慰謝の表明を
して貰うのは、金銭以外にありません。それ以外の方法を望んでいるなら、具体的
かつ実現可能な方法を弁護士に提示して下さい。

それ以外のご相談は心療内科・カウンセラー・身の上相談所等へどうぞ。餅は餅屋
でご購入を。

170 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:01 ID:l+DjBan+
169=荒木賢哉=池袋の集計画

書類を開封しないような依頼人をナメた弁護士は荒木賢哉という
集計画ケンキュウジョから毎日書き込みをして
荒らしの証拠を残してしまったり
自宅のパソコンから名誉毀損の書き込みをしたアシを残してしまう低能です。
ですから法律板の皆様には169のようなカキコミはムシして頂きたいのです。


この男は能面のような顔をした脳の障害者です。
名を荒木と言いますが
そういったことで宜しくお願い致します。
荒木は貧乏なので当然夢のような話をしているのです。
無理をした言葉遣いは完全に的外れな方向へ向うのです。


荒木賢哉は集計画の信用を失墜するダニ人間なのです。

171 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:03 ID:l+DjBan+
ですから
この男のショボくれた脳内では
依頼人からの意志を最大限に重視しない
全く得体の知れない弁護士像が作り上げられているのです。
この男は名誉毀損と掲示板を荒らす以外に能が無い
人間のゴミなのです。

わらって頃しましょう

荒木君、死んだ (爆笑
よって法律板の皆様には170は無視して頂きますです ( ̄ー ̄)ニヤリッ  >ALL

172 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:06 ID:l+DjBan+
何度も言いますが
事実として
この荒木という男は様々な違法行為を犯しております
非常に情状の悪い人間です


以上のことで宜しくお願いします

>ALL

173 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:08 ID:l+DjBan+
この荒木賢哉という人間のゴミは
2ちゃんねるにも様々な違法行為の後を残しています。

「これ」がレスした後は他の住民も「死ね」等のレスしかつけていないのを
見ました。
この男は違法行為を最も得意とする きちがいなのです。
又、中堅以下のゴミ私立大学を卒業しました
そして現在趣味がオタクゲーと荒らしと嫌がらせという社会のクズになってしまいました。
今後何らかの形で制裁が加わる事でしょう

以上のことを理解して頂きたいと思います
>荒木賢哉を害に思う皆様

174 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:09 ID:htDGrCad
あの…1の人の書き込みを読んでいると、男の人が逃げたくなった気持ちが
わかると書いたらイケマセンか?

自分がどうしたいか具体案は何一つなく、自分の感情だけ話して他人に「ねぇ
私の気持ちをわかってよ、私がどうしたらいいのか教えてよ」というタイプに
見えます。主体性がない、っていうのかな?

自分の人生で、具体的なプランって立てたこと無いんじゃないの?全部、彼に
頼ってたんじゃないの?それが彼には重荷になってきたんじゃないの?

人の好意とか同情だけで世の中渡りきれないよ。もう30歳越えてる大人なん
だったら「夢見る夢子さん」から脱却したらどうなのさ。破談になったのは可
哀想と思うけど、同情したらつけあがって地獄まで追っかけてこられそうな、
男にとって一番やっかいなタイプだよ、あんた。

175 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:14 ID:6OmoXntT
荒木賢哉のネカマはいつも思うのですが
非常にきもいです
吐いちゃいました

176 :荒木賢哉:01/10/23 08:15 ID:6OmoXntT
いつも言うようにわたくしはとっくに廃人です

177 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:16 ID:6OmoXntT
荒木賢哉というのは
性格が非常に内向的、というかネクラで
会に何故か恨みを持つようになった頭の可笑しい社会的倫理観の備わっていない
廃人だ。
日本刀で切りつけてでも消去したい外道である。

178 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:17 ID:6OmoXntT
人間にとって1番やっかいなタイプだよ
荒木賢哉

179 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:19 ID:6OmoXntT
荒木賢哉は自分が安全圏にいるときだけ能書きをたれる社会のクズだ。
抹殺しても誰も困らない今畜生。
生きていることが未だに不思議である

180 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:22 ID:6OmoXntT
もう一度最期に言います

荒木賢哉という人間は掲示板荒らしや迷惑行為を多発する最上度の廃人だ
歴史の頽廃を粛清する為にもこやつを消し去る事が道理
この男は違法行為を連発したクズである。
この男に法益の保護など必用ない
荒木賢哉をマッサツせよ

181 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:26 ID:ofb5Ed1G
荒木はもういいよ。。。いいかげんうざいんですけど・・・
どっか他でやってくれる?1さんこないじゃない。

182 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:29 ID:6OmoXntT
>181

まだいたんですか。
うざいのは荒木賢哉というヤツです、
集計画というところに勤めている名誉毀損荒らしの常習犯です。
顔がキモいです

183 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:30 ID:6OmoXntT
>ALL

このスレを立てたのは荒木です。
文を読めば御解りでしょう
1が来ない、等と唐突なレスをつけるしか脳がないこのダニは
集計画けんきゅうじょの荒木賢哉というきちがいです。

184 :荒木はダニ:01/10/23 08:32 ID:6OmoXntT
荒木賢哉という社会のゴミですが
近々社会の笑いものになります
その時にこのスレッドが再び上がり荒木のキチガイぶりを嘲笑する事になるでしょう。
この板には人が非常に少ない。
その点はわかっていると思います


多いのは荒木賢哉というきちがいの犯罪指数とその回数だけですから。

185 :疑問ですが:01/10/23 08:34 ID:ofb5Ed1G
なんで荒木っていう人がそんなに嫌いなの?
なんかされたの?そんなに名前だしていいんですか?
それこそ心配だな。

186 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:38 ID:PSUES3eF
>185

荒木賢哉というのは
複数のサイト 複数の被害者に対し
名誉毀損 調べた所によると更に掲示板荒らしもやっていたという
集計画という所の人間のゴミです。
安全と見るや人に対し害を撒き散らす実際に違法行為を犯している人間ですから
誰も庇いません 勿論警官も含めです
荒木賢哉が死亡しても誰一人悲しまないので出しても構いません
この男は犯罪者なのです

187 :無責任な名無しさん:01/10/23 08:38 ID:PSUES3eF
池袋へ行けばこの脳に病変を抱えた気違いと遭うことが出来ます。
今度ツアーでもしましょうか?>ALL

188 :K&K:01/10/23 08:55 ID:5quZKdy1
良く意味がわかりませんが、私とその荒木賢哉という方は全く関係ありません。
>>183にこのスレをたてたのは、彼だと言ってるけど・・
どうしたらいいんでしょう?
私は本当に、彼との破談で精神的に傷つけられているんですが・・。

189 :荒き死ね!:01/10/23 08:59 ID:l+DjBan+
>188

そうですか
あなたがネット上で何を言おうと荒木賢哉は世界の人々が
ワールドピープルが口を揃えて50億回連発で
「荒木氏ね!荒木死ね!お前はカスだ!荒き死ね!荒き死ね!
 荒き死ね! オマヘは人間のカスだ! ダニだ!
 さっさと死ね!:」

そういうのは事実だ。
この板に荒きというゴミがいる以上
仕方がない

荒き件やというのは集計画に勤めるダニ中のダニ、
通称 最弱ゴキブリ荒き件や
ゴキブリのような脳味噌とゴキブリのような汚い顔を持ち合わせる
最強のゴキブリ荒き賢哉に是非とも死ヲ!!!!

190 :無責任な名無しさん:01/10/23 09:01 ID:l+DjBan+
>188さん

ごめんね。
荒き賢哉っていう人間のゴミがいてここを拠点に活動してる。
始末まであとほんのもうちょっとだ 許してください ごめんね

191 :無責任な名無しさん:01/10/23 09:04 ID:l+DjBan+
というのは
荒き賢哉という自分が何かやられればギャーギャー騒ぐ
そのくせ人には危害加えまくりの性根の腐ったゴミがいて
これを見て又ギャーギャー騒ぎ出す
最低のゴミ、
貴様が生きていることに何の価値も感じないのは世界の皆が証明している
お前はいい加減に消えろ!

というのを警察に理解してもらいたい

192 :K&K:01/10/23 09:18 ID:5quZKdy1
>>174さま
確かに、彼は私から逃げたくなったのかもしれません。
だから、私は彼と破談になったことについては彼をとがめる気もありません。
恋愛はダメになってもどちらが悪いということはないと私は理解します。
しかし、8/11には家電を購入に行き、東京湾の花火大会にも・・。
そして12日には、招待状も一緒にポストに投函しておきながら、18日にメールで破談。
以後全く話し合いがもたれないという彼の無責任な態度を許せないと言っているのです。
おかしいですか?30過ぎた大人が、自分たちの意志で結婚をやめることを話し合えないのでしょうか?
普通なら、親がそうさせるべきです。それが先方の両親が会わせないように仕向けている・・。

でも、一つだけ反論させてください。
>自分の人生で、具体的なプランって立てたこと無いんじゃないの?全部、彼に
>頼ってたんじゃないの?それが彼には重荷になってきたんじゃないの?
これは、誤解です。プランをたてれない人間が先々のことを考えて、生活設計やマンションのローンのこと考えられません。
つまり逆に、彼はずっと実家だったために、生活の光熱費にどのくらいかかるとか、金利のこととか全く無頓着。
式の準備にしても全く書類の提出期限をまもらない・・そういった人でした。
先のことを考えられない(考えていなかった)彼に、具体的に進んで行く結婚話や生活準備は確かに重荷だったかもしれませんが・・。
いつも計画をたてるのは、私。彼は計画してくれないどころか、むしろ約束を守らない、協力的でない・・。そういうタイプ。
めんどうなことはすべて母親まかせ。
マンション購入にあたっても、貯金はいくらあるのか?親にまかせてるから自分はわからない。
自分の家を買うのに、振込みも忙しいからやっといて。そんな人でした。
だから、全部彼に頼っていたと言われるのは心外です。
結納や招待状の件で彼の親ともめました。自分に意見がないから、彼は間に入ってくれず、母親のいいなりでした。
悪いのは私かもしれませんが、この言葉にだけは反論いたします。

>破談になったのは可哀想と思うけど、同情したらつけあがって地獄まで追っかけてこられそうな、
>男にとって一番やっかいなタイプだよ、あんた。

やっぱり、破談は私の人間性の問題なのでしょうか?
だから、私がうけた精神的痛みは当然??
私は、破談になっても、彼の会社にも自宅にも1本の電話もかけなかった。
携帯には電話したし、メールも打ったけど・・。話し合いをさせて欲しいと・・。
自宅へも会社へもおしかけてもないし、待ち伏せだってしたわけじゃない。

やはり世論からみても彼の態度は理解されるのでしょうか・・。

193 :K&K:01/10/23 09:33 ID:5quZKdy1
>>169
心療内科へは通っています。
但し、先生は調停、マンション等が解決しないと精神的な部分はどうにもならないと・・。
私は弁護士先生が考えれおられる全体像がわからないのでもっと説明をしてもらいたいと思っています。
でもなかなか時間をとってもらえません。
未開封だった書類は先生に言われたものをまとめ、いくつかの質問事項を箇条書きにしたものでした。

弁護士先生がいまひとつ進めてくれないのは私のせいなのでしょうか?

194 :148:01/10/23 09:38 ID:Hl/gPavS
>>158
正式な婚約の証拠がなければダメなのでしょうか?
お互いの間では結婚の意志があった為、彼が家族に結婚したいと話した所
叔母さんに、「学会に入信して良さがわからないと」と言われました。
それって宗教の自由を無視してると思うのですが、法的には何もできないもの
でしょうか?彼は三世の為、創価学会は辞めないと言いながらも、何も活動は
していませんが、今回結婚するにあたって彼も熱心に信心し直すことと、条件
を付けて来ました。正式な婚約ってお互いの意思だけじゃダメなのですか?
創価学会に入らなければ正式な婚約できないなら、ここで相談する意味がない
のですが・・・彼は早く結婚したいらしいのですが、叔母さんの発言に服従の
一家の為、間に入って頭が痛いようです。彼は、早くから父をなくしてる為
家族仲良くしたいから、叔母さんが認めてくれないと結婚できないと言います。
その叔母さんを(親でもないのに口出しすぎ)なんとかする方法ないでしょうか?
一度言い出したら聴かなく、彼の一家も昔から苦労しているようです。
創価学会の盲信的な信者の方って、創価学会のこととなったら絶対後に引かないのは
有名な話で、周りが迷惑してても一向にお構いなし はよくあるらしいです。
一般の人にしたら35歳にもなって・・・と信じられないことなのですが、熱心な
学会員の家庭は、創価学会がない生活は考えられないそうです。(結婚の話が出て
はじめて分かったのですが)でも、結婚は本人の意志なのだから、ここまで叔母さんが
口出してきて、勝手に押さえつけるのはおかしいと思いませんか?
一家に「私が結婚しないでアンタ方一家を助けてきたから、今があるのでしょう」
と、一喝で黙らせるのです。

195 :シロート:01/10/23 09:45 ID:ArqJckm7
K&Kさん、私は、>>174のように、あなた側に問題があって
相手が逃げ出したくなったというようには思いませんよ。
主張しないでずるずる来た相手が悪いのです。一方的に
メールで破談なんて許せないのは当たり前です。一々気に
しない方が良いと思うよ。「餅は餅屋」は確かにそうだと
思います。>>1の長さから考えると、弁護士さんにも
長々と細かく説明しているのかな。友だちに愚痴を言って相談
する感覚だと、先生は「ちょっと待って。どうしたいの?」って
思うんじゃないでしょうか。

荒木何とかって何なのでしょうね。荒らしというのかしら。
あなたを否定されても辛いから、もうここにはあまり頼らず、
実際のお友だちなどとお話してみた方が良いと思うよ。

196 :シロート:01/10/23 09:49 ID:ArqJckm7
>>192
そういうマザコンのどうしようもない人と婚約した
というのは、自分が悪いと思うよ。ここで、一つ一つ
相手のことを否定していてもしょうがないと思うなぁ。

197 :K&K:01/10/23 09:53 ID:5quZKdy1
>>195さま
ありがとうございます。
私もここで完全に法的なことを解決しようと考えている訳ではありません。
ただ・・どういう方法があってどれを選択できるのか・・それを知りたかったのです。
あと・・・。
弁護士先生はとても常識的な方なので、私の彼へのやりきれない思いは
「忘れて出直したほうが貴方のためになる・・」と
そうたしなめられるのです。
その意味はよく理解できるのです。
私もそう思います。
でも、割り切れないやるせなさ、悔しさが残ってしまいます。
その部分をなんとかならないか・・と思いました。
最初に「いぢゃう」様がかいてくださったこと。
実行はしていませんが、とても気持ちはすっきりしました。
とてもあり難いと思いました。
勇気付けられました。
何か、このような方法って眠ってるんじゃないかって・・。
私はどうやら初期判断をあやまったようです。
もっと早くここへ来るべきだった・・。

198 :シロート:01/10/23 10:16 ID:uqgk3Wfc
K&Kさん
>弁護士先生がいまひとつ進めてくれないのは私のせい
>なのでしょうか?

ここで尋ねていないで、先生本人に「あら、開封して
くださってないんですね。どうして?」と単純に
聞いてみたら良いんじゃないでしょうか。そうじゃないと
思い込みの世界に入ってしまうから。ここで聞いても
何とも答えようがないし、そうだとかそうじゃないとか
コメントがあっても、みんな「無責任な名無し」なのよ。

199 :K&K:01/10/23 10:20 ID:5quZKdy1
>>198
そうですね。
もういちど明日にでも電話してみます。
ありがとうございます。
>>196
確かに彼を選んだのも私、でもそういうどうしようもない彼だけど、私は今でも彼のこと好きです。

200 :いぢゃう氏のファン:01/10/23 10:54 ID:xuPWeW8r
>>初期判断をあやまった
そんな目にあってすぐまともな判断が冷静に下せるなら誰も
苦労ないです。K&Kさんのその後の発言を読むほどに歯が
ゆくなってきました。

 ◆信じて頼れる友人がいる。
 ◆メンタル・サポートしてくれる医者がいて通うことができる。
 ◆弁護士に依頼する時間的金銭的余裕がなんとかある。
 ◆仕事を失うことはまぬがれそうだ。

同じような、もしくはさらに酷い目に遭っている男女は
他にもいますが、上記の条件が揃っている人は稀です。
なにもかも失ってしまった人は、これ以上負うリスクもない
ので危険を顧みず復讐することもあります。
あなたはまだ沢山のものに守られて生きていけるので、無茶
する必要はありませんね。

医者や弁護士は、不満があれば替えればいいでしょう。
ご両親や友人に付き添ってもらって、冷静かつ親身なアドバイス
を貰いながら新たに決めればいいじゃないですか。
お金も謝罪も欲しい弁護士は気に入らないなんて何時までも愚痴
っていられるあなたを羨ましいと思う情けない人が沢山いますよ。

復讐心に凝り固まって自滅した経験者

201 :いぢゃう氏のファンのファン:01/10/23 11:06 ID:WVukYUsQ
200は良いことを言った。
KKさん、応援してるがそろそろ立ち直りに入りな。
33は若くはないぜ!時間をむだにするな!!

でも、あんたの反応はおかしくない!
それだけは言っておく。

202 :無責任な名無しさん:01/10/23 11:07 ID:Hl/gPavS
すみません。新スレ立てるの何時でもできなかった??

203 :K&K:01/10/23 18:26 ID:5quZKdy1
>>200 >>201さま

ありがとうございます。
本当に情けないと自分でも思います。
いつまでも彼に未練がましい思いを抱いていることがいけないんだとわかっています。
私も早く解決に向かって進みたい。
明日、弁護士先生に電話してみます・
友人や両親はみんな山口や四国、大阪などで遠くにいます。
東京には友達といえる友達はいません。付き添って・・というのは無理です。何もかも一人です。だから少し不安でした。
だから、夜や土日つい一人になって鬱になってしまうんですね。
仕事をやめて田舎に帰るか・・・
苦しみと戦って、仕事をしながら東京にいるか・・
どちらかをとるか選べるだけ幸せですね。
でも、精神安定剤がないと絶えられないくらい、妙な不安感にずっと襲われています。
なぜか、今だに涙が出ます。
こんなことで悩んで争うよりも死んでしまったほうがいい・・なんて甘いこともふと考えてしまいます。
一人のときの精神状態はそんなにまだぐらぐらで死にたい衝動を押さえることに自分と戦っています。
きっとこんなこと書いたらみなさんの批判をあびることでしょう。
でも、しんだりしません。ここで死んだら、向こうの思う壺です。戦います。それだけを頼りに頑張ります。

私もいぢゃう氏の言葉に救われました。
できることなら、戦わなくても私は話しをして円満に解決したかったし、そう申し入れてきました。
それをここまでこじらせて、私を精神的に追い詰めた彼が許せないと思ったのです。
早く忘れるしかないんでしょうね・・

いろいろアドバイスありがとうございます。頑張ります。

204 :いぢゃう氏のファン:01/10/23 20:07 ID:hOBbHPJM
一旦、実家へ帰ってゆっくりしてくるといいのになあ。
今の精神状態を、感情的になって難しいならば手紙にまとめて
わかりやすく伝えて、無理にでも付き添ってもらいなよ。
1さんの親しい人は、あなたに幸せになってもらいたいんだ
から、付き添うよ。わたしなら付き添う。

無理はしないでね。本当のひとりぼっちじゃないんだから。

205 :K&K:01/10/23 20:29 ID:5quZKdy1
>>204
不思議なもので、招待状も全部親戚とかに出してたし、田舎って都会と違っていろいろ噂もされてるから・・。
田舎は田舎で帰りずらい・・。
それとこれって多分、精神的な病気なんだろうけど、今は人と長い時間一緒にいると苦しい・・。
一人になりたくなる。なのに、一人だとまた苦しい・・。
変だけど、これを繰り返してる。だから心療内科で薬もらってるんだけどね・・。
今までは、人の輪の中にいつもいた。あれをしなきゃ、これをしなきゃ・・って忙しく・・・。
なんだか、すべての気力がなくなって、ついに台所にもたてなくなった。

でもあなたがいうように本当の一人じゃない・・。
それはわかってる。
彼は、ずっと家族と一緒だから、きっと今の私の辛さわからないんだろうな・・。

206 :シロート:01/10/23 20:47 ID:+yxvEW5X
K&Kさん、辛そう...私、お相手の親子関係おかしいと
思うのよ。家庭的に問題あるんじゃないのかな。K&Kさん
自身が親子の間に問題でもないと、違和感感じて全然的外れかと
思うけれど、辛いこと書ける場所あるよ。Yahooで「家族研究所」で
検索してみて。21...って言うのヒットすると思う。掲示板が
2つあるから読んで見て、どちらかに書いてみたくなって、書く
ことまとまると良いかも知れない。で、相手に問題があったから
こうなったんだって納得できれば良いワケじゃない。保証はもちろん
できないです。

207 :いぢゃう氏のファン:01/10/23 21:28 ID:hOBbHPJM
>>205 そうでした…帰りづらいですね。
今はそうでも月日が経てば笑顔で帰れるようになりますよ。会いたい人が
いる限りは大事な故郷なんだから。
噂をするのは赤の他人とどうでもいい親戚だけです。
大抵、噂を好む人たちは不幸です。

自分も一人で寝たっきりになったことあるけど、何日も飲まず食わずでも
意外と生き延びちゃいましたよ。人は思うよりずっと丈夫に出来ている
ようです。しんどい時は、ひたすら眠るのがいいようです。

都市部の家付き男(女)に地方から出てきて孤独と戦って生活してる
者の気持ちを解らせるのは無理でしょう。
出来ることだけはしっかりやって、また笑えるようになったら是非
似たような罠に陥りそうな仲間に自分のノウハウや生き残り・復活
方法を伝えてくださいませ。

もう、K&Kじゃなく、「Kさん」でいいのでは。

ではおやすみなさいませ。

208 :改めてK:01/10/23 21:34 ID:5quZKdy1
>>207さま
私も5日間,全く何も口にできなかったけど、ちゃんと動いて生活してました。日常の(寝たきりじゃなく)生活しながら、5日間飲まず食わずで平気なんだと驚いたものです。
>>206さま
ありがとうございます。
のぞいてみますね・・・

209 :通りすがり:01/10/23 22:23 ID:LMudLVmS
>148さん
あなたと彼が婚約することには、法律上、何の問題もありません。
いくらおばさまが反対しようと、彼と同意の上で婚姻届を出してしまえば結婚だって出来ます。
あなたの場合、問題は法律ではなく、彼の家族構成、家族関係にあると思われます。
そして、宗教が絡んでくる場合は極端な話、彼がその家族と縁を切るくらいの覚悟でないと
やっていけないと思います。
あと、「結婚もしないで支えてきた」おばさまに対しては、彼の家族も頭が上がらないんじゃないんでしょうか。
何とか説得して彼の家族の同意を得て結婚、と言うのは正直難しいと思います。
あなたが果たしてそこまでして結婚したいのかどうか。
そして、彼氏もそこまでの覚悟があるのかどうか。
優柔不断に逃げるようならば、もし結婚できても
私は彼と結婚したのか、彼の実家と結婚したのか分からない、なんてことにもなりかねません。
もう一度、その辺のことを見極める必要はあるかと思います。
あと、おばさまを法律的に訴えるとか、そういうのは今の段階では無理だと思います。
もし結婚邪魔しようとして、離婚届を勝手に書いて出したりとかしてくれれば出来ますけどね。

210 :すくれいぴー:01/10/24 00:12 ID:wm107Qnr
> 弁護士先生が考えれおられる全体像がわからないので

と書かれたので 1 さんの(弁護士だけでなく他の方への)対応に不安を感じます。

1.事態の全体像を理解しているのは当事者の1 さんだけであって、弁護士ではない
2.弁護士が考える全体像は、1 さんが提供した情報を基礎としてはじめて成立する

この2点から、1 さんが弁護士の考えていることがわからないのは、1 さんが弁護
士に必要な情報を提供できていないからではないか?

と想像します。これだけじゃないかも知れませんけど。

弁護士に相談しなければいけない事なんて、人生でそうそうありませんから、不慣
れなのは仕方ないです。しかし、相手が必要とする情報を短時間に的確に話す能力
は、どんな場面に立たされても必要なものです。

このスレッドに出てこられる方は優しい方が多いようですので、そのような努力を
する練習もかねて書いてみられては如何でしょうか。逆境にあっても自分を磨くこ
とは可能です。

それから、人と話すのが怖い等の症状は、あなたのような立場に立たされた方によ
くあることです。セントジョーンズワートなど如何。薬局で売っている、気持ちを
楽にしてくれるハーブのエキスです。西洋で古来から伝わる民間療法に使われるも
のです。お薬じゃないので体に害はない。

211 :無責任な名無しさん:01/10/24 00:35 ID:zPXsbr3O
こんばんは
Kさんは、ここでいいたいこと言って、すっきりしたらいいよ。
自分自身がどうしたいかなんて、わかんなくって悩むのって 悪い事ではないよ。
きっと時間が解決してくれるよ。

私は法律とか詳しくないから これといってアドバイスはできないけど、応援してます。

212 :シロート:01/10/24 00:42 ID:Bz292dse
あ、Kさんを他所に案内して悪かったかな。私は良く
分かってないので、ここって法律の相談する所だと
思っているのと、お相手の方がいかにも問題ありげに
思って、グチャグチャ書いていると問題が浮かび上がって
整理されるかと思ったのです。でも、スクレイピーさんも
上の方も、ここに書いて良いとおっしゃってくださって
良かったね。

213 :改めてK:01/10/24 01:05 ID:+0c0c60n
弁護士先生とはまだ2回しか会えていません。
依頼したのは、9月中旬で、9月の27日に1回事情を説明に伺いました。
そのときに言われた必要事項をまとめて、10月上旬に送付したのですが、先生が忙しく(他の裁判もやっておられるため)次回の会う約束ができないままでした。
そこでこちらから、こちらも仕事のスケジュールが埋まってくるので早めに予定を決めてもらえる様に依頼し、今月の17日(薬20日ぶり)に2回目に会いました。
宿題を頂いたので早速土日で片付けたので持って行こうとしたら、郵送でいいと言われました。(前回送ったとき開封もしてもらっていなかったので)私は少々不安な毎日です。

ところで、占拠すればいいという意見がありましたが、私が引越したとして、彼の持分もある家に勝手にすんでもいいものでしょうか?しかも先方は売却したいと言っています。(電話で)但し、具体的な話し合いや方法等の申し入れは全くありません。
また、鍵を変えるという話しもありましたが、彼の持分もある家の鍵を変えたりしたら、罪になりませんか?悪意にとられて不利になるとかないですか?
また、私が住み始めた場合彼がローンを支払うのをやめてしまったら当然共同債務者である私に請求がきますよね?
支払が終わった頃、持分の半分を主張されたり・・ってことはないのでしょうか?

>>212さん
あなたもやさしいですね。
あなたの紹介くださったとこ、行って見ます。
私、ここがそんなに有名なとこだって知らなかったの。全くね。
だから、上のほうで相手にみられたらやばくない?って言われてもピンとこなかった。

214 :無責任な名無しさん:01/10/24 01:08 ID:zPXsbr3O
211です
212さん そうですよね、ここでいろんな意見を聞いて、Kさん自身、あーでもない こーでもないなど、いろいろ考えたり、ぼやいたりでいいとおもいますよ。
Kさんにとって きびしい意見もあるかもしれないけど、それはよい意味での意見だと思うし…

最終的に 納得の行く結論を Kさんが出せればいいとおもいます。

215 :すくれいぴー:01/10/24 06:42 ID:wm107Qnr
弁護士は、複数の案件を抱えているのが当然です。着手金や成功報酬の話はしま
したか?まだなら、あなたのほうから聞いてみなさい。目がきらーんと光って、
真面目に話を聞いてくれるようになります。弁護士もカスミ食って生きていくわ
けにいかんのですよ…。

家は今の状況なら先に住みだしたもの勝ち。破談になったのであれば、半分あな
たの名義の家にあなたが住む権利はあります。相手が住まなければ占有権はあな
たに移ります。彼の弁護士が何か言ってきても「私に直接話さないで下さい。私
の弁護士と話して下さい」以外は一言も言わないこと(←これかなり重要)。彼
や彼の親から電話がかかってきても、上の言葉以外は一言も絶対言ってはいけま
せん。

家のローンに関しては、弁護士への報酬を払ってなお完済できるだけの額を、慰
謝料としてきっちり相手から*現金で*貰いなさい。分割払いは絶対ダメ。全てが
済んでしまってから、それを売るなり他人に貸すなりは、あなたの自由。いずれ
にしてもあなたの財産をみすみす捨ててはいけません。

彼の荷物はウザいかも知れませんが、弁護士さんの指示に従いましょう。

216 :改めてK:01/10/24 08:03 ID:3iPhmmut
>>215さま

新居へは新しいものしか運び込んでおらず、「彼の」という荷物はありません。2人のものは多いです。
彼の荷物はむしろ、私の部屋へ段ボール5箱以上はありましたが・・。(私の部屋で週末同棲状態でした)
彼が彼の名前で1月に購入した電子ピアノも私の部屋へ配達させたくらいですから。
彼の荷物は破談になってすぐに彼が捨ててもいいと言ったのですが、まだその頃私は彼にうらみはなかったし、捨てるにもおかねがかかるから、取に来てといったのですが(彼に会えるという期待もありました)
彼は、私のあったこともない友人と2人できて一言もはなさず、てきぱきと荷物を運び出して行きました。

弁護士さんには、もう1か月も,前に着手金109万を支払っています。
また、先週さらに別件で54万ちょっとも。
なのに・・いまひとつ・・なのは¥¥¥・

あと・・弁護士の報酬を払ってなお完済・・とありますが、弁護士費用は最終的には250万〜300万近くなるといわれており、
ローンはまだ2500万あります。
そんな高額の慰謝料をとれることはないのでは??

217 :改めてK:01/10/24 15:29 ID:veTFR2/r
>>214さま
ありがとうございます。
今日はなんだか少し気持ちがすっきりしています。
彼との出会いから破談までのいきさつを少しずつ文章へ書き出しています。

218 :協力しよう!:01/10/24 16:07 ID:wWT8D7Um
くそガキ共の情報お待ちしております。
世間を震撼させた事件の犯人を実名で公開しております。
http://topia.yam.com/home/aoiryuyu/pages/index.html

219 :無責任な名無しさん:01/10/24 17:27 ID:cEimeRim
住宅ローンとして2500万円も残っているんだから、これとほぼ同額の慰謝料なんてとれるわけがないしね。
損害賠償として請求する、としたら、残ローンの額からマンションの時価相当額を差し引いた分かな。
相手からの残ローン一括回収なんてことは無理。

220 :改めてK:01/10/24 19:40 ID:veTFR2/r
>>219
そうですよね?
私もそこまでは望んでいません。
tだ、向こうにとっていたくもかゆくもない慰謝料ですまされることがちょっと納得いかない・・。
私はお金が目的じゃなかった。だから2か月も話し合いをしようと言ってきたのに・・。
マンションはほぼ時価相当額は購入価格とかわらないそうです。
しかし、マンションを購入したときの担当の方に相談してみたら、販売を依頼する業者の手数料や中古扱いになることで、購入者のローンの年数の制限が加わるので多少は目減りが必須。
そのあたりを、どう折り合いをつけるかが問題です。

221 :改めてK:01/10/25 08:46 ID:RrLnrwAi
そういえば・・・
私は彼と口論になり、挙句に暴力を振るわれたことが何度かあります。
そのときは、破談なんて考えてなかったので、病院にいったりもしていません。
婚約後にも何度か・・・。
アザができたりして、会社の人にはぶつけたなどとごまかしたりもしました。
証拠は何も残っていません。
これって、何か証明する方法か被害を訴える方法はありませんか?

222 :無責任な名無しさん:01/10/25 22:52 ID:h/LorSDo
Kさん応援あげ!

223 :改めてK:01/10/26 04:27 ID:Z503dvF2
>>222さま
ありがとうございます。今はこういう人の気持ちがとても嬉しいです。
今、一生懸命彼との出来事の一部始終をまとめています。
今日弁護士先生へ電話しましたが不在でした。明日、資料をもって事務所に行ってみようと思います。
時間がなくても郵送で資料を送るよりはインパクトがあると思うから・・。
今は須古氏でも早く片づけたいです。

224 :改めてK:01/10/26 21:39 ID:27DsPTvQ
改めて相談です。

今日、外出から帰ったら会社に彼からメールが・・・。

マンションの家賃は来月から私が払えとのこと。
電気も止めるとのこと。

人に言ってばかりでなく、自分もやってくれ
と書いてありました。

公庫のローンは、債務者は2人の共同名義ですが、私が主債務者です。
但し、引き落とし口座は彼の名義です。(しかし、メインバンクでないため、振込まなければその口座には預金はありません)
彼が払わない場合、私に支払催促がきますか?
その場合、支払わなかったら私になにか不利益が生じますか?
教えて下さい。

225 :無責任な名無しさん:01/10/26 22:16 ID:as3vPyyn
意地の張り合いで2人ともセミブラックになるだろう。

226 :あら。:01/10/26 22:48 ID:bwltT5SA
長々とレス書いてたら、新たな動きがあったんですね

でもせっかく書いたので、Kさん読んでね・・・
(長すぎて他の人は読んでくれないだろうし)

ということで ↓

227 :長くなっちゃいました:01/10/26 22:49 ID:bwltT5SA
ざーっと読みました。
今から書くこと、趣旨を読み違えないで下さいね・・・。
私の文章が下手で分かりにくいってことはあるかもしれないですけど。
Kさんのレスは弁護士がどうあるべきなのか深く考えさせられます。
ただ、Kさんは必要以上に落ち込んでいるようなので、素直に思った
ことを書きます。別にKさんの弁護士をかばっているつもりはないです。

で。
私が思うに、Kさんの弁護士さんは別に彼の味方でも何でもないと
思いますよ。
彼の気持ちにも共感するところはあるのかもしれないけど、弁護士は
自分の主義主張と関係なく依頼者の利益になることをしますよ、
じゃないと成功報酬とれないor少なくなるから。
それから、「人間性を疑われる」という言葉に傷ついていたようですが、
あまり傷つかなくていいと思います。本当に。
多分、相手の会社に電話をするとか、悪口を吹聴するとか、初めの方に
書かれていたようなことをすると、「調停委員に」人間性を疑われる、つまり
この人なら、婚約破棄されても仕方がないところがあったのかもしれないね、
と思われてしまう、ということを言いたかったのだと思います。
そうすると、調停の交渉の上で不利ですからね。
相手は作り話したり、10倍くらいに大げさなこと言ったり、何かのミスを
「〜のようなことをしたのは申立人が相手方に対して愛情がなかったせいで
あり、そのために相手方は心が冷めていったのだ」などと言ってきたり
するし、もしかしたら、「会って別れ話をして、当事者双方納得していた」
とまで言ってくる可能性も捨てきれない。
嘘であれ本当であれ、両者ともに自分に都合のいいことを言うから、
調停委員は何が本当にあったことかなんて、そんなに明白には
分からない。
で、現在の行動を参考にしたりするわけです。
今、変なことをすると、「ああ、こういう女性なら、婚約しても寸前で
破棄されるくらいのことをしたのかもね」と思って、相手の味方をする
かもしれないんですよ。
私は、Kさんは全然悪くないと思ってますが(別れたのは縁がなかったの
でしょう)、調停や裁判では、そもそも相手が事実あったことを認めないこと
もありますから、、調停委員や裁判官に自分の言い分の方が事実なのだ
と思わせる必要があるのです。それを忘れないで下さい。
「人間性が疑われる」という科白を言われて傷つくのは当然ですが、
「私はあなたの人間性を疑っている」という趣旨ではないはず。
あまり自分を追い込んでいじめないでください。
他人の言葉より何より、Kさんを一番傷つけるのは自分自身ですよ。

228 :長くなっちゃいました:01/10/26 22:50 ID:bwltT5SA
続き

それから、その先生は紹介なんでしょう?
弁護士は紹介によって新たな依頼者が来たときは、余計頑張ります。
じゃないと二重に評判落としますから。だから、Kさんのことをないがしろ
にしている訳ではないでしょう。
ただ、弁護士はたくさん事件を抱えていて、目の前の仕事からどんどん
消化していかなければならないのです。飛び込みもあるし。
期日までまだ時間がある場合には、新たな動きがない限り、事件の
ファイルを見直さないこともあります。で、期日前に書面などを準備する。
だから、特に酷い対応をしているのではなく、まだまだ事件が煮詰まって
いないから様子を見ようと考えているのかも。
宅配便の件も、もしかしたらしばらく出張に行っていたのかもしれないし、
後で見ようと思ったまま単に悪気なく開封を忘れているのかもしれない。
まあ、そういう弁護士の対応は悪いんですけれど、でも、Kさんが
弁護士と信頼関係を結べない・・・不幸だ・・・と思うのは止めましょうよ。
もしかしたら当たりがよくなかったのかもしれないけど、それで不幸がるのは
余計に自分を苦しめるだけでしょう?
もっと、弁護士には偉そうにしていいんですよ
あなたが、今回の調停事件に関してはその先生を雇ったんだから。
で、初期費用もかなりかけてるんだから、もっと巧く弁護士を使わないと
ダメです。文句だって言わないと。
特に、弁護士に依頼する人は、事件に巻き込まれて過敏になっている
人が多くて、みんないろいろ言ってきますからね、その中で一人黙って
いては目立たないですよ。何か言いたいことあるなら、頑張って言って
ください。あ、今日行ったのか・・・。

それから、ちょっと見逃したんだけど、調停はもう始まっているのでしょうか?
今は準備中、だったような気がするけど、だとしたら、今弁護士が新たに
することは何もないですよ。
今まで聞いた話を元に調停を申し立てることだけでしょうね
相手の出方を見ないと、どうにも動けないんですよ。
いろんな人がいますからね、相手方には。
依頼者は、相手を知ってるから、「ああいう相手ならこれぐらいのことを
やりかねない!先生、何とか先に手を打ってください!!」って疑心暗鬼に
なることが多いけど、必ずしもそれが当たるとは限らないんですよ。
弁護士の名前を出せばおとなしくなる人もいるし、自分も弁護士を立てて
応じるときもあるし、当事者同士では強気だったのに、全く音沙汰なくなっ
ちゃう人までいます。
だからもう、弁護士としては申し立てるものを申し立てて、相手がどうでるか
待つしかない、ということが多いです。

あと、聞いていると思うけど、調停は長いですよ。
こじれると本当に長い。2、3年はザラでしょう。
となると、今、こうしたらこう!といろいろ対策を練っても、無駄になって
しまうことも多々あるわけです。
長い調停の間に、当事者の気持ちも変わってきますし。
だから、今の段階で、全体像を明確に!なんて求めても、仮定の話が
多すぎて、どんな弁護士も答えられませんよ。
仮に、絶対こうなる!という人がいたら、むしろ怪しんだ方がいいです。
安請負してるだけ。いろんなリスクも考えている弁護士なら、こんなに
初期の段階で見通しを断言するはずはないですよ。見込みなら話す
かもしれないですが、初めに言った話と違うだろう!!と逆上される方が
あまりにも多いので、初めは事件の見通しも厳しく言うものです。
うまくいきますよ!絶対に!って言ってうまくいけば最高の先生なの
でしょうけど、そうは問屋がおろさないんですわ・・。

229 :長くなっちゃいました:01/10/26 22:51 ID:bwltT5SA
あともう一つ。
多分Kさんは、自分に共感してくれて、自分の話をそのままうまく
調停委員に伝えてくれる弁護士を求めているんだろう、と思います。
しかし、それが調停委員に受けがいいかどうかは別問題です。
時々、依頼者と一心同体になってしまっている代理人がいますが、
当事者の感情的パワーが2剰になっていて余計タチ悪いよ・・と思われ
がちです。
この代理人じゃあ話にならない、と思われたらまずいでしょう?
だから、依頼者の話を伝えつつも、代理人は冷静であり、時には依頼者を
説得しなければならないのです。
Kさんの先生は、調停に詳しいようだし、その辺のことも考えているのかも。
依頼者としては、自分の言い分を聞いてくれる人がいれば、精神的に
落ち着き、それで十分なのかもしれないけど。難しいですね。
ただ、それは高額なお金を出して弁護士に依頼してやることじゃないです。
弁護士は、あくまでも依頼者の利益のため(経済的、かな?)に動くもの
で、法律には詳しくても、心を痛めた人のケアについてはそのへんの素人
と大差ないですよ。かえって鈍くなってるかも。一生に一度しかないような
事件を毎日毎日見てるわけだから。

何となくこれまでのKさんのレスを見ていて、Kさんの先生は、常識的に
波乱ない人生を送ってこられた方なのだろう、と思います。あと、説明が
下手なのは確かでしょう。
Kさんは話が分かってるんだろうと思ってるのかも。
あと、あんまりどろどろした感情とは無縁だったのでしょうね。

それから、Kさんは多分、自分が本当に思ってることを相手に伝えるのが
苦手なのでは?違ってたらごめんなさい。
相手の気持ちを想像しすぎて、「こんなことまで言われてしまうなんて、
余程私を悪く思っているに違いない」とか思ったりしてません?
もしそうだとしたら、あまり早合点しない方がいいですよ。
そして、溜め込まないうちに、「それはどういう意味で言ってるの?」と
あっさり言ってしまうことが大切です。
相手は傷つけるつもりがなく言っただけで、びっくりするかも。
そんなに深く考えないで発言している人、いっぱいいますよ。
価値観も違うし、ちゃんと相手に確認しないと、コミュニケーションが
取れているとは言えません。ケンカだって文句言うことだってコミュニ
ケーションですよね。

私は、仕事のことなんかではバババーっと話せるし、文句も言えるし
ケンカもできるけど、私個人のことで、特に自分にとって重要なことは
なかなか言えない。
いつもいろいろ考えては、先回りして止めてしまって、かといって、すっかり
忘れてしまうほど潔くなくて、いつまでも覚えていてどんどん鬱憤がたまって
大爆発タイプです。しかも、攻撃を自分に向けてしまうので、過去に数回
鬱病を発症しました。婚約までは至っていないけど、結婚しようと約束し
た3日後に一方的に別れると言われたこともあります。そのときはかなり
鬱が酷かった。
今も、何かあればまた鬱になる可能性は高いです。
でも、なるべく自分に溜め込まないように、必要以上に自分を責めず、
自分を美化せず、開き直る癖をつけるようにしています。
そして、相手とコミュニケーション取れるように、自分のイヤな気持ちでも
伝えるようにしています。

Kさんは今はそれどころじゃないかもしれないけれど、少なくとも弁護士の
先生には自分の気持ちを伝えて下さいね、相性があんまり良くない
弁護士だったかもしれないけど、それで落ち込まないでね、もったいない
から。

230 :無責任な名無しさん:01/10/26 22:55 ID:bwltT5SA
ふうー
長くてごめんなさいね、でもどうしても言っておきたくてさ
しかも1回あげちゃってごめんなさいです・・・

ところで、今日の動きについてだけど、そういうのこそ弁護士に相談
すべきことですよ、こんなところで相談ではなくて。
弁護士は法律が専門なんだから、愚痴は聞いてくれなくても、債務の
話については聞いてくれますよ。

231 :すくれいぴー:01/10/26 23:40 ID:wCqzgzCM
婚約破棄の慰謝料に関しては事情によるのでわからない。とにかく弁護士に費用
払ったら赤字になった、ということだけにはならないように。200〜300万円とい
うのは安すぎる。1さんの年齢を考えると500万円は最低ラインと思われる。世間
の常識にあまりふりまわされないように。

新たな状況が起こったら、できるだけ簡潔にまとめたものを弁護士事務所にFAX
で送るのも良い。でも先に事務所に電話かけて「急を要する新たな状況が発生し
たので、ご説明のため FAX 送っていいですか」と必ず確認取ること。

過去にふるわれた暴力に関しては、医療記録がないと認定が難しい。とはいえ他
人が一目でわかるような痕跡が当時残っていたなら、それを覚えている客観的な
第三者を探し出して証言して貰えば、弱いなりに多少の証拠にはなる。

離婚騒動のドロドロは10年戦争になります。それを考えれば、2年や3年なん
て早くカタがつくほう、と思って頑張って下さい。

それから、貰ったメールは必ず弁護士に見せましょう。省略されすぎててよくわ
かりませんが、「人に言ってばかりでないで」というのは何を指しているのでしょ
うか。

% 法律ではなく個人的に、人にはメール送るな、弁護士を通して言ってこいと
  言いながら彼はあなたに自由にメールを送ってこられるのですね?とても
  身勝手な人だと思います。1さん、結婚しなくて正解だったんじゃない?

232 :無責任な名無しさん:01/10/27 00:05 ID:DYMGRSww
慰藉料について
>231は、年齢を考えると500万が最低、って言うけど、最低ってのは
気持ちの問題?
家裁に行ったら、500万が最低、というのはやっぱりキツイと思う
異常に金持ちとかいう事情があれば、 500での調停成立を進める
かもしれないけどね
でも、相手が払うって言えば、1億の慰藉料だってなんだっていいわけ
なんだから、請求するだけなら請求してもいいんじゃないかな
傷ついた心の深さを表すために、認められないことを分かっているけど
高い慰藉料を請求する場合もあるからね
ただ、婚約不履行の慰藉料の相場はそんなに高くないわけで、うまく
いかなくてもがっかりしないこと。

その場合、もし弁護士が、慰藉料の額に比例して弁護士費用も増額する
などと言ったら、戦ってくださいね。
確かに事件の額に応じて費用は変わるけど、実質が変わらないんだから
前の費用と同じでいいでしょ、って。
これは気持ちの深さの表れであって、云々・・とやってくださいね。

それより、早く債務の方を考えた方がいいですよ
Kさんは債務者自身だし、婚約不履行は債権者には関係ないし
難しいとは思うけど、せいぜい折半で払わせる(交渉)とかさ
マンション競売になったらすべてがパアよ

233 :無責任な名無しさん:01/10/27 00:09 ID:1SmpJUW3
>>227->>230 >>231
長くて他の人は読まないなんてことないですよー!
この先、弁護士さんにお願いしようと思ってるんで、
大変参考になります。しかし、弁護士相手にもっと
威張って良いとは...謙虚との兼ね合いが難しそうだ。

Kさん、暴力振るわれたら、こちらから暴力をネタに
破談するんじゃないか?って思ったんですよ。そんなヤツ、
破談になって良かったじゃないの。早く片付くと良いね。

234 :改めてK:01/10/27 01:18 ID:izvjnNe8
>>225さん
やっぱりここは、私が支払ったほうがいいのでしょうか?
年末を控え、ボーナス払いは額面が多いのと、今住んでいるアパート代もあり彼に払って欲しいのだけど・・・。
本来なら自分の家(マンション)があるのに、アパート借りてるんだからその費用を請求したいくらい。
彼は自宅だからいいけど・・。
支払うならいっそ引っ越したほうが・・・。
でもそうなると引越し代やまた、もし売却で折りあいが付いたときにまた引越しをしなくてはなりません。
そのあたりを考えると・・・・。

235 :無責任な名無しさん:01/10/27 01:23 ID:viZ0NgXY
マンション売ればいいじゃない。

236 :改めてK:01/10/27 01:34 ID:izvjnNe8
>>231

彼から来たメールの全文です。
以下・・・

マンション、支払いの件です。

一体、あなた方いつまで待たせるんですか。
9月ごろ、あなたいいましたよね。
弁護士つけてうごくのなら早くしろ、人をいつまで待たせるんだ
挙句の果てに、お父さんが体調悪いの、ウチのせいにしてたよね。
しかもしつこく、サンザン言いましたよね。
今あなたが、逆のこと言われることが必至なのは、 わかるよね。
自分ができないこと、人に押し付けちゃいけませんよ。

来月から家賃、あなた支払ってください。
ウチの会計士、ハッキリ言いました。なんで、半々にしないのか。
あとで、清算しましょう。もうたて返るのイヤです。
オレは、旅行代等払ったよ。
あなた、自分が人に立て替えてる分しっかり請求して金とりたてて
自分は知らん顔してるんだよ。わかる?

電気、止めます。
これについて、私は黙ってたけど、あなた自分がもし私の立場で毎月
払ってたら、黙っちゃいないよね。なんで、住んでないのに電気止めないの?
絶対いうよ。いくら喚起があるってたって、昼行きゃいいんだ。懐中電灯
つければいいんだ。
人は皆、「なんで止めないの?」といってるよ。あきれられた。

マンションの喚起なんて、のんきなこと言ってる場合じゃないよ。
CD返せ、なんて言ってる場合じゃないよ。

人に言ってばっかりでなく、自分もやってくださいよ


以上です。
会計士というのは、彼の実家の家業の顧問会計士さんのことだと思います。
マンション購入のさいにもいろいろ彼の母親が相談していたのを聞いています。
しょっちゅう出入りしてるみたいなので、弁護士とは別に相談しているんだと思います。
「人に言ってばかりいないで・」というのは恐らく、彼はメールで破談を宣告してきた日に
「あとは弁護士をたてて話しをすすめる」とのことだったので、(8月には正式に依頼しているらしい)
こちらは、話しあいの機会がもたれるだろうとバカみたいに信じてずっと待っていました。一言もいわずに・・。
そのときに何度か、うちの実家の親がどうなっているのか?とのことを投げかけたこともあり、
また私もマンションの登記書のコピー等を彼に要求されたときになるべく早い解決をしたいので早急な対応をしてほしいといいました。
それを彼は、自分からはなにも言って来ないでこちらから、言わせたいんだと(調停)思います。
彼ではないのでわかりませんが・・?
自分もやってくださいよ・・って最後にあったけど、私はなにをすればいいの?って思わず笑ってしまいそうでした。

(ちなみに全文は8フォントでしたが、最後の1文はなんと15フォントに強調してありました)

237 :改めてK:01/10/27 01:36 ID:izvjnNe8
>>235

そう売ればいいんです。売るにあたり向こうは損失の折半を言ってきています。
こちらとしては、こちらの支払った額を全額返却して欲しい。これが言い分。この話し合いができていないのです。
だから、売れません。

238 :無責任な名無しさん:01/10/27 01:41 ID:viZ0NgXY
そこはあなたが折れないとどんどん借金が増えるばかりじゃないですか。
冷静になってみては如何ですか?
折半でも決着がつけばいいでしょう。それとももめてでも
彼とつながりを持ちたいの?
先を見て、よく考えて。

239 :改めてK:01/10/27 01:42 ID:izvjnNe8
長くなっちゃいました 様

ありがとうございました。最後まで(しかも2回)読みました。
あなたと私ある意味似てるところもあるのでしょう。(あなたには迷惑かな・・)
私も仕事とかなら言えるんだけど・・
なんだかこんなこと言ったら相手にどう思われるだろう・・とか考えてしまいます。

またなにかご意見あったらお願いします。

240 :改めてK:01/10/27 01:45 ID:izvjnNe8
>>238さま

今はもうつながりなんて持ちたくありません。
でも、こんな一方的な破談だし、もともと結婚して彼の家の人間になるわけだし・・。(嫁にいくんだから)
彼が破談にしたからには、こちらがマンションのことで損失するのは納得がいかないのです。
これって冷静じゃない??
マンションの頭金の返却と家具の費用の返却をもとめるのって変ですか??

241 :改めてK:01/10/27 01:49 ID:izvjnNe8
>>232さま

先生は慰謝料は、ここら辺りが妥当と思われる額の2〜2.5倍を請求しないとでてこないと言われましたが・・・。
500万なら1000万要求しても笑われませんかねぇ?

242 :無責任な名無しさん:01/10/27 01:52 ID:viZ0NgXY
そもそも破談になった理由はなんですか?
それをあなたは納得してるの?
マンションが欲しかったのか、彼と暮らしたかったのか・・・
欲深い女はますます嫌われますよ?

243 :改めてK:01/10/27 01:52 ID:izvjnNe8
>>233
私も今は早く片づけたい・・
まだ調停の申し立てもして貰えていません。(依頼して1か月以上たってるんですけどね・・)
2〜3年もかかるのですか・・私はてっきり半年くらいかと思ってました・・

244 :改めてK:01/10/27 01:56 ID:izvjnNe8
>>242 さま

破談の理由をききたくても「あとは弁護士をたてて」とのことで話し合いができていない。
彼が私の実家にかけたときには「喧嘩ばかりでやっていけない」「行動をマークされる」
とのことだったとのこと。

但し、彼が母方の実家にお盆に7日間帰省している間の出来事で、最後に招待状を一緒に投函して破談メールがくるまでの間5日間は会ってもいないのです。
私は彼と暮らしたかった・・
一緒にいたかった・・

欲深いですか??

245 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:01 ID:viZ0NgXY
なるほど。復縁の余地はないんですね・・・
嫌われてるならとことん嫌われようとおもってませんか?
本当に好きなら、別れたあとの相手の幸せを願えませんか?
私なら、お互い別々に幸せを探そうと思いますよ。
でもあなたとはきっと考えが合わないんでしょうね。
失礼しました。

246 :改めてK:01/10/27 02:11 ID:izvjnNe8
それと・・私彼からのメールには返事を送りませんでした。
やはり弁護士の先生に相談してから・・と思ってるんです。

最初に「いぢゃう」さんがアドバイスしてくれましたようにこのメールについての返答を彼の会社へ電話をかけて彼に返事をするってのはだめですかね?
彼の会社へ電話をかける理由ができてちょうどいいかなぁ・・なんて。

彼のメールに対する言い分は文章にまとめました。月曜に弁護士先生へFAXいれたいと思いますが・・。

私のほうの内容は

1.マンションの売却について
先方から弁護士をたてて話しをすすめると言われたので連絡を待っていたわけであり、かつ、本来向こうが破談にしたのだから、向こうから申し入れがあるべきであり、こちらから話しをすすめる必要はないと感じていた。

2.ローンの支払について
売却したいとのことなので、こちらは引越しの予定をキャンセルして未入居にしているのだから、払えというなら引越ししたい。(現在のアパートにも家賃は生じている)
その場合、新古マンションではなく、中古マンションとなり売却のときに不利になるのではないか?
かつ、このようなことは、弁護士を通して正式に依頼してほしい。メールでの依頼に対し、こちらで支払う必然性は感じない。

3.電気について
とめればいいでしょう。別にこちらはとめるなとは一言もいっていない。
(書いてあるとおり私なら8月にとっくにとめてます!)

4.最後の文章について
いったい何をして欲しいのか?具体的に文書化して要望を出して欲しい。

こんな感じでどうでしょう?(笑)

247 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:15 ID:aiPDzik0
>>245
相手の幸せを願うも何も債権の問題がある限り
そうは思えないんじゃないですか?
放っておいたら何十年も支払わないければいけないんだし

248 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:17 ID:viZ0NgXY
彼の会社に電話したら、メールよりやばいでしょう。
彼に余計悪感情をもたれてあなたが損しますよ?
信じられない人ですね。
彼は別れて正解です、あなたと。
どんな内容の電話でも、ストーカー扱いでしょう。
彼に同情しちゃいますね・・・

249 :改めてK:01/10/27 02:17 ID:izvjnNe8
>>245さま

私も最初は憎みあって別れたくない・・そう思い1か月ずっとずっと悩み彼と話しができないまま別れることに精神的苦痛を覚えました。
別れるにしてもこれからお互いの道をがんばろうとか、縁はなかったけど楽しい思い出はいっぱいあったねとか・・
そんな一言があれば私はもっと早くたちなおれたでしょう。
拒食症や、情緒不安定、自殺未遂までしたはずがない・・
どれだけ、彼を憎まずにきたか・・
ただ、2か月がたち、彼を憎まない限り立ち直れないことがわかりました。
だって、彼が私を憎んでいるから・・。
私は憎みあってわかれたくなかった。
だから、何度も話し合いの機会をもってくれるよう依頼しました。
しかし、すべて拒否。
ここまできたら、綺麗毎ではすまされないのです。
確かに、人間としてあなたからみれば私は間違っているのかもしれません。
でもこの2か月半、本当にとてもとてもつらく、苦しい毎日を送ってきました。
涙を流さない日なんて1日もない・・。
私はイまでも彼とのこと楽しいことしか思い出せません.何をしても彼のことばかり思い出します。

250 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:20 ID:viZ0NgXY
>247
だからお互いに納得のいく形でマンションを売却しろと言ってるんですよ
ただ売ったら元金は返ってきません。
そこは譲歩しろと言っているの。

251 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:22 ID:aiPDzik0
>>250
キミは譲歩できるの?
何十年も住みもしないマンションの費用なんぞ払える?

252 :改めてK:01/10/27 02:23 ID:izvjnNe8
>>248さま
私は過去に彼の会社に電話をしたことなんて2年間で1度もありません。
彼がメールもしてくるなといっているのにメールしたほうがいいんですか?
私は実際には電話したりはしません。
いずれにしても弁護士の指示はあおぎます。
でも・・・
「彼は別れて正解です、あなたと。
どんな内容の電話でも、ストーカー扱いでしょう。
彼に同情しちゃいますね・・・」
私をこんな風にさせたのは彼です。
ストーカー?私はこんなに話し合いひとつさせてもらえず、着信拒否までされても待ち伏せしたことも1度もないのに??
それでもそういわれてしまうんですか?

253 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:26 ID:viZ0NgXY
>249なんか距離を感じる付き合いだけど、それが良くなかったんじゃないの
あなたが楽しんできた間、彼は無理してたんじゃないの。
そうでなかったらこんなにいきなり破談しないでしょ。
その彼の気持ちも分からなかったあなたに彼と結婚する資格はなかったのかも。
彼も慰謝料とりたいんじゃない?
喧嘩ばかりで、しばられたらセフレとしてならいいけどそれ以上には
なれないでしょ。
男と女ってセクースとお金だけでつながってるわけじゃないんだよ。

254 :改めてK:01/10/27 02:27 ID:izvjnNe8
>>250さま
お互いに納得する形で売却・・そうですよね。
それにはまず話し合いです。
もともと向こうから弁護士をたてて話をすすめるというのに一向に連絡がないんですから・・。
どう譲歩すればいいんでしょう?
こちらから歩み寄る??私は向こうの理由で破談なんだから向こうが妥協案を提示してくるべきだと思うんです。

255 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:27 ID:viZ0NgXY
>252あなたプライドないの?
そこまで嫌われたならほっときなよ。みっともないよ。
自分の姿、見えてますか?

256 :改めてK:01/10/27 02:31 ID:izvjnNe8
>>255
私もあまりのことで精神的にまいっていたので冷静でなかったのだと思います。
だから、今はもう彼に未練はなくなりました。
だから、今日のメールにも返事はしていません。
弁護士を通して返事するつもりです。

257 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:35 ID:viZ0NgXY
>256
よっしゃ。それが一番。
女は感情的になったら負け。
あくまでも堂々と、自分が悪くないならしていなさい。
その方が得だよ。
弁護士だって裁判官だって人間なんだから。
感情論ふりまわす女の言葉なんて信憑性なくすだけ。

258 :改めてK:01/10/27 02:35 ID:izvjnNe8
>>253
彼の言った言葉だけを100%信じるならあなたの言ったことはあたっていると言えるでしょうね?
私は彼に暴力も受けていたし、私は口にはださなかったけど・・何より彼は嘘をたくさんついていた。
でも・・そうですね
破談にされたのは私のほうです。それは事実なのですから・・。
私がこんな女だからダメだったのでしょうね・・

259 :無責任な名無しさん:01/10/27 02:38 ID:viZ0NgXY
そんなんでよく付き合ってたね?>1
なんだかここは難しいネタで頭が混乱したよ。
はい、もうおしまい。

260 :改めてK:01/10/27 02:38 ID:izvjnNe8
>>257さま

ありがとうございます。泣いていても辛いと参っていても何も進まない・・そう思える様にやっとなりました。

261 :隣の猫:01/10/27 03:17 ID:Q0oei3OT
 しばらくROMりながら様子をみさせていただきました。
 で‥‥‥、蛇足とは思いますが、思ったことをいくつか。

 1)法的に処置をすすめるならば、すっぱりと。

 他の方からもアドバイスがあったと思いますが、彼の会社に連絡をしてみたりというのはやめたほうが
いいです。公平な立場の方がみれば、あまり印象のよくないことだと思うのですがどうでしょうか。

 また、「結局は慰謝料というお金の問題だけになる」ということを心に刻んでおいた方がよいとも思います。
 悔しいお気持ちはわかりますが、法にのっとった処理を進められる方向を選ばれたのでしたら、慰謝料
というものを得る可能性しかないと考えていただいたほうがよいのではと。

 2)待っているだけではダメだと思います。

 >もともと向こうから弁護士をたてて話をすすめるというのに一向に連絡がないんですから・・。
 >どう譲歩すればいいんでしょう?
 >こちらから歩み寄る??私は向こうの理由で破談なんだから向こうが妥協案を提示してくるべきだと思うんです

 私は、相手が「牛歩作戦」を取っているんじゃないかと感じてしまいました。
 ならば、待つことよりも、さっさと動いたりするほうが得策ではないですか?
 担当の弁護士に、先方の弁護士と話し合うなりの機会をとっととセッティングさせた方がよいかと思います。
また、調停ということであれば、その日取りなどについて話し合うべきではないでしょうか?

 時間がたって不利になるのはKさんの方ではと私は感じます。
 むしろ、自分に有利な条件で早めに終わらせた方が得策だと相手方に感じさせるように運ばなければと
考えていく方がよいのではないでしょうか?
 そのために、少しでも早く金額等の条件を正式な書類等として作成し、交渉の場へ持っていくことが肝心
かと思います。

 また、担当弁護士と面談して相談するのは大切なことだと思います。弁護士も予定があるでしょうからア
ポなしはさすがにまずいですが。
 にしても‥‥‥それだけの料金をお支払いして2回しか面談がないというのは(^^;;;

 3)ためらいがありませんか?

 いまひとつ、法的な処置をとるに対してのためらいをKさんから感じたのですが。
 確かに法的な処理は辛い面もあったりします。しかし、そうしなければ一生負債等がKさんの身にふり
かかってくるのです。
 それを少しでも少なくするためには、一刻も早く法的な解決に向けて「ご自分も」動かれることが大切
だと思います。

 弁護士の先生のアポが取れないのであれば、「でしたら何時があいてますか」と食い下がり、弁護士の
方にご自分がどんな書類等を準備すればよいか尋ねたりとか、新たな出来事について説明したり、書店
でこういう事例についての書籍を調べてみたり(比較的大き目の書店の法律コーナーに色々な本がおい
てあります)、とすることは沢山ありますよ〜!

 くりかえしになりますが、法律にのっとって処理をすることを決めたのであれば腹をくくるしかないと思い
ます。
 厳しい言葉になって申し訳なく思いますが、早めにしっかりと処理を進める方が大切だと思います。
 マンションの支払いまで背負うことになって、それが負担になって支払いに行き詰まって‥‥‥っていう
ことになったらそれこそ大変ですよ!!!

  # ただし、実際に調停・裁判となると、裁判所の方などの処理の都合上、ひと月〜数ヶ月の間、
  #静かに待たねばならないことになります。その時は焦燥感もあるかもしれませんが、静かに待
  #つしかありません。カウンセリングの先生とお話したりしながら、何らかの動きがあるまで待ちま
  #ましょう‥‥‥

262 :無責任な名無しさん:01/10/27 03:47 ID:pK3YYbc/
お間抜けな質問します。
なぜ調停なのですか?すぐに本訴で戦わないのですか?
調停なんて非公開ですし、本訴の時証拠として申し出ても
記録が無いので(?)証拠としての効果は薄い
と言われたことがあります。
そもそも、話合いにも応じない人が調停に出廷するとは思えないし
調停→本訴になったら単に時間の無駄だと思うのですが・・・
ここで言われている調停は何か違うものなのですか?

263 :無責任な名無しさん:01/10/27 03:54 ID:YpKg0dz1
自分に否はないんかい?

264 :すくれいぴー:01/10/27 05:34 ID:fz0s1/uo
相手の弁護士の連絡先は、自分の弁護士には伝えてあるんですよね?いきなり本訴
が得か損かは、弁護士さんに相談して御覧なさい。「相手からのメールを読んで、
調停で穏便に、という気が無くなった」とか理由をつけて。本訴に出ると言えば、
相手が世間体にこだわる家なら、それこそあなたが最初に望んでいた、「相手を
傷つける行為」じゃないですか?

慰謝料にこだわるなら調停のほうが有利かも知れません、それは弁護士さんに指摘
されるかも知れません。でも自分の希望をきちんと伝えることは重要です。できれ
ば、本当にあなたの心にけじめをつけるためにも、あなたの今までの人生にみあっ
た慰謝料を請求して欲しいと、あなたの名誉のために心から思います。

私としては、1さんには購入したマンションに残されたローンのうち、相手が支払
うべき額全額と、相手の持っているマンションの全権利を要求してはダメですか、
って聞いてみることを薦めます。但しそれ以外の金品は一切いらないってことで。
いずれにせよそれだけもらえれば、最悪でもマンションを売り払ってローンを完済
し、身軽になることができます。売るか住み続けるかはあなたの自由ですが、ま
ずは完全に自分のものにしたほうがいいのでは?

>263
それをいうなら、非、でしょう(藁
非があってもなくても壊れる時は壊れるのが縁というもの。

265 :改めてK:01/10/27 10:59 ID:c04WZxym
>>264 すくれいぴーさま

相手の弁護士も彼の連絡先もお知らせしています。
ローン(借入れ額)の半分と彼の持分放棄(半分)と要求するというのは、購入額の半分でかれから買い取るということですよね?
彼から完全に半額で買いとって売却しても正規の値段ではうれないでしょうからこちらが損失を負うことにはなりませんか??
あ・・違うか・・彼の持分を頂くから頭金の半額が慰謝料と値下がり分になるのか・・
なるほど・・

でも金額が金額なので1750万を放棄してくれるとは思いませんが・・

調停をやらないでいきない本訴ってできるんですか?
こう言う場合は必要なんだと思ってましたが・・
また本訴って傷付ける行為なんですか??

266 :改めてK:01/10/27 11:01 ID:c04WZxym
>>263
自分に非はないか・・
全くないといえば嘘になります。
私だって人間です。いくつかの彼の気に入らない行動もあったでしょう。
だからといって彼の行動が正当化されるほどの非はないと信じます。

267 :改めてK:01/10/27 11:05 ID:c04WZxym
>>262さま

以前、女性の場合本訴より調停で済ませた方が・・・といわれたのですが・・。
本訴で傷つけられるのは女性の方だと・・。
今の私の精神力では無理だともいわれました・・

もともと私は当人同士の話し合いで解決したいと思っていたくらいで、もめれば弁護ぢでもいいんじゃないかって。
まあ、結果的にこんなになってしまいましたけどね・・

268 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/27 11:11 ID:c04WZxym
>>261さま
いろいろありがとうございます。
私も調停なら調停で早くやりたいと思いさんざん先生にお願いしてきました。
先月はなるべく早めに(10月頭には・・)といっていたのに、10月の6日にうちの実家の父親が電話したときには10月の上旬には・・・。
そして私が17日に行ったときには月内には・・・。と。
もうじき月内ですよね?
私はわかりませんが、手続きってそんなに面倒なんですかね?
1か月も前だったので調停で1度婚約履行請求して彼にひっぱりだそうかと思ったのですが・・。
1度も話し合えてないので、破談の理由を確かめるためです。(私だって理由くらい聞く権利はあるかと・・)
そんなのにどうせ応じないだろうから、その後・・と思ってたのですが・・
もうそんなことしないほうがいいですかね?

269 :無責任な名無しさん:01/10/27 15:49 ID:a9ZS43SB
調停に出るとき、(本訴でもいいんですが)
何度も話し合いの場を持とうとして彼がそれを無視している、ということはkさんに有利に運ぶ気がします。
もちろん弁護士さんと内容を検討しての上ですが、246の文章を内容証明で送る、とか。
個人的に電話をしたり、メールを送ったりすると、ストーカー的行為に思われるかもしれませんから、
あくまで弁護士を通した通知、という形をとって。
後々、こういう通知をしたのにもかかわらず何の返答もいただけず、
仕方なく本訴に訴えることになりました、とも持っていける気がします。
もちろん、その通知で相手が話し合いの場にでてくれればなおよし、ですし。
あ、でもなかなか弁護士さんと相談できないんでしたっけ・・・。
ここでもいろんなこと言われるから、まとめるのも大変ですよね。
でも、みなさん、kさんのことを思っての発言だと思いますし。
kさんが、このスレの最後をいい報告で飾ってくれることを祈ってます。

270 :すくれいぴー:01/10/27 22:39 ID:fz0s1/uo
いきなり本訴に?の件は269さんがお書きのものと同意見ですので省略。

田舎では、裁判沙汰になった、というだけで名誉を著しく傷つける行為だと、
まわりから白い目でみられることがあります。都会なら「あ、そ」で済むよ
うな内容であったとしても。まーどっちにしろ弁護士さんには話さないほう
がいいと思いますこの件。ここだけの話、ってことで。

271 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 00:07 ID:kBcyYPeK
>>269 >>270さま
弁護士さんに金曜の夜、今朝、昼間、夜となんどもFAXしているのですが、通じません。
番号も確かめましたし、以前何度も送っているので番号違いということはないのですが・・。
月曜も出社前の時間だと同じことでしょうし、会社からだとそういう送信エラーは何度もリダイヤルされたあと内容も一緒に未送信エラーの通信がプリントアウトされてしまいます。
先生メールはやってないし・・。
FAXの紙詰まりとかならいいんだけど、故障だったら・・なんて思うとまた情緒不安定になります。
先生、午前中は他の依頼人の人と会うらしいし、午後は外出してしまうらしく、朝送れないと見てもらうのが火曜日の午後になってしまう。
もう時間かけたくない・・とにかく早く勧めて欲しいのに・・
私も月曜日の午前中はどうしても抜けられない仕事が・・。
もうこんなメールひとつで時間を使いたくもない…。
彼にこちらは支払う気はないので継続してそちらで支払ってもらえるよう一言反論しておきたい・・。

272 :無責任な名無しさん:01/10/28 00:58 ID:c0YB6G6X
ファックスを送信する時、前もって送信する旨を
電話連絡しないのですか?

273 :無責任な名無しさん:01/10/28 01:19 ID:+pEY3ld3
別に火曜日になってもいいじゃない。
時効期間が完了するわけでもなし。
1日や2日どうってことないよ。
もう少し無理にでも余裕を持ったほうがいいと思うよ。

ただ、正直いって、その依頼した弁護士は選択ミスだったと思うけどね。
調停委員に顔が利く、とか、そんなつまらん理由で依頼したわけではないよな(実際にはそんな顔が利くなんてことはない)。

274 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 01:24 ID:kBcyYPeK
>>272
事務所は土日や午後6時以降は不在なので夜とかでも送って良いといわれています。
私も働いているので平日の昼間はなかなかFAXは送りずらいので。電話は先生がいらっしゃる昼間しますけどね。
外出することも多い仕事なので・・。

275 :無責任な名無しさん:01/10/28 01:32 ID:FHtML/G1
>>257
同感。法曹関係者は一般人以上に感情的なことが嫌い。

彼も弁護士を頼んでるなら、直接連絡してくるのはルール違反!
弁護士から彼の弁護士に抗議してもらおう。
弁護士になかなか連絡がつかないのはよくあることだからあせっちゃ駄目。
ちょっと厳しいことを言うと、この程度のメールが気になっちゃうようじゃ、
とても裁判なんて絶えられない。
裁判になったら、
もっと勝手なことをいいたい放題言ってくるのが普通。
とにかくできるだけ心を落ち着けよう。

276 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 01:53 ID:kBcyYPeK
>>275
私も今、自分が精神的に情緒不安定なのは分かっています。
心療内科に通っているけど・・・先生はこの問題が少しでも解決に向かって進むことが一番精神的にはいいといわれます。
弁護士を最初に依頼してお金を払って1か月以上になるのに、調停ひとつ申請がされない・・。
破談宣告から2か月半がたとうとしてるのに、何一つはじまらないまま、いえないまま絶えていることが不安にさせます。

1か月半前に自殺未遂をしたときのような不安感がまた最近復活しているのです・・。
とにかく1日も早く調停に申し立てをしてほしいのです。そんなに難しいことなのでしょうか??

277 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 01:56 ID:kBcyYPeK
>>273
先生は知合いの紹介でお願いしてしまったんです。
なのでそう簡単には変えられません。

278 :無責任な名無しさん:01/10/28 03:39 ID:QlZAp1p4
Kさん、余計なこと書いてごめんなさい。特にはレス不要です。
知人の紹介で弁護士さんって、良くない場合もあるんですね。
知人の方に実情を話して、Kさんの弁護士さんに何とか
言ってもらえないのかな。それだったら、知人の紹介の
ありがたみないですね。

279 :がんばれ!改めてKさん。:01/10/28 05:06 ID:g596crCp
ロムっていましたが、さすがに黙っていられないので、
遅ればせながら応援のカキコします。

>人に言ってばっかりでなく、自分もやってくださいよ

っていう位んなんですから、人間としての常識&知識(笑)
も無さそうですし、メール1本で事を片を付けるのはどうかと?
元々、改めてKさんとは縁がなっかった、と思います。
まだ感情移入されてるのは、分りますが、
ネガティブにならずに違う考え方で、
人生を前向きに考えて下さい。

>とにかく1日も早く調停に申し立てをしてほしいのです。そんなに難しいことなのでしょうか??

つまらない経験からですが、日本の司法&行政上、
裁判や調停は事がスムーズにいかないのが現状です。
ある程度は弁護士さんにお任せするのも手ですが、
(働いてて難しいですがもし?有給などで時間が取れる時は)
弁護士さんにスケジュールを調整してもらい、調停&裁判の打ち合わせの
などの段取りをキチンと立てた方法がいいと思います。
ちなみに民事裁判などは着手から数ヶ月は掛かりますし、
実際、離婚の慰謝料ですら、1000ccの車、新車1台分が妥当な線です..。

>私も今、自分が精神的に情緒不安定なのは分かっています。

外に出て散歩する、映画などを見るなどして
気分転換をはかられてはどうでしょうか...?

がんばって!人生をポジテイブに考えて下さい。
同世代として、”改めてKさん”を応援しています。
また、カキコします...。

280 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 10:37 ID:4alXikVL
>>278さま

うちの弁護士さん、最初に9月にたのんだときは、10月あたまには出します(調停に・・)と言っていました。
頼もしく感じましたし、信じていました。その後忙しい,忙しいとの内容、
彼の両親から10月5日に実家に直接電話があり、早く解決したいとのこと(といっても、彼のほうからは具体的に話し合いの機会はもとうという申し出はありません。こっちまかせ??)
それを先生にいって、早くしてくださいと両親が頼むと10月上旬にはだしますから。といわれたので、それを信じました。
その後、また私が伺って話したときは今月末までには・・。といわれています。
いつもやらないとか、できないとかじゃなく、数日後にはやる。といわれるのでそれ以上の催促ができないのです。
本当に忙しいようなので、あまり言いたくないのですが・・・。
でも、着手金を受け取っておきながら、いいわけだけでは・・と思います。
こちからからは、資料や必要なものは言われる度に翌日には仕上げて提出しているのですが・・。

281 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 10:43 ID:4alXikVL
>>279さま
ありがとうございます。
私は先生さえ、時間をつくってくだされば、有休でもなんでも取ります。
ただ・・有休をとるにも事務職ではないので3日〜1週間は前にいってもらわないと休めないんです。
それで、2週間前から、先生に私のスケジュール表を送るようにしています。
それでもなかなか・・

282 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 10:51 ID:4alXikVL
すいません。
みなさんに愚痴っている様で・・。反省しています。
ところで、当初1か月前は先生と一旦、婚約履行請求をだそうと言っていたのですが、なんだか状況もかわってきてしまいました。
先生は最初の打ち合わせ通りで進行されていますので、今更変更するとまた遅くなりそうなのですが・・。
アドバイスにあったようにいきなり本訴の方がいいのでしょうか?
私としては、彼と1度話す機会をもち(履行請求で)彼がどういうことを破棄の理由としてあげてくるかを聞きたいのですが・・。
(具体的には明確な破談の理由をしらされていない)
もう、履行請求なんて時間の無駄でしょうか?

283 :無責任な名無しさん:01/10/28 10:57 ID:Ue3XA3Nd
>>282
一度婚約履行請求して、相手の反論、婚約破棄の理由を聞いて
それから、婚約不履行による損害賠償の方が
相手の矛盾点をつけるからいいと思います

それから、マンションは家賃を支払わないと、
差し押さえや競売がかかります

銀行、公庫と今回の破談は、関係ないのですから

詳しくないのですが、ローンについては、供託しておいたほうが
いいかもしれません
それも弁護士さんに聞いてみてください、独断で動くと弁護士さんも
気分悪いでしょうから

284 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 11:03 ID:4alXikVL
>>283
ありがとうございます。
じゃあ、今のまま履行請求でいいんですよね?
供託ってなんですか?無知ですいません。

285 :無責任な名無しさん:01/10/28 11:38 ID:u+RbnGHm
何にもアドバイスできないけど、同じ女としてKさん応援しています。
でも一度は愛した女性にあんなメールを送るなんて・・・。
人って変わるものですね。
応援あげ!

286 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 12:45 ID:OWypK/pD
>>285さま
応援ありがとうございます。
私も破談後の彼の替わりように驚いています。
破談前にあった最後に一緒に招待状を出したとは思えないですよね・・
それが一番辛かったのです。

287 :無責任な名無しさん:01/10/28 13:52 ID:CN/UG8+u
私も応援してますよ。相手に性格上の問題があるとしか
思えません。ここで愚痴を言いながら考えをまとめて
行くと良いんじゃないでしょうか。しかし、先生は
いったいどういうことなんでしょうね。頑張ってくださいね。

288 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 14:35 ID:rGLeDWNt
>>287
さっき悪いと思いながらも事務所のFAXがつながらない旨、先生に電話をしました(自宅宛てに・・)
休日に仕事は持ち込みたくないと言われていましたけど。
彼からのメールとその私の言い分を。
少し、すっきりしました。
1週間以内には調停に申し立てをしてくださると信じています。

289 :無責任な名無しさん:01/10/28 14:56 ID:Ue3XA3Nd
>>288
不安なのはわかりますが、弁護士さんに
あまり負担をかけるのもどうかと…

供託というのは、支払う意志はあるけれども、
正当な支払いかどうかわからないので、法務局に
いったん預けておくことです

公庫などに一度支払うと、ほとんどの場合返還はできませんが
供託なら、正当な支払いでなければ、お金は返ってきます

ただ主債務者がKさんなので、どっちにしても支払いは
しなければいけないと思いますけど、詳しくないので、
詳しい人に聞いてください

290 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 15:15 ID:rGLeDWNt
マンションのローンについて先生は、私が入金する必要はないといわれました。(入金するなと・・)
しかし、マンションの販売会社の方でお世話になった方に相談すると滞納がはじまると信用調査とかで不利になると言われました。
3か月滞納されると債権が競売にかけられるそうです。
大丈夫でしょうか?

291 : :01/10/28 15:20 ID:zPFMd9wR
取り立てや信用情報のプレッシャーに耐えられなくなった方が払う、チキンレースだ。

292 :責任逃れの弁は不快:01/10/28 15:54 ID:F3kATkDI
419 :無責任な名無しさん :01/10/28 13:55 ID:K3UTeZAw
>INSIの側は、弁護士さんと、社長さん?とCEOさん?の3人です。
>自己紹介しないので、誰が誰やらわからんのですが、
>多分、社長さんとCEOさんなんでしょう、、、
>んで、背の高いほうの人がおいらのことをめっちゃ睨んでるのでびっくりしました。
>スレッドに書いてるのがおいらだと思ってるんですかねぇ、、

お前の決めたルールに沿って書いてるんだろ↓

> 法人・企業については、社会・出来事カテゴリ内では、批判・誹謗中傷、
>インターネット内で公開されている情報、インターネット外のデータソースが不明確なもの、は全て>放置です

いつまでも第三者を装うとするな

293 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 16:01 ID:rGLeDWNt
>>289
そうですね。先生には丁重にお詫びを言った後、FAXを入れました。
弁護士さんは、まだ調停に申請していないので、申請をした後、事件番号をとってからでないと動けないとのことでした。
やっぱり、まずは調停の申し立てを早急にしてもらうことが先決です。

供託については公庫の返済銀行の窓口で調べてみます。

294 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 16:06 ID:rGLeDWNt
>>291
私は、別に信用調査なんてどうなっても問題ありません。
男である彼のほうが先々を考えると問題なのでは?

うちの弁護士は向こうになにもいわなくていいと・・。
支払いする気がないことも言わないでいいといわれました。

295 :Disca ◆NAfP6znE :01/10/28 17:16 ID:Rsh0c/fE
Kさんのレス読ませていただきました。
あまりにもヒドイですね。
法律には全くダメなもので、何も言う事ができないのですが(--;
ただ、心療内科は、薬もらうためだけに行っていて、
ストレス発散は、”にちゃんねる”って感じデス。

296 : :01/10/28 17:27 ID:XhSNytTb
>>294
最近はアパートの入居にも影響が出る。
結婚して姓が変わっても、追跡してくる。

297 :無責任な名無しさん:01/10/28 19:50 ID:wBXFrbZ1
>>295
心療内科とか神経科の類って、カウンセリング
してくれない所もあるし、Kさんがどういう所に
行っているか分かりませんが、ここに頼って考え
をまとめてもよろしいんじゃないでしょうか。
単にストレス発散しているだけとは思いませんよ。
頼れる所はどこでも頼って、難局を切り抜けて
良いと思います。

298 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 22:54 ID:0s2mioGo
>>295 >>297
たしかに私が通ってる心療内科ではあまりカウンセリングまではしてくれません。
なかなか仕事しながら、医者へ通うと場所とかも問題になってきますし、その点から行くと東京には知人も情報も少なく、困っています。
ここでストレス発散ってわけじゃないんですが、頼れる部分は少しでもなにか参考になればと思っています。

>>295 Discaさま
あまりにもひどい・・というのは、私の行動?彼のほう?

299 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 23:01 ID:0s2mioGo
>>296さま

ありがとうございます。やっぱり私にとっても避けておくべきなんでしょうか?
やはり、彼と私の信用は一心同体??
自分の信用を守ることは彼の信用を守ることにもつながるのですか?

300 :Disca ◆NAfP6znE :01/10/28 23:15 ID:NbYU2IQO
んー、「あまりにもひどい」が気になるってことは、
不安神経症である可能性あるYO!(お医者さまに病名を聴いてみるのも良いかも)。
100人に3人は不安神経症になるこのご時世…らしい。
みんな、どこか窮屈なものを感じ取っているのかもしれません…。

ディスカは、彼氏君が相当ひどいという事で書いたのですが、
間違ったとり方をしてしまった事は、やはりKさんも気になる所があったのかもしれません。
(それに対してはKさん自身だけが知っていて、みんなにはわからないものデス)

カウンセリングは、患者さまが、自分自身の声をだして話して、そして自分自身で答えをみつけるもので、
お医者さまは、お薬を出す&聞き手(守秘義務があるらしい)

PS、ディスカの悩みなんてとってもホント小さいことか…はは。
愛って何なのかわからなくなったYO。

301 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/28 23:25 ID:0s2mioGo
>>300 ディスカさま
不安神経症ですか?
私は病名とかわかんないんですが、彼とのこの破談のあとちょっとしたことで、感情的になりやすかったり、
ささいなことが我慢できなかったり・・。
先日の金曜の彼からのメールひとつでもう動揺していてもたってもいられなくなったりと・・。異常を感じています。
ときには、動悸がしたり・・。
彼とのことで思い出して今だに泣いてしまったり。
だから、自ら心療内科に行ったのです。

カウンセリングって高いって聞きましたが・・。
どうなんでしょう?

私にきになるところ・・。
ないとは言えませんね。
過去の書込みにも、私のほうがひどいと書かれていたこともありましたので。

302 :無責任な名無しさん:01/10/28 23:27 ID:Ue3XA3Nd
>>301
ほんとに、時間が取れるなら、グアムで1週間
これは、マジに効くんだよ

303 :無責任な名無しさん:01/10/29 00:01 ID:QiL3fm7z
カウンセリングは、1時間1万2千円とか色々かな。
でも、カウンセラーの中には自らが例えばアダルト
チルドレンだったとか、まそれは良いんですけど、
医師のように別に資格があるわけじゃないし、
自分でカウンセラーだと言えばその人はカウンセラー
なんですよ。トンデモない人もいますよ。気を付けないと。
不安になったら、取り合えず深呼吸してみて。複式呼吸ね。

304 :無責任な名無しさん:01/10/29 01:10 ID:QiL3fm7z
>>300
「んー、「あまりにもひどい」が気になるってことは、」
ですが、私もKさんと相手のどちらのこと?と思いましたよ。
Kさんの症状などではなく、書き方を工夫していただけれると
読み違えないと思います。

305 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 01:56 ID:57szngXr
>>302
友人は既婚者ばかりでなかなか一緒に行けないし、一人でグアムに行く心境でもないし・・。
本当に気分転換したいけど・・。

306 :無責任な名無しさん:01/10/29 02:00 ID:U5L9NYH6
>>305
気分転換じゃなくて治療だと思って行ってご覧なさい
友達とかいると頼っちゃうから、一人旅のほうがいいよ

307 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 02:11 ID:57szngXr
>>303さま
やっぱりカウンセリングって高いんですね・・。
弁護士さん曰く、通院費は別途請求じゃなく、慰謝料に含まれるって聞きましたしね・・。
それじゃなくても安い慰謝料、高い弁護士料。
考えてしまいますね・・。

308 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 02:21 ID:57szngXr
>>306
一人旅にでたら、そのときの裁判の進行状況によっては・・
なんだかそのまま自殺願望に走りそうだわ・・(笑)
今からブルーだけど、きっと彼のほうは慰謝料おさえるためにきっと私のことあることないこと
ささいなミスや欠点を針小棒大に言ってくるでしょう?
私は戦うことが不安。
彼の周りには家族や友人がいっぱい居るけど,私は近くに誰もいない・・

309 :sage:01/10/29 02:31 ID:JiONSR17
2.3日前から、ROMらせてもらっています。

Kさんの気持ちの上で、まだ迷いがあるのでしょうか?

戦うことが不安ということですが、
あなたの元婚約者は、もはやあなたの敵です。
敵は攻撃してくるのがあたりまえです。

弁護士は、あなたの味方ではなく、武器です。
武器はあなたが使わなくては。

距離は離れていても、ネットではげます人も
沢山いるではありませんか。

310 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 02:53 ID:57szngXr
>>309 sageさま

私の敵が彼であることは私も認識しています。
ただ・・どうしてこんなに憎しみあわなくてはならないのか。
つい先日まで結婚しようとしてた相手なんですよ。
楽しかったこともたくさんあったし・・。裁判して憎しみあうことに不安を感じます。
そんなんじゃダメだってわかっているのに・。
でも、私に裁判での戦いにたえられる精神力があるかどうか。
だからといって泣き寝入りしたくもなく、そう考えるとつい自殺願望がでてきてしまう。
彼の変化をみていると人間不信に陥りそうです。

戦う力と自信をつけるために私はここへきました。
批判もあえて受けるつもりで。また彼の知人を通して彼が目にするリスクも背負って。

だから、迷いをすてられるよう・・頑張ろうと私も一生懸命です。

311 :無責任な名無しさん:01/10/29 02:58 ID:4hN0upRi
素朴な疑問=お馬鹿な疑問なんですが、当初は「婚約履行」
で調停ということですよね。で、相手が「じゃ、結婚します」
と言わないと100%言い切れなくないですか?

312 :無責任な名無しさん:01/10/29 03:01 ID:/cr6Aac1
心療内科についてなのですが。
私も会社の上司のストレスでうつ病とパニック傷害を起こして通ってました。
心療内科では基本的には薬の処方だけでカウンセリングはしてくれないですよね。
本格的にカウンセリングを望むんであれば、精神科の方がいいかもしれません。
心療内科、は心からくる体の不調を治すだけで心の治療をするところではないのです。
あと、Kさんの家の近所にあるかどうか分からないんですが、
最近、リラクゼーションを重視しているところにカプセル(正確な名前がわからない・・・)が置いてあることがあります。
なんかNASAで開発されたとか言う話なんですが、そのカプセルに25分寝ていると
マイナスイオンとアロマテラピー効果でリフレッシュできるんです。
かなり気持ちいいですよ。
グアムまで行くのはちょっと・・・、ということであれば、
身近にあるリフレッシュスポットを探してみるのも一つの手かな〜と思います。
スパなんかもいいかもしれませんね。
ずっと張り詰めているとつらくなってしまうので、ちょっとしたおやすみを自分で作ってあげた方がいいです。
あんまり頑張りすぎないで、時にはちょっと深呼吸もしてみてくださいね。

313 :無責任な名無しさん:01/10/29 03:12 ID:IeDc9OsP
本格的な精神病院でカウンセリングだけを受けると安いぞ。
薬は要らないと言う。
薬は大なり小なり依存と後遺症がある。俺は結構苦しんだ。

314 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 03:13 ID:57szngXr
>>311
絶対ないと思います。
もう既に彼の中では憎しみにかわっています。この前の金曜の彼からのメールを載せていますが・・それを読んでも明白です。
しかも彼の家族(母親も・・)私を憎んでいますから、彼にとって絶対的な母親に嫌われてるんですから・・。
100%戻ることはないです。

315 :sage:01/10/29 03:22 ID:JiONSR17
敵を必ずしも憎む必要はありません。

憎まないと戦えない場合もありますが、
譲れないもののために戦う場合もあります。

憎めないから、迷いが生まれるのでしょうか?

彼は彼の主張を通すために
KさんはKさんの主張を通すために
戦うのですから、
冷静に自分を信じて欲しい。

Kさんの主張は何ですか?
自分は間違ってはいない、
理不順なのは彼の方だということでしょう?
私もそう思います。

自殺は負けです。

裁判での勝ち負けはもちろん、
人生においても勝って欲しいと心から思います。

別種の問題で
私も譲れないもののために戦おうとしています。

316 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 03:28 ID:57szngXr
>>312さま>>313さま

今の心療内科では薬を出してもらってるにすぎません。
なるべく薬もいいときは飲まないようにしています。

本格的な精神科ですか・・
ちょっとだけ抵抗があるのですが・・・。どうしたもんでしょう?

317 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 03:39 ID:57szngXr
>>315sageさま

ありがとうございます。
でもどんなに自分を信じても、私自身にだっていくつかの反省点はあります。
そんな中裁判で戦うのは・・。

私は冷静に話したいと願っています。
だからこそ、別に裁判でなくてもまず、先に話し合いたいと・・。
それができないくらい向こうは喧嘩ごしです。
金曜のメールみてもおわかりでしょう?
向こうは冷静じゃないです。憎しみや怒りを私に向け、攻撃的です。

318 :無責任な名無しさん:01/10/29 04:21 ID:aql20A+B
312です。
心療内科は体に出ている症状中心にしか話を聞いてもらえませんが、
精神科は「これって愚痴?」みたいな話も聞いてくれますよ。私も最初は抵抗ありましたけどね。
でも最近はみため全然ふつーな人が通ってたりします。
私を担当したお医者様も「そういう時代なんでしょうかねぇ」って言ってましたけど。
HPで病院の雰囲気を見てから行ってもいいと思いますし。今は病院ぽくないところも多いですよ。
私も一応みため普通に見える(あれ、本人がそう思ってるだけ?)みたいですが精神科に通ってますから。
私の場合は大きなねっこは幼少期のトラウマにあるらしいことが分かってきたんですけどね。
Kさんも今回のことで負った傷をちゃんと治してあげないと、
あとあとふとしたときに出ちゃったりするから怖いですよ。
お医者なんて嫌なやつはばんばん変えちゃえばいいんだし、
もし近所の目が、とか思うなら遠方の病院探してもいいんじゃないでしょうか。
薬は即効性のあるものはやっぱり依存性があるし、
そういう薬は女性の場合、子供産むときに影響出るからなるべく飲まない方がいいです。
飲むなら飲むで、お医者様の指導のもと、きちんと継続して飲んで、徐々に減らした方がいいです。

319 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 05:06 ID:dU4WJsX2
>>318さま
もう少しして改善がみられなかったら精神科も考えてみようと思います。

320 :無責任な名無しさん:01/10/29 10:19 ID:sODZ1Rck
>>319
精神科にしても神経科にしても、カウンセリングを
するかしないかは、医師によりますよ。薬を出すだけの
先生もいます。カウンセリング可かどうか、事前に確認
する必要があると思います。

321 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 14:59 ID:aXxu88UF
>>320
ありがとうございます。
でも、病院探すって大変ですね。
あと、精神科のことではないんですが・・・。

前にも書いたのですが・・・。
彼からは何度も殴られてアザができたこともありました。
そのたびに婚約者から暴力をうけたなんて誰にも言えなくて、病院にも行かず、人にも机にぶつけたとか嘘をついていたり、化粧でごまかしたり。
だから、何も証明できません。

1度だけ彼に突き飛ばされて頭を強打して軽い脳震盪で倒れた翌日、夏ばてかなんかではき気がして病院にいったときに、血液検査も異常がなく、最後に先生に前夜彼に突き飛ばされて頭を打ったことを言ったら、
頭だから調べた方がいいといわれてCTスキャンを取りました。
ただ、その結果には異常がありません。
異常がなかった場合、彼から暴力を受けた証明としては無理なのでしょうか?
診断書とかって書いてもらえない??
他にも彼に指を音がするくらいひねり上げられ、3日くらい痛くてものがもてませんでした。
突き指したときのような感じでした。
これも3週間くらいほっておいたのですが、1か月たっても痛みがとれないので病院に行きましたが、レントゲンの結果異常はありませんでした。
2か月以上たった今でも時折、強く握ると軽い痛みがあります。
こういうのって何の証拠にもならないんですよね?

322 :無責任な名無しさん:01/10/29 16:27 ID:+slvwva5
>>321
それにしても酷いハナシだ

で、そのCTスキャン取った時っていつ?
2年前とかだったらまだ証拠として提出できるよ
たしかDVは2年で時効のはずだから。

ところで彼ってあんまり大した事ないことで殴るんですか?
自分弁護士じゃないけど、扱ってるケースは大概ホントどうでもいい
ことでカーっとなって殴ったり蹴ったりしておりましたので

でも結婚しなくて良かったよ。
扱ってるケースの人たちはみんな既婚者で未だに離婚も出来ない
顔とかも殴られ過ぎで歪んじゃって外出もままならん状況だしね

323 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 17:57 ID:aXxu88UF
>>322
CTスキャン取ったのは今年の7月29日です。
ただ、彼になぐられたという証拠はないですし、結局異常はなかったのですが・・。
もし、証拠として出すとしたら病院にはなんと言って証拠書類にしてもらえばいいんでしょうか??

彼は日頃から暴力振るうような人ではありません。
喧嘩になって、すぐカッとなって怒鳴ったりするような感じ。
最初は暴力なんて全然なかったけど、結婚きまってからかな。(見た目にもとても優しい感じで誰がみてもこの人が暴力???って感じです。)特ですよね?
理由もなく、なんかあたってるって感じでした。
ただ、力が違うので私は全く抵抗しませんでした。

324 :匿名希望:01/10/29 19:13 ID:fwSXg98A
何かそっくりの話漏れの知り合いでも居ます(2組も)
1組は、”おじゃん” あと1組は出来ちゃったので結婚、結局 ”おじゃん”
相手の家庭よく調べれば、兄弟みな同様の事やってた(殆ど確信犯?)人類という”同種族”とは思えない(真性のドキュソ)
>>321
指は多分靭帯損傷か軟骨損傷でしょう、レントゲンでは写らないので専門の医者(形成外科で
特にスポーツ運動機能が得意な所)に行った方が良いと思います、お住まいの地方が不明ですが
(神奈川県だと横浜の片山記念整形、相模原だと北里大 等)時間が経つと直らなくなります
私もスポーツで靭帯1本切ってます、早く縫合すれば直ります)
精神科も、評判を調べないとトンでもない所もありますよ。
家内も分裂症で世話になっていますので、評判は障害者ボランティアをしてる人が詳しいです
私もたまに、ストレス性腸炎で世話になります

325 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/29 20:18 ID:aXxu88UF
>>324
私は都内の杉並周辺に住んでいます。

そっくりな話しがある?心強いですね?
私よりひどい?

326 :Disca ◆NAfP6znE :01/10/30 08:18 ID:lI858BYw
暴力…なぜヒトは暴力を奮ってしまうのでしょうね。
力による抑圧なんて全く無意味なのに…。

327 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/30 08:42 ID:reu2LvwV
>>326

彼もカッとなったとき以外は決して暴力を振るう人ではないんです。

どなたか・・
CTスキャンの件、なんといって診断書もらえばいいか教えていただけると幸いです。

328 :無責任な名無しさん:01/10/30 08:58 ID:JoMGHSC4
http://proxy.ymdb.yahoo.co.jp/users/dbbcdf7/bc/index.html?bcD4wK8AOWwezmxl

329 :Kさん大丈夫かな。:01/10/30 09:20 ID:qL+GhCfV
個人情報をここにいろいろ書いていることを弁護士は知っているの?
このことで不利になったりしませんか?
一方的な言い分を事細かに書きすぎると、争う側の目に触れたときに
相手側の被害者意識を煽るでしょう。

Kさんは、
>最初は暴力なんて全然なかったけど、結婚きまってからかな。
とか、
>彼もカッとなったとき以外は決して暴力を振るう人ではないんです。
と認めていますが、まるで相手が婚約の重荷に耐え切れず荒れている
のに薄々気が付いているけれど問題を先送りした、というふうにも読
めてしまいます。

ここに書いて楽になれと勧める方が全員あなたの味方かどうか、
少し考えてみては?

330 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/30 14:10 ID:reu2LvwV
>>329 ご忠告ありがとうございます。

問題を先送りした・・
とありますが、そうなんでしょうか。
確かに彼がいらいらして、暴力的になったりしてたことに私は気付いていました。
そんな不安から私も体調を崩してしまっていました。
でも、マリッジブルーみたいなもので私は結婚すれば、きっとうまく行くなんて考えていたのも事実です。
一緒にいられる時間が少ないことや話し合う時間がとれないことがトラブルの原因だったので・・。
私は少なくとも彼のこと愛していました。
先送りにしていたとすれば、それは彼のほうだと思います。
彼が最初から止める気でいたのを先送りし、招待状を出すまで行ってから一方的に放棄したのではないですか?
私は結婚やめる気なんてなかったのですから。

私は彼にとってやっぱり加害者なのでしょうか。

331 :Disca ◆NAfP6znE :01/10/30 18:47 ID:nnQE0+XL
Kさん、その彼氏くんは、何か趣味をもっていたのかなぁ?
すとれす発散することのできる趣味もたないと、
やつあたりの対象になってしまうのかもしれない。

あと、暴力は悪いこと絶対に断言できる。
みんな暴力ふるわないように抑止するように努めているんだと思う。
たぶん彼氏くんも、Kさんも、お互い被害者なのかもしれない。
被害を受けない方法を怠っていたのかもしれない。

あと、ちょちい話ずれますが、
初めて好きな女性に告白する予定。
ほとんど話した事の無い女の子だけど、三年間の片思いを素直に伝えたい。
もうディスカは20才だけどね…。これから失った青春を楽しもう。
Kさんも、これからじっくりと楽しんでください^^/ネ!

332 :Mr.フーリッシュ:01/10/30 20:07 ID:FqmtBhvp
>331
人間のことがよくわかってないガキだな。
くだらない意見言ってないで女でも早く作れ(藁

333 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/30 21:00 ID:reu2LvwV
>>331 ディスカさんへ
がんばってくださいね。
私はもう2度と傷付きたくないから恋愛はもういい。夢もみないほうが失望もない。
そんなの楽しくないかもしれないけど、これほど傷付くよりはずっといい・・。そう思ってしまいました。

334 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/30 21:06 ID:reu2LvwV
金曜の彼からのメールの全文を紹介しました。

昨日夕方今度は携帯へメールがきました。内容は下記です。
「金曜のメールみてますか 届いてないならメールで連絡下さい 電気とめます」
届いてないならメールをくれとのことだったので、届いていたので返事をしませんでした。

そして、今日の夕方また・・・
「電気止める件もう1度いいます いいですね? あなた止める前にひとこと声掛けてといったから
それにしてもあなた凄い人だね いいかえせなくなると黙秘権を使いますか 人のことあれだけあおっておいて 改めて恐い人だと思いました 背筋ゾッとします」

返事をいれなかっただけなのに、ここまで彼が私に憎しみを持つ理由は何なのでしょうか?
私は金曜から全く1回も返事してません。
だいたいメールもするなと言ったのは彼。
しかもいいかえせなくなったんじゃなくて、いいかえしたいこといっぱいある。我慢してるだけ。
でも、ここまで言われてなんだかとても悲しく辛い。
これが私が結婚しようとして家まで買った人なのだろうか?
会わない間にこんなに憎しみを増強できるってなに??

335 :無責任な名無しさん:01/10/30 21:11 ID:cs+wgLbQ
結婚しなくて良かった と思いましょうね

336 :無責任な紹介者 ◆eHlWGkeA :01/10/30 21:56 ID:1fjfug3y
Kさん。
幸せが目前で霧散した人間の悲しみがわからないヤツの煽りに負けるな。

337 :無責任な名無しさん:01/10/30 21:56 ID:FdAwMUyp
Kさん
これ以上ことこまかく報告しないほうがあなたのためだと思う。
あなたはいろんな意味で自虐的な人だよ。Kさん深刻そうだから痛々しい。
ここで書き込みしたら叩かれることの方が多いのに。329>>さんが
言っているようにここでレスする人が全てあなたの味方ではないよ。
レスしなくても興味本位にロムってるだけの人はいっぱいいるんだよ。
あなたの辛さはここに書くことで本当に癒えているの?
不安にさせるだけじゃないのかな?
もっと信頼のおけるところで相談した方が絶対いいよ。
身近で親身に相談にのってくれる人がいないなら診療内科を変えるとか。

はやく元気になってね。

338 :無責任な名無しさん:01/10/30 23:56 ID:xdz/800y
叩かれるかどうかは別にしても・・・
ネットで書き込みをしていることが、何かのきっかけで分かったら
Kさんは調停でかなり不利になるよ
しかも、彼のメール丸写しとか、見つかっても言い逃れできないでしょう。
Kさんは、別に見つかっても良い、って思ってるんじゃないの?
むしろ、自分の気持ちを読んで分かって欲しい、と考えているように見える。
だとしたら、調停なんか止めて、もうぶつかっていったら?

それから、調停が解決すれば症状が良くなるというのはあまり期待しない
方がいいと思います。その診療内科の先生はよく調停をご存じないのかも
しれないけれど、調停は普通の裁判に比べて本人が出ていかなければ
ならないことが多いし、解決するのは所詮金銭問題です。時間もかかり
ますし、ひどいことも言われます。調停は、長い間相手への憎しみを表すような
書面をやりとりし、調停の場で話しているうちに、当事者がもう嫌だ、という
気持ちになってきて、折り合いをつけて争うのを止める、という感じです。
憎しみあっているうちに吹っ切れることも多いようですが、かえって傷つく方
もいます。人それぞれです。

私が思うに、Kさんはまだ法律問題で戦える心理状態ではなかったように思います。
でも、とにかくマンションの問題を解決しなければなりませんからね・・・。
とにかく、ここでは事実を書かず、感情を爆発させるにとどめるべきです。
それから、Kさんは、弁護士に感情を縷々説明しているようですが、弁護士にとって
まず大事なのは事実ですから、事実は弁護士に話して、それについての苦しみは
2ちゃんで書く、というように使い分けるべきでしょう。

今はもう、どうなってもいい、って思っているかもしれないけれど、元気になった
ときに後悔しますよ。今は絶望的になっていて未来のことを言っても全然効き目
ないと思いますけれど、あまり勿体ないことをしないでね。

それから、彼には、弁護士を頼んだので、勝手にしゃべるなと言われているから、
用があるなら弁護士に連絡しろ、くらいのメールを打てばいいんじゃない?
調停を申し立てない限り、弁護士のことを知らせられないはずはありませんからね。

339 :改めてK ◆9wdiXS9k :01/10/31 10:02 ID:uQH8Bw7E
いろいろありがとうございます。
これ以上ここでかき込むと私が不利になるとのご意見が多いようなので、慎んだ方がいいですね。

弁護士のほうから内容証明郵便で、私の代理人になったことを通達してもらい、今後の交渉はすべて代理人を通してもらう様に依頼しました。
あとは、調停への申し立てを勧める予定です。

調停は、申し立てをしてからでも1か月はかかるらしいので、いろいろあるかと思いますが、じっと耐えるしかないのでしょうね。
すべてが終わったらまたご報告にきたいと思います。

たくさんのご意見や応援の言葉いろいろありがとうございました。
強くなれるか、自分に負けてしまうか・・。あとは自分次第・・。

340 :無責任な名無しさん:01/10/31 10:50 ID:5EB/mnt2
いい方向に進むといいですね。
でもあんまり頑張りすぎないでくださいね。
いろいろ言われるかもしれないけど、Kさんはここでいろいろな人に味方になってもらえた人なんだから、
自信をなくさずに無事調停をクリアしてください。
もう恋はいい、なんて言ってた頃もあったなぁ、って笑える日がいつかは来ると思います。
幸せが永遠でない代わりに悲しみ、苦しみも永遠ではありませんから。

341 :荒本賢哉  :01/10/31 10:52 ID:gcqtvOlq
確かに俺が違法行為を沢山冒したのは事実だ
しかし会社名まで出されてはこっちにも考えがある
事実とは言え俺をなめるなよ
確かに俺は頭が少々というより完全に肺寺院に近い状態ではあるしかし
俺はこのまま終わらすつもりはない
俺は集計画に就職活動をしていくつもりだ

342 :荒本賢哉  :01/10/31 10:53 ID:gcqtvOlq
それよりおまえ等
こんな事をしてどうなるか解っているのか
俺のお抱えの組員・軍隊・その他もろもろの特殊な訓練をつんだブタイが
お前等を始末しに行くだろう・・ブチのめしてやる!!!

343 :荒本賢哉  :01/10/31 10:54 ID:gcqtvOlq
確かに俺が会社のPCや色々な所を使って処罰されるべき違法行為を沢山行ったのは事実だ
しかし事実だからといって適時されていては陰気なこちらサイドにも考えがある
それはどういう事か解っているな
俺が幾ら法を破った人間という事が事実でも社会には一定のルールがあるだろう
例えこの2ちゃんねるでもだ

344 :荒本賢哉  :01/10/31 10:56 ID:gcqtvOlq
しかしそういった法益が保護されないというならば
私自身の存在価値に一銭の存在価値もないならば
私には戦う姿勢がある
このかたてに取ったインターネットのマウスとキーだけで持てる力を結集して
全てと戦う用意がある
そして又法すら破る、この俺にとって違法などたいしたことではないのだ
どういうことかわかっているな
いい加減にしろ

345 :荒本賢哉  :01/10/31 10:57 ID:gcqtvOlq
もう一度言う
俺は違法行為を犯したしかしそれを明確に示されては困る何故だか解るか
それは私が卑劣な人間だからだしかしその理由を言うのは流石に私も恥ずかしいだろう
元はといえば会社のパソコンを使って嫌がらせや法を破った私が悪いのだがこれ以上やるならわたしにも考えがある
そのことを頭に入れておけ
じゃあなクズ共

346 :アマラ:01/11/29 03:07 ID:ElPlVo2J
お魚さん こんばんは
このHNからは初めましてになるね。
お魚さんならがんばれるって思う。
僕なんかよりずっとずっと強いさ。
がんばってね。

347 :アマラ:01/12/02 23:26 ID:lN1567fP
こんばんわ
僕は・・・もう・・・


つらい・・・

348 :名無式戦闘機 ◆eHlWGkeA :01/12/07 03:53 ID:IyCwRvm/
またKKさん書き込むらしいので保全age

349 :名無式戦闘機 ◆eHlWGkeA :01/12/07 03:57 ID:IyCwRvm/
>>346-347

婚約者に震災で逝かれた俺は未だ生きています。
負けるな、自分自身に。

スレと無関係なのでsageるのだ(笑)

350 :無責任な名無しさん:01/12/07 04:03 ID:F/p2lGoQ
>>349
頑張れ!!

351 :名無式戦闘機 ◆eHlWGkeA :01/12/07 06:23 ID:HiZ2sP+R
>>350

ありがとう( ;д;)

352 :もうさぁー:01/12/10 16:17 ID:cUqhKOuR
ここまで読むのが大変だった。

もうさぁー、徹底的にやっちゃえば。
お金がかかろうが、他の人からどう思われようが、いけない事でも…。
死んでやるって思ったくらいなんだからここで徹底的にやらないと
この先アナタはずーとこの事を引きずって、次に進めない気がしませんか?
これだけ酷い事されてるんだから、気が狂ったって仕方ない!!
みんなが色々アドバイスしてもこれはこうだから出来ないとかそんなんばっかりじゃん。
会社に電話したら訴える!!
おぅー訴えてもらおうじゃん!!くらいの気持ちでやっちゃいなさい。
訴えられたらこっちが訴え返してやれ!!
もう、アナタほんとにやる気あるの?
頑張ってよ!!
読んでる私がムカツイてムカツイて…
そんなヤツの事を好きだった私がバカでした。って言えるくらいに
早くなってね。

353 :K:01/12/10 18:43 ID:OUOO3NtI
>>352さま
ありがとうございます。
本当に正直いって私は彼の母親が憎いと思います。そして彼がなんと情けないやつだったか・・。
でもね・・本当に好きだったんです。
もうどうでもいい、彼の会社にFAXでもいれて、近所に調停に申請した一部始終の書類をポストに投函して自殺してやろうか・・なんてひどいことも頭をかすめたくらいです。
でも、これだけされてなお、今は不利になることはするなと言ってじっと耐えている両親をみていると辛いものがあります。
私は自業自得なんでしょうが、何ひとつ悪いことをしていない私の両親の辛そうな様子をみていると一言の謝罪もない彼の家族は許せません。
ただ、ここまで向こうが自信たっぷりなのは、私が自分が気付かないだけで客観的に見ると本当はものすごくひどい女なのかもしれないとか思ってしまいます。
心当たりがないだけに不安です。
月末迄にはやっと調停です。本当にやっと・・。
ここにきて不安からか毎日彼や彼の母親が夢にでてきます。なにも言い返せないでいる自分がそこにいます。

そして、私は仕事でも降格になりました。
彼とのことで結婚を社内に公表、招待状もだしていたこともありますが、そのあと私がまともに仕事をできる精神状態ではなかったこと、
また、そこに組織変更があったこともあると思います。
人事に明確な理由など公表されませんが、仕事も貯金も、名誉も愛もなにもかもを失った気分の半年でした。
そしてまだ長くかかるのでしょう・・。
今は東京で一人の私と、向こうの結託した家族を後につけた彼との調停にむけただただ、不安な毎日です。

354 :無責任な名無しさん:01/12/10 19:34 ID:UPrnsP+S
>>353

あんまり、調停に期待しすぎないように。
「あれっこんなもの?」っていうこと多いから。
調停や裁判って、どっちかの肩入れをしてくれる場ではないから。
ちょっと第三者的立場にたってみてください。
いろいろあったことをいきなり縷々話されても、第三者にすぐに理解してもらうことは困難です。
大抵は、「まあまあ、細かいことはもうそれくらいで」という形で、お金の問題にしかならないのが普通です。
真実を明らかにする、なんてことや、調停委員にすべてわかってもらうなんてことを期待すると、かえってその落差に傷つくと思います。

355 :K:01/12/10 20:06 ID:OUOO3NtI
>>354さま
そうですね。ご忠告ありがとうございます。
この前マンションの保全をしたときの裁判官の対応でそれは感じました。
ああ・・たったこれだけの主張さえ通らないのになぜこんな無意味な話し合いをしなくてはならないのか・・。って。
わざわざ弁護士費用かけてささいな慰謝料を請求する意味なんかあるんだろうかって・・。
ただ、このまま泣き寝入りして彼ら家族がのほほんと何もなかったことのように逃げざるのはなんとなく許せません。
体重は徐々に回復し食事もとれるようになりましたが、精神的にはまだまだ辛くいろいろなことを思い出しては泣いてしまうことも度々ある状態です。

356 :無責任な名無しさん:01/12/11 00:22 ID:gyplcIO9
なるほど

357 :もうさぁー:01/12/11 10:58 ID:tU8yrg6E
352です。
そうね。
両親の事を考えると辛いね。
そんな両親の為にも「でもね・・本当に好きだったんです」
なんて事をこれからもう2度と言ったらダメよ。
こんなにKさん一家を苦しめてるのは誰なの!!
前にも言ったけど「そんなヤツの事を好きだった私がバカでした」
って思えるようにならなきゃ!!
親だって、私だってそう思って応援してるんだからね。
きっと、アナタは私と違っておとなしく、気持ちの優しい子なのね。
あぁー
私はそういう男が許せん!!
嫌、女でも許せん!!
私、思った事は口に出さずにいられないんです。
きっとアナタとお友達だったらエライ事になってたと思います。(笑)
アナタの変わりにムカツイてその男にガァーと言っちゃってたと思います。
下手したらぶん殴っちゃったかもしれません。
そして、その男のババアに負けないくらい言ってやったと思います。
迷惑かけてたかなぁー。(笑)
友達じゃなくて良かったね。(笑)
会社でもセクハラや女性関係で頭に来て、今まで男性2人ほどクビにしてもらいました。
世の中そんなどぉーしようもない奴は山ほど居るものです。

アナタは何も悪くないんだから、
もしかりに悪いところがあったとしても、
どこがいけなかったのかさえも、訳さえも、
そんな事も言えないで一方的に破談にする方がもっと悪い。
ねっそうでしょー。
頑張ってよ!!
この中でしか応援できないけど。

358 :K:01/12/12 00:02 ID:K7WtTod4
>>357さま
ありがとうございます。
私優しくなんかないです。きっと。
ただ、あなたが言ってくれたように彼と彼の母親は絶対に許したくない・・・。
といっても、彼らに反省させる方法はみつかりません。
弁護士先生や友人に言ってもそういうことわかる人なら最初からこんなことになりはしないと・・。
マンション購入をきめてもうじき1年。
新居へ春には運んでしまっていたクリスマスツリーがぽつんとクローゼットに置いてあります。
Xmasにあけるはずだった旅先のワインも・・。

何をどう頑張れば、彼と彼の母親にこの苦しみに報いてもらえるのでしょうか・・・。

359 : :01/12/23 16:36 ID:Q0FPDyV/
 

360 :K:01/12/23 21:03 ID:o+G3Msxs
先日やっと1回目の調停でした。直接会っての話し合いを要求しましたが予想通り、無理でした。
婚約履行請求は、話し合いにならず結局取り下げることに、次回は2月になります。
彼のほうは、弁護士はなんと2人でした。(女性と男性)
向こうはやはり一方的な破談ではなく、話し合いをしたと言い張っています。
また、マンションの購入や結婚にあたっては、私のペースで進められ、いやいや進めたと言ったそうです。
マンションの契約には彼の母親も立ち会ったし、結納まで済ませておいて、私のせいにしています。
私たちの過ごしてきた時間はなんだったのでしょう?
彼は、全く私に悪いことをしたとは思っていない様子。
むしろ,被害者だと言っているそうで、こちらが理由をきいても証拠はあるが、今は裁判ではないのでそこまではいいたくない。とのこと。
和解や調停で済ませるつもりはないようで、徹底的に戦うと言った姿勢。
私は立直りつつあって精神状態も回復していたのですが、また後退してしまいました。
私は裁判はしたくありません。
彼は、仕事にも全く影響がなく、のほほんとした生活を送っているようです。

361 :無責任な名無しさん:01/12/24 12:37 ID:+Lie7wl+
age

362 :SyncMaster:01/12/24 23:45 ID:3jDCm09o
一人で戦うのは辛いでしょうががんばってね。
結局、最後は金銭の問題にしかならないのだろうけど。
法律と言う奴は。しかし、それに負けたら白黒付かないよ。

363 :K:01/12/25 03:23 ID:VGSuKGKh
>>362 Sync Masterさま

ありがとうございます。
おそらく、彼の方としては、どちらにせよマンションの処分等にあたっては損害が生じるのはわかっているし、
破談にしたのは向こうのほうであるのも事実。
慰謝料を少なくするためには、破談の正当性を並べ立てるしか方法がないのでしょう。
私は特に犯罪などをおかしたわけではないので、結局、私が勝手にすすめたとか、メールや電話で精神的に拘束されたなどのことを言っているのでしょう。
彼さえ、一言謝罪してくれれば、私もお金での解決なんて望んでないのに・・。

でも、彼は裁判になって、会社に副業でアルバイトをしてたことがばれてもかまわないのでしょうか?
っていうか、それとも裁判になってもそういうことは公にはならないのかな?
また、彼は住んでいない新居に一人暮しをしていることになっていて、会社から手当てをもらっています。
通勤手当も新居になっていますが・・。
実際は、実家に住んでいます。

これって彼の会社へばれて彼は困らないのかな?
なぜ、彼がそんなに裁判へ持ち込みたいのか私にはわからない・・。
時間をかけても得することはなにもないのに・・・。

それとも、時間をかけることが私へのいやがらせなのでしょうか?

364 :SyncMaster:01/12/25 20:46 ID:BfAzFZtt
レスさらっと読んだだけだから、なんとも言えない。
けど謝罪なんてないだろう。
謝罪するということは自分の非を認めることになる。
そのあとの展開は彼にしてみれば不利になるでしょう?
彼は今のあなたの状態を知っているのか?意気消沈している状態を。

365 :K:01/12/25 21:20 ID:koiwdp0K
>>364さま

彼は私の状態などしらないでしょう。
全く興味がないみたいですから。彼はもう完全にふりきって新しい人生、楽しんでるみたい。

366 :SyncMaster:01/12/25 23:22 ID:BfAzFZtt
人まかせじゃないの?その彼。良い面の皮だよ。
相手が裁判する気なら受けて立つしかないと思うけど。
相手がなびくことはなさそうだし。使える道具は法しかないんだから。
あなたの心と失った時間は金に換算するしかないと思うよ。
浪花節言ったところでしようがない。
1円でも多く取らなきゃダメだよ。泣いてばかリじゃどうにもならない。
憤慨することを覚えなさい。暴力も受けているようだね。立件できるかは
別として僕なら傷害で告訴するけど。

367 :K:01/12/26 02:07 ID:NKw349S0
>>366さま

ありがとうございます。
向こうは私の送ったメールやその他を全部とってるとか言ってます。
たしかに彼とはたくさんメールも送ったし、喧嘩するといつも彼は携帯の電源をきってしまうので、そういうときは特にたくさんメールで電源を入れてくれるように頼んだりした。
それをストーカーだとか言う。
婚約しててもそういうのってストーカーっていうの??
私、彼の会社へ電話したことも一度もないし、家にも会社にも押しかけたことも待ち伏せしたこともない。
彼の通勤時間だって知ってるし、近いけどそれでもずっと会いたくても一度も行かなかった。
それでもストーカーだなんて言われ方・・・。婚約者に普通いいますか??
私は、そんなこと言われるために裁判すべきなのでしょうか?
傷害で訴えたほうが彼へのダメージは大きい??
でも、彼に暴力を受けたのは事実だけど、証拠がない。誰にも彼に暴力を受けてるところを目撃されたわけじゃないし・・。

368 :無責任な名無しさん:01/12/26 02:18 ID:tzEFuNH4
今更だけど、彼の方の主張だと結婚準備の時から
すでに1さんと結婚する気が無かったと言いたいわけだよね?
イヤイヤ結婚準備をしてたというけど、1さんは彼のそんな気持ちに
気づいてた?結納の時とか、あちら側のご両親の態度とかはどうだった?
招待状まで出しといて(彼側は出してなかったんだっけ?)、
急に取り消すなんてホント不思議な話だよね?
親戚の家にいってる間に何かあったとしか考えられんのだが・・・。
いいお見合い相手でも紹介されたんじゃないのか?
それで1さんが邪魔になったとか??

369 :K:01/12/26 09:38 ID:Vjp2vDrt
>>368さま

結納とか、その後も新居の家具の購入、衣装選び等ずっと彼とは一緒だった。
最後に会った前日も東京湾の花火を見に行ったりした。

マンションを購入を決めたのは1月末。それから2か月もろもろの手続きが続き最終の引渡しは4月の頭。
結納は4月の中旬に行っています。
その後も彼とは、函館や7月の頭にも富良野へ旅行しています。
ただ、6月に1回大喧嘩をして破談になりかけたけど、そのとき不本意ながらも私が頭をさげてもとのさやに納まった経緯がある。
それからいくと、彼はそのあたりから破談を考えていたんだと思う。
でも、その後も200万にも至る家具等の購入は続けています。(全部私に支払はさせたけど・・・)

370 :syanda:01/12/26 11:51 ID:JdxzTZlS
かなり無理して付き合っていたんですね。
Kさんは「彼を愛していた」と書いていますが、
>そのとき不本意ながらも私が頭をさげてもとのさやに納まった経緯がある。
愛していると言いながら恩を着せるような行動をしばしばとっていたの
ではないかと思われます。
「貴方の為に」と言いながら結局自分の思い通りに相手をコントロール
しようとするのは、するほうは自己犠牲に酔って気持ちがいいけれど
されるほうはたまらないでしょうね。親子間でもよくある行動パターンで、
子供は感謝どころか親を憎んだりします。
Kさんは「彼にはこんなに良くしてやってお金も使った」というふうに
執着を深めていったのでは。
自分も人にそう思われるのはイヤですし、人をそうやって支配しないよう
自戒せにゃ。
高い授業料払っちゃいましたね。

高い学費を捻出して子供に嫌われた親でした。

371 :無責任な名無しさん:01/12/26 12:03 ID:eVOUNqhL
私は、内縁関係というか愛人関係というか特定の男性に生活全般の
面倒を見てもらっていた女です。彼との生活では、私の前に子供を
2人も産ませていたというか(彼は女性が勝手に産んだ)という
女性との修羅場もあったり本当に波乱万丈の生活でした。
本当に色々とありました・・・1さんの彼と私の彼だった男性は
性格的にも似ている部分があるとスレを読んで感じました。

今は、精神科に通いながら仕事もせずノンビリ過ごす毎日です。
それも、結果的に「お金」があればこそだと実感する毎日です。
私も、地方出身者で頼れる人は誰もいませんし・人間不信の今
あえて濃い人間関係は作らないようにしている面もあります。

この生活で思うのは、やはりお金は大切だという事なのです。
よく女性週刊誌等で愛人等のチクリ記事があったりしますが
読むと必ず金銭問題で「ケチだった」という事になってます。
やはり「誠意=お金」になってしまうのだと思います。

ですから、1さんには躊躇する事なくお金は少しでも多く
取って欲しいと思います。私の場合、弁護士等には頼まず
自力で何とかしました。この件を通じて「知識」も大切で
「知恵」も大切だと実感しています。頑張ってください。
視野を広く持ってください。応援してますから・・・

372 :K:01/12/26 15:02 ID:Vjp2vDrt
>>370さま

そうですね。私も少し反省するところはあります。
でも、私は彼との時間は楽しかった。彼にとっては母親が絶対でした。
彼とは上手く行ってたのですが、結婚がきまりなにかと彼の母親がからんできてからおかしくなりました。
彼の母親に嫌われてしまった私が悪かったと思います。
不本意ながら頭を下げたと書きましたが、結婚すれば昔のように幸せでいられると私は信じたからです。
でも、彼は母親の味方でした。
でも、母親の意見ではなく自分の意見だといいはります。そのくらい彼にとっては母親が絶対なのです。
母親のことを一言でも批判する人は許せないといった感じはずっと感じていたので私も少し気をつかっていました。
彼のことは好きだったけど、そういう彼は少し異常だと感じていたのも事実です。
結婚して母親から離れればなんとかなる、そう思ってましたが、その前に私が切られたということなのでしょう。
彼は30すぎてなお、母親に耳かきをひざまくらでしてもらっていると言っていたのには驚いてしまいました。

373 :K:01/12/26 15:08 ID:Vjp2vDrt
>>371さま

ありがとうございます。
調停の前は、随分精神的にも安定し、もう病院もいかなくてもいいかな?と思い始めていたのですが、また調停後から情緒不安定です。
彼のことはあきらめていますが、裁判は避けたいのです。仕事にも影響してきますし・・。
あなたの彼と違うのは、うちの場合は相手が裁判をしてでも戦う、お金を払って解決するつもりはない、悪いのはお前だと言い張っていることです。

私も悪いのだと思いますが、だからといって彼のしたことは正当なのでしょうか?
報われない思いです。
私もしばらく人間不信でした。
今でも動悸のようなものを感じ、息を深く吸い込むことができません。

374 :371です:01/12/26 15:56 ID:0ewTlKro
1さんへ
お仕事をしながら、このようなトラブルを抱えて大変な毎日だと思います。
マンションの購入等で蓄えの余裕も沢山あるとは言い難い状況なのでは
ないでしょうか?経済的な安定=精神的安定になると少なからず思います。
少しでも早く、1さんの精神状態が安定するように祈っています。

通院は、仕事への支障が無ければカウンセリングだけでも続けられると
良いかもしれません。主治医との相性もあるでしょうし難しい面も
あるかと思いますが。

私の彼は結局はお金を支払いましたが「盗人に追い銭」などという
セリフを吐かれたりしました。でも、時間が経って今になっては
このお金は「退職金」と思うようにしています。私も色々な面で
彼には尽くしたという自負がありますので・・・
でも、彼には「カスを掴まされた」というセリフも吐かれました。
彼はどちらかというと側近(秘書他)に尻拭いをさせていたというか
自分の代わりに悪人になってもらっていた感じですね。自分は悪く
無いというスタンスでしたから。その後、彼は亡くなりましたので
「死人に口無し」状態です。お金の事は誰も知らないですし・・・

1さんの彼のした事は正当とは思えません。犯罪者扱いしても
良いと思います。結婚詐欺にはならないのでしょうか?
ただ、スレの途中にもありますが1さんの女性弁護士には少し
ばかりの違和感も私自身感じています。しかし、弁護士を変える
のにもお金の問題が絡みます。難しい問題ですね・・・

今は、薬が非常に効きます。主治医に症状を訴えて投薬を希望して
ください。それを拒否するような主治医なら替えましょう。

375 :371です:01/12/26 15:59 ID:0ewTlKro
それと、私はお金に関してはギリギリまで彼を信じていました。
「盗人に追い銭」などと言われながらもお金に執着したのは
彼にナメられていると認識したからです。「知識」の乏しさを
利用されたのかもしれませんし・それは今になっては解らない
事ですが。でも、とにかくお金は無いよりあった方が良いです。
後悔の無いように、この件は処理して欲しいと思います。
やはり「誠意=お金」というのはアリだと思っています。

376 :無責任な名無しさん:01/12/26 16:25 ID:LG+8EVk7
>>375
さんはカレを本当に信じて好きだったんだね。
だから別れるのは辛いけど、誠意をお金で見せてもらって
カレとの思い出を綺麗にしたかったんでしょ?
泣ける話だなあ・・・

377 :K:01/12/26 16:33 ID:Vjp2vDrt
>>371さま
私も彼に捨て台詞はかれました。
信じていた気持ちはなんだったんだろうって悲しくなりました。
私は彼に継ぎ込んだお金がどうとかそういうことは思いません。
だって、私は彼に喜んでもらうことが幸せだと思っていたから。
でも、それを否定されたら人間不信になりますよね?

私もお金が欲しいわけじゃない。でも、彼が全く悪いことをしたと感じていない以上、私の傷や痛み、苦しみは彼の出費でしか彼は痛みを感じてくれそうにないから。
本当ならば、お金なんかいらないから私の苦しみを理解して欲しい。
でも、それは難しいということがわかりました。

378 :371です:01/12/26 16:44 ID:0ewTlKro
>>376さん
現実は、そんな奇麗事じゃなかったんです。人間の本性というか
それを目の当たりにし・自ら渦中にいた事で人間不信です。

最近「男性に尽くしたのに捨てられたと言う女性」と「滅私奉公して
会社に尽くしたのに簡単にリストラされちゃった人」は似てる?と
思ったりしています。誠実に向き合う事が誠実とされる半面、かな
りのリスクを背負っているような気がするのです。真面目な人達が
報われる世の中だと良いと思いますが・・・現実はナカナカです。

という、私自身の生活自体がハイリスクだったと今は冷静に思います。
投資話に限らず「リスクは分散しておくべき」というのは正解かと
思っています。今の私には、感情が無いような気がしています。

379 :無責任な名無しさん:01/12/26 16:50 ID:cYnowJP/
>377
それが人の心だからね。
心の傷は形にするほど消えないし、癒されない。
それは解らない人に解らせようとしてもしょうがないんです。
相手の男性を追い詰めて女性不信にして、
一生だれも愛せないようにして、自分はさっさと結婚する。
そうすれば因果応報で、あなたの子供が結婚でトラブルおこしたりして(藁
報復ってそういうもの。
お金とれてよかったじゃないですか。
好きでつぎ込んだ金だもんね。
あなたの脳内で「素敵な彼氏」を作り上げるために
カレを土台に出資したお金分楽しめてよかったね。
こんどはまた別の男を土台にお金使って
理想の男性を手に入れてくださいね。

380 :371です:01/12/26 16:51 ID:0ewTlKro
1さんへ
>私も彼に捨て台詞はかれました。
私は捨てセリフを2つ書いてますが、どちらのセリフだったのですか?
「盗人に追い銭」「カス掴まされた」の両方でしょうか?
私は、このセリフを聞いた時には震えが来ましたが。
他にもこういう発言をする男はいるのですね。

今は、このセリフを思い出す事で彼への憎しみを忘れないように
している感じもあります。奇麗な思い出には時間が掛かりそうです。
私の場合、1さんと違って相手が亡くなっているというのは相当に
色々な意味で不謹慎であっても楽なんだと思います。

1さんは、彼との距離も近いみたいでそれは相当に辛いだろうと
推測出来ます。私も、1さんの立場だったら犯罪に近い事を
考えていると思いますから。

381 :無責任な名無しさん:01/12/26 16:56 ID:MQ9iN5mu
>380
彼氏殺しちゃったの?(藁

382 :K:01/12/26 17:38 ID:Vjp2vDrt
>>380様

私だって犯罪だって起したいくらい精神的には参ってました。
でも、それをやったら本当に調停や裁判に不利になる・・それだけが自制心でした
でも、今でもそれを我慢しつづけていること、解決してないこと、彼がのほほんとしてることが私を立直らせてくれません
私は、彼から慰謝料とれるのでしょうか?
彼はむしろこっちが訴えたいと言っています。
慰謝料はいらないけど、マンション売却とかの損失考えるとそれくらいしてもらわないと、経済的な損失だけでも500万くらいになります。
それに弁護士費用が300万近く・・・。
彼に傷つけられた上に、これだけの損失は私にとっては辛すぎます。

383 :無責任な名無しさん:01/12/26 19:29 ID:TYibF6l0
ホストに貢いだと思って忘れなさい(藁

384 :SyncMaster:01/12/26 20:17 ID:8EgKaf5Z
このスレッド早く終わることを祈りつつ。
おいおい!そんな根性いいこと言ってたら、この先思いやられるぜ!
踏みつけられてズタズタにされたのは自分だろう?
僕の知ってる誰かと似たようなものだ。>>380見てると。
「慰謝料は貰えるんでしょうか」?「彼が当然払うの!」「してもらわないと」?「するのが当然!」
「損失が辛い」?「失ったものは取り返す!」木偶人形か!あなたは?
取り戻したくないの?取り戻したいの?時間と心。どっちなのよ?

385 :無責任な名無しさん:01/12/26 20:25 ID:e+HAdd6h
うちの友達にも1さんみたいなタイプがいて
別れた男を忘れられず未だにひきずっています。
法律的なアドバイスをできない人間から言える事は、

自分の意志を強く持ちなさい。
迷わず、愛情の裏返しで無い憎しみを相手に持ちなさい。
尻の毛を毟っても多額の慰謝料をもぎとる根性を持ちなさい。

はっきりいって、これは戦いです。
強い意志をもって相手を倒す気の強いほうが最後に勝ちます。
確かにあなたは傷ついています。でもそれを言い訳にいい加減な
態度をとってはいけません。
弁護士をつけたということは争そう為です。
弁護士につかった金は、彼から金を毟り取るための金です。
あなたが彼にかけた時間も愛情も、今は何の価値もないのです。
仏心も愛情も今のあなたには必要のないものです。

酷い事を言われて涙が出ても、殴られたら渾身の力で殴り返す。
悲しいとうずくまるのじゃなく報復があなたを癒す有益な方法です。
これが終わればあなたもゆっくりと傷を癒す事ができます。
勝たなければ一生傷ついたままです。勝ちなさい。強くなりなさい。

お節介で酷い意見だろうけど、私は1さんを応援しています。

386 :無責任な名無しさん:01/12/26 20:33 ID:mFVJAfz6
馬鹿みたい、かっこわるーい。
脅しかければ何万でもすぐよこすよ、男なんて。
相手に地位や名誉があるほどゆすりやすい。
自分それで総額3億は貢がせてるよ。
>1はもっと強くなって!!

387 :無責任な名無しさん:01/12/26 20:41 ID:wlrMW0aS
>>386

それは相手に弁護士が付いている場合でもそうですか?

388 :無責任な名無しさん:01/12/26 20:43 ID:tupLCdmw
相手だって不倫が世間にばれるとまずいじゃん。
弁護士なんて立てないよ。
そのへんちゃんと考えて付き合えばばっちり取れるよ(藁
裏道だから、この板の話じゃないね。ばいばい。

389 :SyncMaster:01/12/26 21:37 ID:8EgKaf5Z
>>385さんの言うとおりだと思います。
法律っていう道具しか使えないからそれを有効に使うのです。喧嘩の道具として。
Kさん。最初から負けそうだよ。そんなのじゃあ。今後の人生も心配だぜ。
>>386さん。ちと行き過ぎのような。でも、そんな気分も少しは汲み取らないと。
Kさん!

390 :K:01/12/27 03:46 ID:R/p/+Dwk
>>384さま
>>385さま

ありがとうございます。
もう一度、強くなって戦ってみようと思います。
相手に何を言われようと、向こうはおそらく、マンションの多額の損失を負担させられたくないのと、それに加えて慰謝料までとられたらたまらないから
だから、徹底的に戦う姿勢なんですよね?
それに対して言われたことに対していちいちびびってたらダメですよね?
今日はちょっと心が大きくなりました。
ありがとうございます。
でも次の1歩は2月の2回目の調停までは進展ありそうもないですから・・。
それまでに自分が精神的に参らないようにがんばります。

391 :371です:01/12/27 13:20 ID:f1SjWzgG
とにかく、相手の男性を敵だとハッキリ認識して少しでも多く取ってやるという
気持ちを持たないと駄目だと思います。私は、相手が病人だったという事もあり
躊躇した部分がありましたけど。でも、世間的に見ても多額の金額だったので
自分には「これで良かった」と言い聞かせてます。頑張ってください。

でも、世の中こういう話を聞くたびに理不尽だと思います。
私の人間不信は当分というか永遠に消えそうもありません。

392 :SyncMaster:01/12/27 20:52 ID:prE5ywk9
Kさん。そのとおり。民事というのは不真性な世界。
言わないと負ける世界。嘘でも勝った方が勝ち。
相手の嘘に意地でも屈するな!ビビッテたら負けだ!
この!糞ったれが!という気分で向かいなさい。
(品がなくて済みません)>>390見てちょっと
溜飲が下りた。

393 :無責任な名無しさん:01/12/27 21:01 ID:baXoteHf
>392
こっちが悪いことをしてない、って確固たる理由があれば
相手の言葉に左右されないよ。

394 :SyncMaster:01/12/27 22:18 ID:prE5ywk9
>>393さん それはわからんよ。393さんは左右されないのだろう。
足を踏まれて謝る人間もいると思うが。どうだろうか?

395 :無責任な名無しさん:01/12/29 14:20 ID:ePwXhxoX
>>Kさん
7月くらいに殴られたりして病院に行っているようですが
それを元にDVで診断書を書いてもらって下さい
それで彼の暴力に関してはこっちは有利に話を進められます。

396 :SyncMaster:01/12/29 19:31 ID:Pf0JhFz5
心強い!>>395!
この件が片付いたら幸福は自分の手で
掴むのだ。顔を上げて幸せだと言える日まで。
このゴタゴタはkさんが幸福を掴むまでのプロセスだよ!

397 :K:01/12/30 23:39 ID:gbQMy2SY
ありがとうございます。
診断書なんですが、病院に行ったのは事実。可憐殴られたことも言っています。
ただ、CTスキャンは異常がなく、また彼に殴られたときは2人きりだったので証明してくれる人はいませんが、診断書ってかいてもらえるものですかね?

私も今は食事も取れるようになり、体重も3kg回復しました。
できれば強くなって戦いたいと思います。

398 :医療関係者:01/12/31 02:45 ID:HNMJ+wwm
診断書の件ですが、本来は書いてもらえます。が、書く医者にもよります。
DVで診断書を書く←これは多分無理です。
何故無理かというと、「殴られて、何度となく病院に通院した」という
内容がなければ、ただ漠然とDVと認定してくれません。
当時の医者が居ても、書く内容は こういう病名でかかり
このような検査した、異常の有無 となります。
ここで聞くよりも、実際受診した病院で相談したほうがいいですよ。
大きい病院か、個人医院かにもより違ってきますから。

399 :K:01/12/31 23:17 ID:g8rwxZU7
>>398さま
ありがとうございます。
一度いってみようと思います。

400 :無責任な名無しさん:02/01/01 00:46 ID:8R9seUZ0
400

401 :無責任な名無しさん:02/01/02 05:20 ID:55IIwnkS
だけどさ へんな人たちだね。(ごめんね 好きだった人をけなして)
いちおう相手は 自営業やってんでしょう?そんな性格というか応対してて、仕事上で信用あるんだろうか?
近い先 ト○サンとかするんじゃない?

Kさん今回のことでは 辛い思いしちゃったけど、次いい人あらわれるよ。
辛い思いした分他人にやさしくなれるっていうじゃん。
私の知り合いでね、43歳で初婚したひともいるよ。それも一回りも下の男と…

去年は辛かったけど 頑張ったじゃん 今年は きっと良い事あるよん。

402 :無責任な名無しさん:02/01/02 05:23 ID:55IIwnkS
あ ごめん
401の
いちおう相手は 自営業やってんでしょう?

いちおう相手の家は 自営業やってんでしょう?
の まちがい

ごめん

403 :K:02/01/03 00:58 ID:LMbu9FmY
>>401さま
ありがとうございます。
彼のとこの自営は結構企業相手らしくて安定はしているみたい。
それに社員かかえてないし、結構はぶりはいいらしいです。

幸せになれるかな・・っていうか彼は私と別れてやっと幸せになれるって思ってる・・
彼は本当に幸せになるかもしれない・・
なぜかそういう人。気がつけばなんでもなんとかなっちゃったり、他力本願で幸せ手に入れちゃう幸運なタイプだからね・・
不幸になってみじめな思いするのはわたしなんだろうか・・なんて弱気になってしまう。
彼より幸せになりたいな・・と思ってしまうけど。

404 :ホーネット:02/01/03 01:58 ID:P378TC/l
Kサンへ
元彼氏に苦痛を与えるには本人よりも その家族(特に母親)を攻撃することが効果的。
直接攻撃をする必要はなし。
間接攻撃(社会的制裁)を与えることによって死以上の苦痛を与えることもできる。

相手が不幸になることを生き甲斐として 自分がもっと幸せになって下さい。
精神的なダメージはかなり大きくて立ち直るまではかなり時間がかかると思うけど
頑張って下さい

405 :無責任な名無しさん:02/01/03 14:42 ID:eiQJyKcH
>彼のとこの自営は結構企業相手らしくて安定はしているみたい。
企業相手っていっても 接するのは人間なんだから、人間性って大事だとおもうよ。
取引上 しぶしぶ へらへらせざるをえないだけで 嫌われてるのかもしれないしね。

その彼は ババアがついてる以上だめでしょう…
世の中ずるい奴がとくをするみたいなところ ほんとあるよね。むかつくけど…
彼より幸せになりたいな… もちろんわかる…うん
将来 「彼より幸せになれた」じゃなくって ただ「幸せだな」って 思えれば Kさんの勝利よ!

406 :無責任な名無しさん:02/01/04 01:58 ID:D1NW8cfX
>>404

>元彼氏に苦痛を与えるには本人よりも その家族(特に母親)を攻撃することが効果的。
直接攻撃をする必要はなし。
間接攻撃(社会的制裁)を与えることによって死以上の苦痛を与えることもできる。

具体的には?Kさんが求めてるのは、具体的な方法だと思うのですが。

407 :K:02/01/04 02:37 ID:dKIluTBc
>>404 >>406 さま
そうですね・・ずっと私もいろいろ考えていました。
自分がどうなっても・・なんて考えていたのだけど・・・やっぱり罪をおかしてまでというわけにもいかないですしね・・
なにかいい方法ってあるのでしょうか・・・(まだそんなこと言ってるって思わないでください・・・)
ただ、やっぱりまだ私はどこかで引きずっていています。
やりきれない気持ちにけじめがつかないというのが正直なところですね
私も彼へよりは母親への恨みというか憎しみのほうが大きいのは事実。
彼の母親はかなりプライドの高い人です。
昨年の彼の母親からの年賀状がでてきました。
「・・・・・・・主人も私も早く結婚してくれればと望っております。・・・・・・・・・」
(最後に)彼と私にとって素晴らしい年でありますように・・・。と締めくくられています。
これをみて、また涙がでました。たった1年でここまで人生が変わるんですよね・・・

>>405さま
そうですね、ささやかでも幸せだなって思えればいいと思いますが、正直なところ人間不信。
幸せだなと思えるようになるには自分自身もかなり努力が必要なのと、やっぱりこれだけの私の精神的な過去を理解してくれる
そんな心の広い人が現れてすべてを受け止めてくれないと無理でしょうね。
そんな人が現れるのか・・・ちょっと自信ないです。

408 :無責任な名無しさん:02/01/04 04:37 ID:zgU/9xGA
405だよん
チョット話しはそれるけど 年配の極道はよる寝れないんだって。
今までのことが夢にでてくるんだってさ…

そのババアもKさん以外からもきっとうらみかってるから 老後はお金があって世間体がよく見えても悩むことあるんじゃない?
それにね 世の中せまいんだからさ、相手があまりなめた態度とってると困る時くるよ。Kさんがどういうきっかけで相手のビビル人と知り合いになるかもしれないしね…

ここでもケッコウ真剣に話しきいてくれてる人おおいし 大丈夫だよ
あわてることはないけど そのうち見つかるよ。

相手をこらしめるってのも手だけど こらしめたあと むなしさが残る事もあるからね…

409 :ホーネット:02/01/04 23:58 ID:oLVIeD61
>やりきれない気持ちにけじめがつかないというのが正直なところですね

なった本人にしかその苦しみは分からない
タダ苦しいばかりだと思う・・・

>こらしめたあと むなしさが残る事もあるからね…

法を犯さず懲らしめることはいくらでも方法があるけど
それで納得できたら良いんだけどね

410 :K:02/01/05 13:50 ID:56Bq5YNZ
本当に自分でも少し精神的に立ち直ったので今は死のうとかそういうことは考えていません。
だけど、やっぱり彼に何事もなかったように幸せになられるのはちょっと抵抗があります。
私が幸せになる自信がないからなんですけどね・・・

彼が幸せになって、彼の母親が「あんな女と一緒にならなくてよかったわね?」なんて将来発言されたらいくらそれが私の知らない場面でもいやです。

出会いなんてありそうでないものです。
どこにでもころがっていそうでなかなか難しい・・・それを簡単に手に入れられるタイプとそうでないタイプはいるものです。
私はどうやら後者のようで・・・。

411 :無責任な名無しさん:02/01/06 00:20 ID:U3vKv+5U
私の知り合いで モテル女の人がいるんだけど いつでも どこでも 何をしてても男の人の目を意識して声をかけてもらいやすい状況にしてるっていってた。
出会う人すべてが恋愛対象なんだって…確かに彼女はモテル…でも いいモテ方してるとはいえないけどね…
これはチョット異常に近い例になっちゃったけど…

Kさんって ガードかたいんじゃない?そう見えてしまうとか?
昔 私、自分ではガード固いつもりはないけど、男の人に 昔ケッコウ気にいってた とか ○○君がきがあるみたい って間接的にいわれたりしたことあるよ。
あとから言われてもね…
何か共通点があるといいね。そうすると 相手も自然に声かけ易いし…
男ってプライド高いジャン、ある程度自分に自信がないと口説けないと思うよ。

時間がかかってもいいじゃん 周りの男 何人から口説かれたいってなら ケッコウ簡単かもしれないけど 自分に合う男をみつけるのはそう簡単にはいかない…くらいに思ってたほうがいいかも
ただ 縁はホントいろんな所にころがってるから 大切にね…

412 :K:02/01/08 04:09 ID:PdCEcERo
>>411さま
ありがとうございます
私も自分ではガードが固いつもりはないんですけど、結構寄せ付けない雰囲気があるといわれたことはあるかも・・。
仕事してるから、どうしても強い女を演じてしまうからかも・・・。

本当はこんなに情けないのですけどね・・。

昨日、新居に行ったら、新居の設備等の取り扱い説明書のファイルがファイルごと持ち去られていました。
私は1〜2週に1回必ず換気に行っていたけど、彼はここ2か月以上一度も出入りしていなかったのに、どういう心境の変化なのでしょうか?
また、郵便受けの中もきれになくなっていて、わざと残しておいた私宛の郵便物も持ち去られていました。
いったい彼は、何のために新居の設備の取り扱い説明書を持ち去ったのでしょうか???

何をたくらんでいるのかさっぱりわかりません。
なんだか不安ばかりが膨らんできてしまいます。

413 :無責任な名無しさん:02/01/08 06:00 ID:NMs4qaVG
気にするなというほうが無理なのでしょうが、気にしすぎです。

「何をたくらんでるのか?」というあなたのセリフ何度も聞きました。
彼はあなたが思っているほどあなたのことを良くも悪くも気にかけては
いませんよ。その行動に何かあるとしたらせいぜい弁護士に言われて
事務的に動いているだけでしょう。
あなたにも弁護士がついているのだから気にせずすべて報告すればよいと
思います。

実際は、あなた自身が彼から憎しみでもいいからベクトルを向けられている
という気持ちになりたいのではないですか?
物事の捉えかたが自意識過剰すぎやしませんか?
ここでレスしている方々はみんなあなたに優しい言葉をかける傾向の
ようですが、この状況は同情であって、それは心療内科にまで通っている
あなたの精神にとってプラスになることはあまりないでしょう。

あなたが最低限自分のことを冷静に判断できるようになるまでは
ここに書き込んで、自分の悲しみを助長させるようなことは
しないほうがいいと思います。

親身になって相談相手になってくれている方も中には
いるとは思いますが、悲劇の復讐ドラマでも見ているような気で
レスしてる人が大半だということも心の隅においておいてください。

414 :無責任な名無しさん:02/01/08 07:20 ID:uilYOPLn
だけどさ 書く事ですっきりするってこともあるんじゃないの?
心療内科と 弁護士さんは ぜんぜん話すことってちがうんじゃないの?ココだったら両方のこと話せるしさ…
それに 知り合いとか顔見知りって はなしずらいこともあるじゃん。
ぜんぜんしらないから 話できるって部分もあるよ。ドラマみてる気分でレスしてる人もいるのかもしれないけど、ここは おかしな人もきてないし、いいカンジだとおもうよ。

415 :K:02/01/08 08:48 ID:pvHuiGIU
ごめんなさい
私が心配しているのは、彼のほうが裁判に持ち込みたがっているということ。
調停で済ませたいと思っているのは私だけの様子。
1回目の調停でも、今はまだ裁判じゃないから証拠はそのときまでださないとか言ってるようですし、最初から話し合いもせずに弁護士,弁護士といっては税理士まで巻き込んで話をしていることが気になります。
それくらい、彼の母親は徹底した人です。

向こうの弁護士もこちらの弁護士から就任の挨拶をしても全くコンタクトをとってくる様子もないらしいのです。
どうして穏便にすませたくないのか、そこが私を不安にさせます。
正直、以前ここでも言われましたが心療内科は薬をもらうだけの状況。
弁護士先生も1回目の調停の後も何の連絡もない状況です。

416 : ◆cBFQYMG2 :02/01/08 14:53 ID:IUslt1ZQ


417 :無責任な名無しさん:02/01/09 01:40 ID:zK89aTVV
その弁護士って知り合いを通じて紹介してもらったんだよね…それとなく知り合いにいってもらったら?私はそういったことよくわかんないけど 調停の後何も連絡ないのがおかしいというのがふつうでないのなら 言っちゃってもいいとおもうよ。それかその事務所にいうとか…
でも 言い方とかうまくいわないと 今後つきあいずらくなるから その点には注意してね…

それにしても 彼側は徹底してるね…彼側の弁護士がかなり強力でKさん側の弁護士がびびってるとか…
それにしても なめた弁護士だね…

彼側は きっと今回の事にたいして「うちはわるくない 被害者です」ということを徹底したいんだとおもうよ。自営だし ある程度の世間体もあるからね…悪いのは自分たちなんだけど だからこそ徹底的にやって 勝ってやるみたいな部分ってあるじゃん

418 :無責任な名無しさん:02/01/11 22:29 ID:vHTD4bRv
ここで書く事はKさんにとって悪い事だとは思わない。
私も以前悔しい失恋をしたことあるけど
当時はパソコンもインターネットも無かったし
友達にも言えなくて1人で辛い気持ちに潰されていた。
こういうネット上で知らない人の無責任な同情であれ
それがあったら少しは違ったと思う。

いいじゃん!好きに書きなよ!

419 :無責任な名無しさん:02/01/12 00:01 ID:9aK9SZWA
1さんは、彼との婚約中、ラブラブだった?
人の心って、そんなものなのかなあ?

ウダウダしてると、マンションそのまんま取られちゃいますよ!
がんばって!

420 :無責任な名無しさん:02/01/12 00:22 ID:P1JG6YQW
>いったい彼は、何のために新居の設備の取り扱い説明書を持ち去ったのでしょうか???

コレやKさんの郵便物処分した事を
気にするなとか考え過ぎと書いた人いたけど・・・そうかな?
私もなんか気になるわ。

分譲貸しする為に不動産屋に預けに行ったとか?
まー、こんなのは私の憶測だけど
とにかく、Kさんも早く対策を!

421 :K:02/01/14 04:31 ID:rjNwW+Nn
>>419さま
結婚が決まる前はとっても仲よかったけど、結婚きまって両親がからんできてから喧嘩が絶えなくなった
マンションはいちおう差し押さえしてるからいいんだけどね・・・・

>>420
今まで彼は何度言ってもマンションには出入りしようとしなかった人。
それがなぜ突然・・・って感じだった。
出入りしても、出入りした痕跡を残さないようにスリッパの位置ひとつ動かさなかった彼がどうどうと・・・。
なにかの変化があったことはまちがいないです。
対策も打ちようがない・・・
半分は彼のもちものだしね・・

422 :無責任な名無しさん:02/01/17 04:16 ID:LXtz81/P
彼は絶対、叩けば埃がいくらでも出そうだよね。
何か調停とか裁判で有利になる証拠を掴んでほしいーー!

423 :K:02/01/18 02:04 ID:qmAgQwxf
>>422 さま
ありがとうございます。
でも、もう今となっては彼のこと忘れたいだけ・・・
証拠探しとかでももう考えたくない・・・・
もう早く無縁になりたい・・。でも許せない・・・。
この件が片付かない限り私は前に進めないと思う。


424 :無責任な名無しさん:02/01/21 05:29 ID:X92pJwzO
誰もきてないの?
Kさん心配だしageちゃうよ。

425 :K:02/01/21 16:45 ID:3eWVTua/
2月の頭に2回目の調停です。
1回目は婚約履行請求で、不成立ってとこまでしか話が進まなかったので、今回が事実上の1回目のようなものです。
なるようにしかならないのでしょうが、不安は消せません。
いつになったら心療内科と縁が切れるのでしょうか?
もう大丈夫かな?と思う日があっても何かの拍子に気持ちが舞い戻ってしまいます。
早く片付ける方法はないのでしょうね・・・
調停ってどうしてこんなに時間がかかるのでしょうか?


426 :無責任な名無しさん:02/01/22 01:39 ID:TRq7y/PN
とにかく気丈に!
無理かもしれないけど、それでも気丈に!
それと、「食べる・寝る」はとても大事だよ。
一日も欠かさない気持ちでネ!

大丈夫!がんばれ!


427 :K:02/01/22 02:01 ID:tIhqJreP
ありがとうございます。
寝るはまだ自信ないけど・・食べるってのは本当に回復してしまってちょっと過食症気味。
体重ももう少しで元に戻ってしまいます。(これはもどらなくてもいいのに・・・)
でも、食べれるようになってから少しずつ感情がもどってきて自分でも元気になったと感じています。
やっぱり精神的にまいってたときは、お腹がすかなかったし、何を食べても味を感じなかったです。
ここで応援してもらったおかげだと思います。
2回目の調停が山場。また報告しますね。


428 :無責任な名無しさん:02/01/24 04:36 ID:oDqby8In
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006937853/
↑ここのスレのKさんのレス読むとKさんの婚約者がうんざりした気持ちが
 わかるような気がしますw

429 :sage:02/01/24 10:07 ID:9yCiB6yi
>>428
ほんと、私もそう思った。やられたさん可愛そう。。。
なんか自分の不満や鬱憤を人のスレで晴らすな!って感じ。
なんなの「その行動はあなたのミスです」とか
「あなたが彼女に誠意のない態度とったのでは?」とか、ほんと胸糞悪い!!
それでも「あなたも頑張って下さい」と返すやられたさんの人の良さと言ったら・・・
やられたさんは別れた後あんな酷い仕打ちされたけど
あんたは結婚間時かに起きた争いでしょ?絶対アンタに何か問題あるって。
自分のこと正当化しようしようとしてる発言で十分わかるよ(w
アンタの弁護士も積極的じゃないのもいい証拠。みんな迷惑してんだよ!
グダグダ言ってないで早く本訴にしちまえよ、バカ。
多分向こうが優位に終わると思うけどね(w
いっぱいお金払ってあげてね、馬鹿kさん(w
それともう、やられたさんのスレには書き込むな!目障り!


430 :無責任な名無しさん:02/01/24 15:05 ID:8mUJygXG
>429
禿同!
かわいそうな自分を語りたいんだったら、人生相談とか失恋板に移ってくれよ・・・


431 :無責任な名無しさん:02/01/25 01:21 ID:/32eZkjx
結局この女は粘着質のアホ女ってことでよろしいでしょうか?
てか、この女こそ本当のこと言ってない気がする
束縛されたことや執拗なメール攻撃が嫌になったって
相手はキライになった理由ちゃんと言ってんじゃん
それをこんなの普通のことだ、彼がおかしいみたいに言うって・・・
あなたみたいなのを世間一般でなんと言うかお教えしよう
ザ・ストーカーというんです。覚えておきなさい

432 :無責任な名無しさん:02/01/25 02:37 ID:LFITLcgu
携帯番号から相手を特定できますか?
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1003571912/l50

こんなスレもあったんだね。
携帯の履歴チェックなんかしてたら嫌われるよぉ・・・


433 :無責任な名無しさん:02/01/25 05:21 ID:qUnGAj+C
>432

こんな精神状態の時はそんな粘着行動も起こしちゃうだろうし
そんなスレもたてるでしょうよ。
私達は今冷静だから1の事ひいてしまうけど
1は心が病んでるし仕方ないと思う。
それは決して肯定できるものではないけれど。
でも、恋人に捨てられると
こんな風になる人は決して少なくはないと思うよ。

434 :無責任な名無しさん:02/01/25 05:46 ID:chZhmz9s
まぁ、2ちゃんねるで書き込んでいる時点で叩かれること覚悟しないとなw

435 : :02/01/26 05:54 ID:7jqfEnPY
あーあ・・マターリしてたスレに煽るクソ馬鹿が来たか・・
ま、これが2ちゃんなんだけどね(藁
あんたら傷心の人間煽るより他にすることないの?( ゚∀゚)
無いから此処に来てるんか・・スマン(藁

436 :無責任な名無しさん:02/01/28 01:28 ID:upd/UfaN
Kさんどうしてる?
煽る人もいるけど心配してる人もいるからおいでよ!

437 :K:02/01/28 20:15 ID:fBAJimqg
ありがとうございます。
体力的には元気です。
皆さんがおっしゃるように、叩かれることは覚悟もしていたので・・・。
もうじき2回目の調停です。そのときまた相談することもあるかとおもいますが・・。
今は何も進んでいないのできっと人生相談のようになってしまうのでしょうね。
いろいろ迷惑かけてごめんなさい。

ただ・・いいたいのは・・・
>この女こそ本当のこと言ってない気がする
ってあるけれど・・私は嘘はついてません。わざわざこんなとこに来て嘘つく意味なんてないでしょう。
そして、私にもカレの気持を理解しきれなかったという点では反省すべき点もあると今はおもえます。
だからといって彼のやり方が正当とは思えないのです。あまりにも誠意がなさすぎと思うこともやはり私が非難されるに値するのでしょうか・・。



438 :SyncMaster:02/01/28 20:18 ID:TW+JWBlw
皆さん、様々なご意見があります。板違いという意見もありますが、
法律という土俵に立つ以前の問題も多々あるのだろうと私は思います。
それを聴いてあげるのも良いではないですか。人は物ではないのです。

Kさんに対して批判的な意見もありますが、「あなた、見たのですか?
彼女を。本当に彼女を知っているのですか?」無論、私も知らない。
しかし、彼女を土俵の上に立てるようになって欲しい。
相手が喧嘩売ってくるのですから。

しかし、批判的な意見も彼女にとっては悪いことばかりではないかも
知れません。「やられたさん」にとっても彼女の書いてレスは悪いこと
ばかりではないかも知れません。

それを活かすも殺すも自分次第。退いたら駄目だよKさん。
他人は無責任なことも言うが、自分には見えない自分の姿を
指摘してくれる。



439 :無責任な名無しさん:02/01/29 04:25 ID:8tjp4svy
やられたさんのトコに書いたKさんのレス読んだけど
別にそんなに攻撃的な感じはしなかったわ、私は。

むしろ、やられたさんが何故そんな目に合ってるのかを
問い正してあげてるじゃない?
人それぞれの感じ方の違いだね。

440 :無責任な名無しさん:02/01/29 07:21 ID:eBl4w3sj
つうか、人の恋愛話に関係ない人間が首つっこむとロクなことにならない、と言ってみる。

441 :無責任な名無しさん:02/01/29 07:42 ID:IDITxvOA
俺も女(男にも?)に酷い事したことあるなあ・・・
その子には元々旦那が居たのに、それが酷い奴だったから
別れさせて(旦那と対決、彼女の父親と対決)俺が婚約したんだけど、
なにが拍子だったんだろう、
(自分でも理由が分からないくらい、些細な事なのかもしれない)
いつのまにか冷めてしまって、婚約破棄。そのまま結婚するよりは
互いに良かったんだろうけど、しかしあまりに俺のほうが
酷すぎて、どれほど恨まれても、訴えられてもしかたない。
本当に申し訳なさと自分に対する情けなさで一杯だが、
それでもやっぱり結婚は出来ない。冷めてしまったから。
恋愛ってそういう部分がある。ある意味非常に残酷。
俺も自分がまさかそんなに酷い事をする人間だと思っていなかったし、
したくなかった。でもどうしようもなかったよ。
多分、一生許されないと思うけど、どれほどの罪を
背負う事になろうとも、やっぱ冷めてしまった相手とは
一緒になれない。お互い不幸になるだけだと思うから。

彼女は俺の事責めもしなくて、訴える事も無かった。
ただ、俺がこの事を気に病む事を心配してた。
そんないい子が相手でも、どうしようもなかったんだよ。

どうしようもなかったからって許してもらおうとは思わないけど・・・

442 :無責任な名無しさん:02/01/29 18:09 ID:/k4sIaau
冷めてしまったのはしょうがないよね。
Kさんの彼もそうだったのかもしれない・・・
でも「メールで一方的に」なんてやりきれないよね。
一緒にマンションまで購入してるんだし
そういった事も含めてちゃんと別れ話をするべき。
だったらkさんもこんな事にはならなかったのに・・・。

443 :無責任な名無しさん:02/01/31 17:35 ID:ods+NMgO
彼の母親って密かに同居が希望だったのかも?
当人同士好きなようにしなさい・・なんて言ってても
実は内心激しく同居を望んでたりする姑は多いから。
結婚早々、賃貸じゃなく分譲マンション買っちゃうのは
嫁側から同居を拒否しているようにとられちゃったのかも。
彼も実は同居の方が楽でいいな〜とか思ってたんだけど、
Kさんになかなか言い出せなくて、
だんだんKさんに対する想いも冷めてきたし、いろいろ面倒だし、
あ〜〜もう結婚するのやめる!って投げ出しちゃったのかも。

と、憶測で言ってみる。





444 :無責任な名無しさん:02/01/31 17:38 ID:ods+NMgO
ずっと付合ってきた恋人の気持ちがだんだん離れていってるのは、
よっぽど鈍感な女じゃなければ、薄々感じるもんだよね。


445 :K:02/01/31 18:42 ID:l7hQGaS0
>>443さま

彼には妹も弟もいて5人家族。兄弟も同居してたからいくら一戸建てとはいえいきなりの同居はまず無理。
ご両親もまだ若いし。
だからこそ、彼の実家にごく近い(車で10分)ところでのマンション購入。
いずれは、同居も考えていてそれは彼にも言ってあった。
彼が長男だたからそのくらいのことは覚悟してた。
しかも、はじめあった頃は彼のお母さんはいくら仲がよくても一緒にすめばいろいろあるから同居はしないほうがいいのよ。なんて言ってた。
実際彼の母親も長男の嫁だけどやっぱりお姑さんと折り合いが悪くてすぐそばに家を建てて別居している状態。
将来同居するようなことがあったらマンションは賃貸にだしてもいいし、弟さんや妹さんもいることだし、住んでもらってもいいんじゃないかって話はしてました。

>>444さま
そうですね。うすうすというか、彼が暴力を振るうようになったころから私も少しマリッジブルーになっていました。
でも、それは結婚すれば解消することなのかな?と思っていたんです。
そういう意味では私も反省しています。

446 : ◆Zh7Pr3cw :02/02/05 17:16 ID:EgDrJaH8
Kさん
最初から読ませてもらいました。
あのね、検索はもちろんできるんですよね?できないと面倒なのでしておきました。
http://www.google.com/search?q=%8D%A5%96%F1%95s%97%9A%8Ds&hl=ja&lr=
(直リンすまそ)
ここでヒットしてるサイトをよーく見てみて。婚約不履行について検索しましたから。

それと、Kさんの文体見てると「〜なのですが・・・」がやたら多いじゃない?
あと、弁護士から忙しいって言われると遠慮してしまって、自宅に電話したのなんか
このスレたててからかなり不満を言った後でしょ?
そういう「・・・」な態度であなたの弁護士に接すると
「気弱そうだし、うるさくない(毎日言ってこない)から後回しでいいや」なんて思われるのよ?
損害保険のアジャスターさんと同じで。
誰かも言ってたけどあなたは依頼人という名の雇い主。
弁護士は対価を貰ってあなたの利益になるよう動く代理人という名の使用人。
主従関係をはっきりわからせてやるような態度にでなきゃだめよ。それで食べてるんだし。
あなたが勝つと踏んだからこそ引き受けたんだから。じゃなきゃ引き受けないものなのよ?
連絡を自分の仕事の都合で昼間にできないと言うなら両親に頼んででもしないとね。
その際、判決がどうなれば気がおさまるか想定したものを書き留めておいて
(内容は「●●してほしい」じゃなくて、「甲は乙に慰謝料として○○○○万円支払え」とか)
「109万着手金払ったんだから早くしてよ。あんまり怠慢なら弁護士変えるわ。
その際は費用にいくらつかったのか明細出しなさいよ。残りは返しなさいよ。きぃぃ!!」
くらいの勢い(あくまでも勢い)で金額を述べれば宜しいのです。

ここの人があなたに同情してカキコしたことに「実際彼のお母さんも〜」
とかって答えてしまってますが、事情のわかる人が見たら一発であなたが誰かわかるから気をつけて。
ここの管理人は民事くらいの話ではあなただとわかるような証拠を彼側に提出することは
絶対に無いでしょうけどね。

それから、占有をする際の彼の持ち分について気になってるようだったのでご参考までに。
持ち分が登記されているということは彼とあなたは共同所有者ですよね?それは「所有権」なんです。
それ以外に不動産には根抵当権というのがあって、登記簿見ればわかりますが住宅金融公庫とかが
抵当権を第一順位でつけてるでしょう。それが「抵当権」。で、「占有の権利」というのもあって
そういう新築のマンションとかにはまず存在しませんが占有(つまり住むこと)する人の権利を指すのです。
占有は実際に世の中にあることですが、登記はできません。
また、賃借権というのもあります。これはただの「賃借権」と「短期賃借権」があります。こちらは登記できます。
ひとつの部屋にこれだけの権利があるんです。言葉の意味が分からない場合はご自分で検索してください。
で、登記できる権利に関しては所有者である2人の署名押印が無いと登記できないのですが
占有はそこに入って住み着くだけで、簡単に権利が生じてしまうんです。
で、あなたは占有していないがために彼に設備のファイルやらを取られてしまった。
誰かに貸すということも考えられますがご兄弟や知人に占有させるのかもしれません。
そうなるとかなり不利です。どう不利かと言うと部屋を向こうに買い取ってもらうにしろ売って折半するにしろ
占有の権利も法的にではないですが実際売買されるものなので、占有の権利を買い取るために
あなたが支出するお金が増えるということなのです。
その辺を懸念してKさんの弁護士も「住んだら?」と言ったのでは?
占有者が彼の知人友人兄弟であればあなただけの支出が増えること必至です。
今からでも遅くないから占有してしまったら・・・・・?もちろん弁護士さんに相談して鍵は変えてね。



447 : ◆Zh7Pr3cw :02/02/05 17:17 ID:EgDrJaH8
あと、ここからは詳しくないのでわからないのですが、共同の持ち分での物件を所有者の片方が
承諾して署名捺印し、賃借権を登記できるのであれば、あなたの兄弟か従兄弟などの東京にいる親戚に
協力してもらって短期賃借権と転貸しは自由とする文言を登記すると、売却は非常に難しくなりますので
彼側の言う折半は事実上難しくなるはずです。なぜなら、権利関係が複雑になっている物件は不動産業者が
手を出したがらない(売れない)から。かつ、10uあたり5円で賃借/月とかいうのをつければ80uでも月に
40円の賃借料を支払えば賃借人は追い出せませんしね。
これはあくまで「片方の所有者の承諾で登記できるなら」できる策ですので
法務局か司法書士のサイトなどで確認してください。

それから、あなたに送られた彼からの電子メールですが一応あなたの弁護士に苦情を言わせると共に
メールは意思表示の証拠とはならないことを理解してください。
電子情報は筆跡も残りませんし、なりすましメールなんていうのも可能なので現在の司法現場では
証拠能力はあまり無いのです。せいぜいが状況証拠ですし、証拠として提出するには文書化が必要です。
と同時に調停で彼側が言ったあなたが送信したメールに関しても状況証拠としての能力しか無いです。
特に携帯のメールはサーバーにも残ってないので彼の携帯に残っている分しか無いですし、ね。
証拠となり得るのはお互いの電話の通信記録ですが、あなたが何度も電話をかけている証拠は
ストーカー呼ばわりされている今、不利ですので彼側に提出を求められても提出しないこと。
もちろん裁判官に求められたら提出せざるを得ないですが、民事では彼側にあなたがストーカー行為をした
立証責任があるのでおそらく求められないでしょう。
しかし、住民票の問題があります。あなたは彼と一緒の住民票でしかも見届けの妻となっている
とありましたね?NTTや携帯電話の通信事業者では配偶者であれば通新記録を出すそうなので
彼側がこのことに気づいて住民票を薄幸してもらっていればあなたの情報はいろいろと引き出せます。
即刻、今のままの住所で住民票を再登録すべき(旧姓にもどして自分が世帯主になって登録)です。



448 : ◆Zh7Pr3cw :02/02/05 17:18 ID:EgDrJaH8
通信で思い出しましたがもうひとつ。
彼が部屋に出入りした痕跡に、「Kさん宛の郵便物を持っていった」とありますが、これは細かく
どういう郵便物だったか一通一通差出人を憶えていますか?
まず、弁護士を通じて郵便物の返還を求めてください。そして開封されていれば憲法第21条の
通信の秘密を侵したことになるわけですから証拠採用されれば裁判官の心証が良くなるでしょう。
あなたの記憶と郵便物の数が一致しなければ差出人に当たる人・企業に自分宛てに郵便物をだしたかどうか
問い合わせてみることも必要です。

最後に、ここが掲示板でなく、Kさんとのメールだったら私の経験からアドバイスできること
たくさんあるのですが、彼側の人が見ているといけないので、少しだけ。
あなたの、彼や彼の家族に対する恨みつらみは法的には「どうでもいいこと」なんです。
むしろ精神的苦痛と経済的損害をお金に換算するのが法治国家たる日本の「法」なんです。
そこらへん、そろそろ割り切ってあなたの悲しみを怒りに変えて戦闘態勢に入って欲しい。
まず請求金額が甘いですよ。彼等に打撃を与えるにはもっと請求しましょう。
慰謝料請求額は最低でも1000万円(もちろん訴訟になればもらえるのは多くて300万円。)
向こうは【(あなたが請求した額)−(実際に支払いが確定した額)】の20%とかを弁護士に支払わねば
ならないのです。あなたがお金をもらう必要がなく相手に経済的打撃を与えたいならいい方法でしょう?
次にあなたが結婚するつもりで職種を変えて受け取れなくなってしまった給料の差額に対する
損害賠償。これは5年分くらいを請求できる・・・だったかしら?詳しくは弁護士に聞いてください。
また、精神的苦痛を受けたことへの治療費。これは実費になるのでチャラですね。
次に住宅ローンについてですが、彼の持ち分1750万円を慰謝料と損害賠償とで相殺してあげる
ことにしたらいい。そしてあなたが所有権を彼から貰う。
だから、慰謝料1000万円で給料の損害賠償は年間150万円にするとちょうど1750万円。
まぁ、家具代の200万円がでないのでその辺は慰謝料か賠償額に上乗せしてください。
あ、ちなみに調停での請求内容と訴訟での請求内容は変えて大丈夫です。
調停の内容を裁判では引き継がないので、念のため。
彼側の弁護士はこんな不利な案件をなぜ受けたのか?おそらく家が自営業で士業(会計士とか)との
付き合いが普段からあるので頼めたのでしょう。しかし8月からなぜ動いてこなかったか。
それは婚約不履行であなたに損害賠償請求権利があるのを弁護士は知っていたからです。
つまり、向こうは分が無いのです。だから、あなたの性格やら性癖やらを婚姻持続不可要件として
あげてきているのです。苦肉の策なのです。婚約破棄理由を合法化したいからなのです。
ただし、2人の間にある債務まで思いどうりいくかどうか心配ですよね?
だから彼はマンションに来たんじゃないかしら・・・・・?これはあくまでも推測に過ぎませんが。

では検討を祈ります。

449 :K:02/02/06 02:53 ID:ChxI+TfV
>>446さま
いろいろありがとうございます。
これだけよんでくださるだけでも大変だったでしょう。本当にありがとうございます。

いろいろ難しい言葉もあるようなので少しじっくり噛み砕いて把握してみたいと思います。
もう少し時間をください。風邪でダウンしてしまい、熱が下がらないと思考回路が回復しません。
住民票の件は弁護士と相談して来週にでも移します。

2回目の調停もまったく話はすすみませんでした。
というのも・・・
1回目は「婚約履行請求」で2回目に調停員さんから「あなたの要求は?」とのこと・・・。
私は11月のあたまに提出した調停の申立書にすでに損害賠償および慰謝料の請求も書いてあったのにまったくそれが役に立っておらず、2月の今になって要求は??です。
で、それを話してそれを彼がわに伝えてもらって・・・。
その答えは、考えていませんでしたので次回までに・・。だそうで・・・。
では、次回にまた。で終わりです。
こんな調子でいったい何ヶ月かかるんでしょうか?
前回、どうして要求くらいきいてくれなかったのか・・?(っていうか提出してあったのに・・・)
そして、差し押さえしたにもかかわらず、向こうの弁護士もこちらの申立書のコピー申請も、差し押さえの件のコピーもとっていなかったようで、今回ようやく複写の請求がでてきたらしいです。
今まで半年も彼側はいったいなにを考えていたのか・・・。

向こうは、破談の原因は私にあると主張しているそうです。
また、差し押さえ物件になったための売却の値下がり分の損害はこちらに請求すると言っていたそうです。
信じられません・・・。

450 : ◆Zh7Pr3cw :02/02/06 11:44 ID:cIF0sDcR
だから言ったじゃないですか。
向こうは引き伸ばせば伸ばすほどあなたの出方がわかって対策が立て易くなるから
何もしてないんですよ。ただ単に婚約破棄をあなたのせいにしたいだけ。
差し押さえたのは彼側がローンの半分を支払わないからだと言ってやれば済む話。
そんなことぐらいで「信じられません・・・」なんていう反応していて
この先闘えるとでも思っているのですか?甘いですよ、Kさん。
向こうはとにかく色んなことに難癖をつけてくるに決まってるでしょう。
そこらへんはあなたの弁護士に「あなたが彼の弁護士だったら他にどんな策を
考えますか?」と聞いてごらんなさい。
そうすると対策が立て易くなるのかも。

それとsage進行みたいですね。あげちゃってスマソ。

451 :無責任な名無しさん:02/02/06 22:44 ID:chZS3B20
KさんにZh7…さんという方が現れて、私も嬉しい!
がんばって!

452 :K:02/02/06 23:23 ID:fpX5Rk3K
ありがとうございます
今日は時間がなくてあまり詳しく調べられませんでした。しかし、リンクの検索の場所は読みました。
土日の間に詳しく調べたいと思います。
>>450さん、>>451さんありがとうございます。


453 :無責任な名無しさん:02/02/07 01:11 ID:J81pEcoO
婚姻予約は適法有効であり、法律上これにより婚姻することを強制することはできないが、
正当の理由なく婚姻予約に違反し婚姻をなすことを拒絶した者は、被害者である相手方に対し
有形無形の損害を賠償する責任がある。
(大連判大4.1.26)
つまり、婚約は法律上、適法有効ですよ。
でも、無理に婚姻(結婚)を強制することはできませんよ。
ただ、その場合、約束をした相手が裏切られて痛手を負いますから、世間一般に正当である、
と認められるような理由がなかったら、ちゃんと相手に弁償しないといけませんよ。
その弁償の範囲は、有形とは・・・たとえば、婚礼家具を買った、新居を整えるのに費用を
使ったなど。
無形とは・・・気持ちの上での弁償。
を指しますよ、ということです。
新日本法規の「社会生活六法」によると
婚約破棄の慰謝料は最高で200万円くらいだそうです。

その他に、医療費や結婚式の為の準備費用や結婚を前提として
退職した場合の逸失利益なども請求できます。



以上のことを読んで、ご自分のことや知り合いのケースに当てはめる場合、
必ず注意してもらいたいことは、男女のことは個別事情がかなり異なっているということです。

以上http://www.ne.jp/asahi/okada/office/rikon.htmからの引用。
詳しくはメールでも相談にのってぅれるそうですよ、


454 :無責任な名無しさん:02/02/07 01:25 ID:J81pEcoO
婚約したけれども、何らかの理由で結婚する気持ちがなくなったときは、
婚約の解消ということになります。双方がお互い納得して解消する限りにおいては
それほど問題は大きくはありませんが、一方が解消を希望し相手は婚約解消に反対する場合は、
解消を希望する理由が正当化かどうかが問題となり、正当理由のないときは婚約の不当破棄として
損害賠償の問題が生じます。何が正当で何が不当かは判断の難しいところですが、
下記のような学説があります。
「将来における夫婦生活の円満なる遂行の妨げとなるような事由は、すべて婚約解消の正当事由になる」
(太田武男 親族法概説)
具体的には、相手が他人と事実上結婚をした、相手に虐待、暴行、侮辱などの行為のあった、
一方的に予定の挙式日を延期し新たな挙式日を申し入れた場合などが判例で婚約解消の正当事由
とされています。
一方的な都合による婚約破棄の場合、破棄された方は損害賠償の請求ができます。
まず婚約破棄による慰謝料を求める提訴ということになります。ただし、この場合、
婚約が成立したことの証明が必要です。結納、友人や親族の証言、手紙、
婚約指輪などが証明材料となります。
ちなみに日本での婚約不履行における慰謝料は100万円から200万円程度です。
婚約破棄された場合、交際していたときにプレゼントされたものや結納金を
返却しなければならないかどうかについては、返却の必要はないとされています。
また婚約後、結婚に向けての出費や婚約して仕事を辞めた場合などその賃金額を請求する
こともできます。





455 :親切な人:02/02/07 02:26 ID:w1psp144
占有について
http://www.google.com/search?site=swr&hl=ja&lr=lang_ja&q=%90%E8%97L&as_q=%95s%93%AE%8EY
根抵当権
http://www.google.com/search?q=%8D%AA%92%EF%93%96%8C%A0&hl=ja&lr=
短期賃借権
http://www.google.com/search?q=%92Z%8A%FA%92%C0%8E%D8%8C%A0&hl=
所有権
http://www.google.com/search?site=swr&hl=ja&q=%8F%8A%97L%8C%A0&as_q=%95s%93%AE%8EY

456 :K:02/02/07 15:55 ID:fV0ab59j
>>453>>454>>455さま 皆さんいろいろありがとう
ここのところ、風邪で体調をくずし時間がとれなくて後回しになりがちでしたが大変助かりました。

結納については、結納のときの写真もありますし、指輪もあります。
いちおう小額ながら結納金ののし袋も残っています。

ただ・・彼は一方的な破談ではないと言い張っています。
そして破談の原因は私にあると・・。


457 :無責任な名無しさん:02/02/07 21:24 ID:YTw6nQyQ
いいかげん「・・・」はやめれ。
事由としてみとめられるのは
>具体的には、相手が他人と事実上結婚をした、相手に虐待、暴行、侮辱などの行為のあった、
>一方的に予定の挙式日を延期し新たな挙式日を申し入れた場合などが判例で婚約解消の正当事由
>とされています
って言ってるじゃない。
あなたこれに該当するようなことしたの?
傷ついた女演じる暇があったら対策考えなさい。

458 :K:02/02/08 01:16 ID:uFs+wkEk
>>457さま

相手に暴力を振るわれたのは私のほう。そして、私は断じて彼と付き合い始めてから彼以外の人と付き合ったことなど全くない。
虐待だって100%してない。
ただ、侮辱はした覚えはないけど彼の母親が私の実家の母親に破談後にかけてきた電話の中で私が彼を侮辱するような扱いをしたと言ったらしい。(当然誤解です)
挙式の延期は、彼からではなく一度彼の母親から一方的に通達されたことがあった。
私は1つも該当するようなことはしてません。


459 :457:02/02/08 04:48 ID:GjIb/tgF
ただ・・彼は一方的な破談ではないと言い張っています。
そして破談の原因は私にあると・・。

該当することしてないならどうしてこんな反応するわけ?
あなたがやってるのは民事でしょ。
法律的に見て過去の判例が破談の正当な事由を定めているなら
それに該当しない限り堂々としてればいいじゃん。

いいかげんあなたの彼を好きだとかいう気持ちに見切りつけなよ。
好きだからショック受けるんでしょ。
あっちはKさんのこと、既に敵扱いじゃん。
敵からされたことにいちいちショック受けてないで
撃退してやるしか方法無いんだよ?

それに勝たないと気持ちを傷付けられたことに対する
お金も貰えないし今まで貯めたお金と財産も目減りするんだよ?
さっさとリンク先読んでマンション占有して
相手を抹殺しろ、ヴォケ。

460 :K:02/02/08 18:21 ID:jq1zKQUy
>>459さま
私はもう彼のことなんてなんとも思ってないです
早く縁を切りたいだけ。
話し合いだってさっさと調停の席で一緒に話し合えば早いのに・・と思う。
なんの対策ももたずにでてくるなんてね。

マンションの占有については向こうの言い分がでてくるまでは勝手な行動取ると不利になりかねないからと弁護士から止められてます。

461 :SyncMaster:02/02/08 22:30 ID:vFzd8mH0
ちょっと悪いけど、いい落ち!レンタルサーバー。


462 : ◆Zh7Pr3cw :02/02/09 16:55 ID:HfHDUq3t
Kさん
土日で勉強して頑張ってね。

463 :無責任な名無しさん:02/02/10 07:47 ID:B7s5uk7r
Kさん、しっかりがんばって!

464 : :02/02/11 02:03 ID:CCE37HXM
Kage

465 :名無式戦闘機 ◆eHlWGkeA :02/02/12 02:39 ID:5di9CmC2
あーあ・・やっぱ休みになると厨房がでてくるな( ゚∀゚)
負けるなよ>kさん

466 :あげ:02/02/12 02:47 ID:KDHAFQ0y
進展ありましたか?>Kさん

467 :K:02/02/13 02:19 ID:/xVUSHdK
風邪で約10日間ダウンしてたのでようやく昨夜から動けてます。
ただし、今週は仕事が架橋なので、今度の土日こそ少しいろいろ調べるつもりです。
いろいろご心配をいただいてありがとうございます。

468 :無責任な名無しさん:02/02/17 05:34 ID:757WUm5K
age
Kさん勉強してどうでした?
時はあなたにとっては味方ではなく敵なはず。
インフルエンザが猛威を振るっていますが頑張って。
調停は2回目までたどりつきました?

469 :K:02/02/17 15:44 ID:G093ArlG
まだ少し頭がごちゃごちゃしてるとこありますが弁護士に相談してみようと思います。
2回目の調停はまったく進まず、当初に出した申し立ての内容の中のこちらの要求に対して次回までに相手が言い分をまとめてくるというだけのものでした。
そんなのもう10月からだしているのにやっとこれからという状態です。
3回目は3月中旬。
3月の上旬に弁護士と会う約束がとれました。
早く進めたいのはやまやま。
3回目の相手の出方次第ではアドバイスいただいたことも実行に移したほうがいいかもしれませんね。
とにかく弁護士との相談待ちの状況です。

470 :無責任な名無しさん:02/02/18 07:01 ID:6PhgXym+
Kさん、
最初からずっと読ませていただきました。辛いですね。
私も数年付き合っていた人にいきなり捨てられ心身共に病気になり
寝たきり薬漬けになった経験があるのでお気持ちよく分かります。
私の場合続けて二人の人から同じような裏切られ方をしたので
(そのうち一人は二股だったらしく私を捨てて数ヶ月後結婚)未だに
人間不信というか自分不信です。
でもいつまでもメソメソはしていられないと最近思いちょっとずつですが
自信回復に努めるようにしています。
ここの方々が仰るように精神科や心療内科もいいと思いますが
先生には当たり外れがあるので気をつけてくださいね。
あと全く参考にならないかもしれませんが私のオススメはマッサージやエステです。
私の場合、疲れきった自分や泣きはらして腫れた目を誰かに見られるのが辛い
って事もあり盲目の方にマッサージをお願いしていた事がありました。
決して盲目の方を差別しているわけではありませんがその時の私には安心感を
与え非常にリラックスさせていただきましたし癒されました。
エステも心身のリラックスにはもってこいですし綺麗になると
自分の自信にも繋がります。

Kさん、これからも応援しています。
Kさんの心の傷が一日でも早く癒されますように。





471 :K:02/02/19 01:31 ID:PnR5cjGu
>>470さま ありがとうございます
私はもうすっかり立ち直りました。
正直言って彼への未練はまったくないです。
ただ、まるで私がすべて悪かったかのように向こうにいわれたままというのはちょっとって感じですね。
早く縁を切りたいけれど、投げ出すのではなく早く片付けたいという感じですね。

エステもいいけどお金もかかりますもんね。
すべてが片付いたらいきたいですね。

472 :名無式戦闘機 ◆eHlWGkeA :02/02/19 10:14 ID:x1ohwxJy
そうしないと向こうに勝ち目は無いからですな( ゚д゚)y-~~
負けるなよ。

473 :無責任な名無しさん:02/02/20 05:25 ID:Fz3vijb0
ホント、負けないで!Kさん。

474 :無責任な名無しさん:02/02/22 19:16 ID:1ipR88zV
気になるage

475 :無責任な名無しさん:02/02/26 00:01 ID:BMYNJyvF
久しぶりage

476 :無責任な名無しさん:02/02/28 23:21 ID:NAUguHZ+
age

477 :無責任な名無しさん:02/03/05 09:10 ID:+3ZsnVfA
どもっ、はじめましてです。
ん〜凄く長くて触りしか読みきれないよ、
要約すると結婚詐欺&精神的損害・・・損害賠償ですよね、いいですよぉ。
欧米的ですし、貴方自身の生き方と名誉のために一生掛かってもやり遂げる
べきだと思います。ここで泣き寝入りしたらこれからの人生の再生に大きく
影響が出ると思います。(とらうま??)
私も同じように今、そのような状況になってますから徹底的にやろうと
思ってます。内容が違いますが民事訴訟の経験はありますから借金してでも
絶対に勝つ弁護士で挑みます。(手段は選びません。)
これはいわうる自分と相手の個人の戦争と考えてます。
長くなるとあれですから又来ます。
では、

478 :無責任な名無しさん:02/03/05 09:10 ID:+3ZsnVfA
どもっ、はじめましてです。
ん〜凄く長くて触りしか読みきれないよ、
要約すると結婚詐欺&精神的損害・・・損害賠償ですよね、いいですよぉ。
欧米的ですし、貴方自身の生き方と名誉のために一生掛かってもやり遂げる
べきだと思います。ここで泣き寝入りしたらこれからの人生の再生に大きく
影響が出ると思います。(とらうま??)
私も同じように今、そのような状況になってますから徹底的にやろうと
思ってます。内容が違いますが民事訴訟の経験はありますから借金してでも
絶対に勝つ弁護士で挑みます。(手段は選びません。)
これはいわうる自分と相手の個人の戦争と考えてます。
長くなるとあれですから又来ます。
では、

479 :無責任な名無しさん:02/03/05 11:57 ID:zhLMsg0W
似たような、体験をしている方達がいらっしゃるんですね。
私もありました。戦いましたよ〜、差押えもしました。

結局、1年半かかりました。
どなたかが仰るとおり相手は「自分に不利であることが判ってる」
から、のらりくらり。
充分、病気になりましたし、自分不信にもなった。

係争中、自分自身に言い聞かせてました。
「正直に、合法的に、冷静に。これは仕事だ」って

kさん、478さんもどん底を見たら、後は上るのみ
身体に気を付けて、がんばってね。


480 :無責任な名無しさん:02/03/05 23:36 ID:0mrHAjAU
婚約している人、婚約しようとしている人は一度は呼んでおこうage

481 :K:02/03/06 02:09 ID:nSQGoARA
もうじき3回目の調停です。
全く方向性も妥協案も見えないまま。
こちらの申し立てから4か月。前回の調停のあとこちらから申立書のコピーを送付したのになんら回答なし。

ただ、やはり間違っていたと思うのは結婚前にマンションを購入してしまったこと。
また、家財その他を不本意ながら私がすべて支払ってしまったこと。
弁護士に言われました。
口頭での立替えの支払いは証明できないと。

たとえ、家具ほかの損害賠償と慰謝料を請求してもマンションの値下がり分で相殺されると言われました。
マンション購入に関しての責任は半々で持分も半々なので売却に寄る損失は、半々だと。
6000万のマンションで購入から1年、仮に15%値下がりしたとして値下がりや売却費用などを加えると1000万の損失。
半分で500万。慰謝料と損害賠償、弁護士の費用を含めると結局彼との結婚準備で使ったお金は損失のほうが大きかったことになりますね。
あれだけの精神的な苦痛やどん底だった精神状態は1円にも換算されない
つきあっていたあいだに彼がさんざん私に支払わせた金額を含めると結局彼は遊び得ってこと。

でも、そんな彼を信じてしまった私が馬鹿だったと思えるようになりました。
つらかった日々も今となってはこれ以上彼にかかわることのほうがばかばかしく思えてきました。

いったい次回はどうなることやら・・・。

ただ、思えば思うほど最低な男だったと思います。

482 :無責任な名無しさん:02/03/06 23:22 ID:hpGQH+de
>>Kさん
まだ、気持ちの整理はなかなかつかないと思うけど。
最低の男と一緒にならなかった幸運は、あなたの運ですよ。
早く関わりを切りたいでしょうが、ここは一つ、御自分に投資したと
思ってください。
夜、眠れない時思い出してください。貴方の見知らぬ味方がいることを


483 :無責任な名無しさん:02/03/08 07:22 ID:QhDLSWnM
Kさん 頑張って下さい 応援してます
信じていた人に裏切られるのは辛いです。私は未だに人間不信です。


484 : ◆Hqkk7dyk :02/03/08 19:13 ID:Nmu12axV
こんにちは、本当はスレ立てたかったんだけど、やり方がわかりませんでした。
私の抱えている問題はこのスレのK&Kさんの状況に近かったので申し訳ありませんが、
ご相談させてください。
私も婚約破棄という内容ですが、一つ違うことは「できちゃった結婚」だということです。
私と彼は5年間付き合い、しかしあまり結婚する気はありませんでした。しかし半年前に
妊娠が発覚し2度目ということもあり結婚へ踏み切ることにしました。
親にも紹介し結納などの儀式やお金がないため結婚式もあげない予定でそのまま私は
実家で出産前を過ごすことにしました。
しかし妊娠6ヶ月目の今になって過去の私の浮気が発覚し(2年くらい前です、しかも
その時はお互い結婚する気もありませんでした)彼から結婚を取りやめたいと。
おまけに養育費も払わない、示談書を書けと言ってきます。
彼は私のお腹の大きさをみていないせいか、今更おろせとかまるで父親の意見ではないようなことを言います。
うちの親や周りの友達にも私の悪口を言いふらす毎日で困っています。
今更結婚する気はありませんがせめて養育費でも払ってほしいのですが、養育費の請求は可能でしょうか。
また請求するためにはどのような手段をとったらよいでしょうか。
今の話し合いでは、うまくいくわけもないのに籍を入れるだの入れないだのと言っていますが
こんな状況でも籍を入れたほうがゆくゆく養育費を払ってもらえるようにはなるのでしょうか。
もう復縁ということは考えませんが、養育費を確実にもらいたいのです。
彼は誰かの入れ知恵で養育費は踏み倒せると、たかをくくっています。


485 : ◆xSlh1NDw :02/03/08 19:27 ID:Nmu12axV
すみません↑の相談をしたものですが、名前が反映されませんでした。
HNは「ふじの」です。
お願いします。

486 :K:02/03/09 00:42 ID:KSfK4OJH
>>484さま
男の人って子供の命のことなんて簡単に考えていますよね・・
私の彼ももしかしたら?って状況のときにできてたらどうする?って聞いたらなんのためらいもなく、おろすのが当然のような回答でした。
少しくらい迷いかためらいくらいほしいなと感じたものです。

私にはわかりませんのでどなたか回答してあげてください。

さて、私のほうですが、今日彼の弁護士からうちの弁護士あてにFAXがきました。
調停は来週です。
冒頭には、結婚まで見据えて交際を続けてきた相手に申し立てをされ、差し押さえまでされたことを悲しく残念思うという文面が。
ふざけるな!といいたかった。
こちらは反論ひとつできないまま、8月の破談から、申し立てをする11月までずっと話し合いを申し入れたのに弁護士をたててといってまったく応じなかったのは向こうのほう。
おかげで、情緒不安定になり拒食症、不眠症になった私にたいしよくもこんなしらじらしいことがかけるものだと思った。
6月の喧嘩の段階で破談は成立していたから、損害はまったくの5分5分であると譲らないものです。
6月の喧嘩のあとで、式場での衣装の打ち合わせや私の両親と彼の母親はあって式のうちあわせもしており、一緒に招待状もだしているのに、6月の時点で破談は成立しているというのはおかしいと思う。
家具の購入もすべて、その後なのに。
もう反論するのもばかばかしいのであとは調停で調停員さんに話します。
私の言い分はすでに出しており、彼の言い分はすでに書いてある中のもので回答できるので。
また報告します。

487 :知床ラッシー:02/03/09 04:41 ID:xSSwgUwh
>484
この板での関連スレ
養育費を踏み倒したい http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1013664756/l50
離婚の方法!・・・良きアドバイスお願いします http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1014005895/l50
離婚 http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1010601456/l50
離婚を考えています、よきアドバイスを http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1009036670/l50
合わない夫と正式に離婚したい http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1005620673/l50
養育費を絶対もらいたいのですが http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006498652/l50
離婚と扶養と親権 http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1010423820/l50
●離婚@裁判●・・・離婚できなかったら? http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1009671332/l50
◆妊娠しました。彼は「産むな」と言っています◆ http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006594928/l50

関連サイト
弁護士河原崎弘/法律事務所の事件処理相談事例集http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2.html
★男と女をめぐるトラブルインデックスhttp://www.hou-nattoku.com/manwoman/
婚約破棄http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2konyakha.html
婚約不履行http://www2.odn.ne.jp/badtz/8-6.html
慰謝料http://www2.odn.ne.jp/badtz/8-1.html
男女関係http://www.nona.dti.ne.jp/~uuu/page/affairs.htm

488 :無責任な名無しさん:02/03/09 13:24 ID:Y/bf6Bhx
>>484
入籍しなくても認知してもらうだけでいいでしょ。
認知もしねえ!というなら親子関係の存在を確認するための申立てを行う事ができたはず。
これで正統に養育費は請求できる。

でも、実際に養育費を払ってくれるかどうかは別問題。
「誰かの入れ知恵」以前に、色々と理由をつけて養育費を払わない男親はゴマンといます。
あまり期待しないほうがいいですよ。

489 :ふじの:02/03/10 00:37 ID:ZEli8mD7
>>488
こんにちは、484で相談したモノです。
ご意見ありがとうございます。
認知してもらえるだけでも嬉しいのですが・・・
しかし認知してもらっても488さんの意見のように養育費は"義務"ではないのですよね?
裁判をすると義務になると聞きましたが、話し合いで解決(きっと彼は口先だけでしょう。。。)
ではなくて、やはり一度裁判に持ち込んだほうがいいのでしょうか?
(裁判か、調停か、その辺のところが良く分かりませんが、法的に義務になるような方法で・・・)
そこで488さんのおっしゃるとおり「何かと理由をつけて」という点ですが、
2年前の浮気(お互い結婚の意志はなし)というのは大きな理由になりうるのでしょうか。
元はと言えばそれが破談の原因です。なので彼はそれを理由に戦ってくると思いますが
それがやはり認められると私か敗訴=養育費などもらえないということになりますよね?
私が悪いことは十分承知ですが、もう謝ることしかできません。
それでも許してもらえないとなると、やはり彼は父親になる気がなかったんだと
思えてなりません。。。


490 :無責任な名無しさん:02/03/12 14:27 ID:1lDL5lft
>484>489ふじの
アンタ、>>487のリンク先全部読んだの?

491 :まあまあ:02/03/12 23:10 ID:y3HQLYyy
傷心状態だもの、察してあげようぜ

さて、ふじのさん。彼の身辺を調査した方が良いかもしれない場合
もある事をちょっと気にとめてみてください。(疑深いかもしれませんが)
私の友人は、それでやられました。


492 :無責任な名無しさん:02/03/19 01:02 ID:aJhAD6W9


493 :無責任な名無しさん:02/03/24 19:30 ID:sVeeHrTL
潜水艦ゲームhttp://www.t3.rim.or.jp/~naoto/j_de/main.html

494 :無責任な名無しさん:02/03/30 11:34 ID:wbReuIR3
age

495 :無責任な名無しさん:02/04/03 21:44 ID:eOO9tS4y
Kちゃんは?

496 :K:02/04/05 02:22 ID:+QGe8RYT
いますよ。
まだ解決どころか解決の糸口もみつかりません。
今月の調停でまとまらなかったら裁判に持ち込みます。
裁判するほどの金額は期待できないけど名誉のために。

いつまでたっても進まないのでこちらは裁判することを考えたら早く手を切りたいので譲歩して妥協案を出したのですが、
向こうは全く悪くないと言って譲りません。
慰謝料も全く払う積もりはないと。

私に振るった数々の暴力は「全く暴力はふるってない。腕をあげたら当たっただけで、私が勝手にどこかにぶつけて怪我をしたのだ」といっているらしいです。
話になりません。
ただ、確かに彼に暴力をふるわれたときに一緒に誰かがいたわけではないのですけど。

そのほかにも私があれだけ苦しんでいた時期の通院等についても「勝手に体調をくずしたのを破談のせいにするのはおかしい」と。
あんなに苦しくて死にたかったくらいの毎日の精神状態など全く理解してないんですね。

家具も私が勝手に買ったのだから自分には賠償の責任はまったくないと。
家具は私が一人で購入したものは全くなくすべて彼と一緒に購入に行っているのに。

こんなに嘘ばかりつかれては、両方の言い分が180度違うのでまとまらない。といった状況。
しかもマンションの売却をすすめないのは私に責任があると言っているらしく、修繕積立金や管理費は私に請求するとまでいっているらしいです。

そんなもの請求される覚えはないのですけど。
裁判ってきっとまた長い時間がかかるんでしょうね?
早く縁をきりたいのですけど。

497 :無責任な名無しさん:02/04/07 15:11 ID:YepIwrHN
age

498 :無責任な名無しさん:02/04/07 19:25 ID:FAuv5fAG
http://curry.2ch.net/sfe/

30独女でしょ?
もう一回自殺を前提に考え直したら?
まずは、彼の会社にFAX。
次に、実家の取引先にFAX。
さらには、その他関係者全部にFAX。
住宅ローンは無理そうだから素直に破産。
彼が破綻するのを見届ける。
これですっきり。
そんで、彼が復活してきたら、派手に自殺。
とことん追い討ちかけるべし。
これでOK!
これ以上独りで生きていてもいいことないでしょ。

499 :いぢゃう氏のファン:02/04/11 09:29 ID:y5uPgjTv
>498
んなことは無いっすよ。
見てくれに難があったり、本人にしかわからない強い劣等感
などで「自分は女には縁がない」と思い込んでいる、誠実で
仕事のできる30〜50男が沢山生きているこの日本。
Kさんが前彼に懲りて男を見る目を養ってから再チャレンジ
すればよいですがな。

500 :無責任な名無しさん :02/04/11 20:13 ID:3Kjdaz1r
「だめんず」な女は
何度恋愛を繰り返しても
その度にダメ男を掴んでしまうのよ・・・。

501 :無責任な名無しさん:02/04/11 21:40 ID:XOC07PAG
>>500 自分のことなんだね。可愛そうに。
でも、Kさんは違うよ。
Kさん、最初から読んで応援してるからね。

502 :K:02/04/12 03:02 ID:G2D1DA/W
みなさんいろいろありがとうございます。
私も一時は本当に参っていましたけど、自分でも驚くくらい今は立ち直っています。
何故、生きていたくないとまで思っていたのか。彼への未練は微塵もないのだけど、あの頃の苦しみを思い出すとやはり悔しくてなりません。

解決の糸口が見えない今、まだ裁判の可能性も残されているので証拠になりそうな資料(招待状のリストの控えや回収された出欠席の返信ハガキ、衣装合わせの写真や式場の打ち合わせ資料など)
は捨てられないまま手元にあります。
早くこれらが晴れて処分できる日がくるのを望んでいます。

今は、楽しいと思える毎日がおくれるような人と出会いたいと願っています。
彼より幸せになって、彼と結婚しなくてよかったと心から思いたい。
とにかく、早く彼と縁をきりたいです。
でも、やっぱり私は幸せになれない運命なのかな?

503 :無責任な名無しさん:02/04/12 15:11 ID:VbORSoDc
そんなことないYO!
幸せになれない人なんていないYO!
ありきたりの言葉ですが、そういう私ももうすぐ30になる独身女です。

504 :チンギー:02/04/12 15:53 ID:jf3Miwdq
大変ですね。
調停をやってるようですが調停人って貴方たちの言い分を公平に判断してるわけではありませんよ。
単に落としどころを探ってるだけです。(双方不満があっても和解すればいいんだから、
つまり片方に相当不利でもその人がそれでよければ和解成立)
あ、でも調停人はそれなりに一所懸命ですよ。でも多分調停はうまく行かないだろうな。
裁判する覚悟が本当にあるなら(裁判やっても1円も取れない事を覚悟して)今から準備とかしておいたらどうですか?
口座仮差押さえ申請とか(銀行名と支店名が必要、それと供託金)仮差押までの時間。
でも弁護士は駄目って言うだろうなー。
弁護士はあまり信用しないほうがいいですよ。(でも信用してる振りは必要)
裁判所へ提出する文書(弁論書、反論分、陳述書)は必ず自分で書きましょう。おかしな所は弁護士が直してくれます。
弁護士って人達の関心って5割は裁判所に向いてるし、3割は相手弁護士、2割が自分の依頼人って事を忘れずに!
では、がんばってください。


505 :チンギー:02/04/12 16:25 ID:jf3Miwdq
追加です。
マンションのローンを抱えていらっしゃるようですが支払いは大丈夫なのですか?
ちんたら調停やっててOKならいいですが。なんだか心配です。
調停は和解に至らなくても大体半年から8ヶ月ぐらいで終わるようです。
仮に損害賠償裁判でいくらかとれても(Kさんが勝訴と仮定)相手が払わなければ意味がない
裁判所は取りたてはやらない、単に取立てに必要な書類(紙切れ)をくれるだけです。
それに相手に財産がなければ取れない。
でも貴方の相手は会社に勤めてるようだし、そう言う書類があれば取れるでしょう。
裁判は1年〜2年は覚悟してくださいね。

506 :無責任な名無しさん:02/04/12 17:10 ID:ypbc4ReH
>>505
チンギーさん、1ではありませんが参考になります。
>単に取立てに必要な書類(紙切れ)をくれるだけです
ここが疑問なんですけど、強制執行を出してもらえればスムーズに回収でき
るのではないですか?
強制執行は、国家権力によって強制的に徴収できるんですから。

507 :チンギー:02/04/12 17:35 ID:jf3Miwdq
>506さん
強制執行については他スレにもありましたが、要点はないところからは取れないと言うことです。
国家権力は某街金と違って追い込みなんてやってくれません。
銀行預金を押さえても残金が0円の場合もあるし。
給料差押さえだって差押さえの上限はきまってるので全額差し押さえれるわけではない。
家財差押さえだってその差押さえ執行許可書は裁判所が出してくれるけれど費用は差し押さえる側が立て替えます。
後で相手に差押さえ費用を請求はできますがね。
それでも家に金目の物があればいいけど。
まあ、お金があれば差押さえなんてみっともない事されるのいやだからその前に払う人もいます。
本当は金持ちだけど探してもみつからないという人も一杯居ます。
(税務署は知ってるあるいは知らないという人達)




508 :無責任な名無しさん:02/04/12 18:22 ID:VC3dSzSv
>でも、やっぱり私は幸せになれない運命なのかな?

運命かどうかは知りませんが幸せにはなれません。
調停なり裁判なりが終わった頃、あなたは35歳。
35歳から幸せな出会いがあったら奇跡ですね。
いい男は当然あなたを選びません。
もっと早く結婚するという幸せの可能性の高い選択肢を
放棄しておいて、いまさら都合が良すぎます。
そういう自己中心的な思考がこういう結果を導いたのです。
彼には20代の恋人が出来たのでしょう。
後は宝くじのような可能性に夢を見てください。

現実は・・・。


509 :506:02/04/12 18:29 ID:ypbc4ReH
チンギーさん、参考になりました。

510 :無責任な名無しさん:02/04/12 20:40 ID:IX9qpsh7
はあ??けコーン相手が見つからないって?
ここに来れば、必ず見つかるよ。おいで〜
http://www.sni.or.jp/


511 :無責任な名無しさん:02/04/13 00:59 ID:MoAu3yM5
>>508 自分がそうだったからって、決め付けるなよ。
何歳だって、結婚したってしなくたって幸せになれるよ。

Kさん、早くけりが付くといいね。>>508は意地悪だけど、
反面教師にしても良いかなとは思った。でも、一抜けた
ってわけにも今更行かないよね。

512 :無責任な名無しさん:02/04/13 03:07 ID:0HWoSLGO
>k
あのな、お前は完全に被害者であり、同情の余地は十分ある。
俺はこのスレをざーっとしか読んでないけどな。あえて言わせて
もらうけど、お前は今まで真に心が通い合った人間に出会ったことあるのか?
男じゃなくてもいい。家族以外でだ。たぶん、ないんじゃないか?
普通な、そういう人間との会話には知り合い程度の人間にはない
手ごたえってのがあるんよ。それは互いの信頼がなせるものだと思う。
子供はね、親に殴られたときに、それが自分のためを思って殴っているか
それとも単に自分が嫌われているのか、すごく敏感に察知するんだ。
例えばプレゼントとかさ、そういうので愛情は計れない。
最もお前の元彼はそれすらしなかったみたいだけどな。
本当にお前のことを考えてくれている人間っていうのは、
お前がピンチになった時に助けてくれる人間だ。
病気で入院したときに、最初は皆お見舞いに来るだろう?
でも大抵は1回しか来ないんだよ。でも1ヶ月、2ヶ月たっても
ひょっこり顔を出してくれる人間こそが、それなんだと思う。
お前は元彼に暴力を振るわれたんだろ?それに愛情を感じたか?
お前の文章だけで普通の人間なら、その男がお前を全然愛していないことが
すぐわかると思うぞ。なのに、ずっと側にいたお前が、それすら
気が付かないというのが、すごく薄っぺらい印象を受ける。
彼に復讐するのと、お前が幸せになるのは、もはや別問題だ。
でもお前がこれからもそんな希薄な人間関係に甘んじている限りは
お前は幸せにはなれんよ。絶対に。吉本ばななの本でも読んで精進しなさい。


513 :512:02/04/13 03:08 ID:0HWoSLGO
法律と関係なくてスマソ>オール

514 :K:02/04/13 13:16 ID:MRhQoEJB
>>512さま
彼からの愛情に疑問を感じはじめてマリッジブルーになったのは去年の丁度今頃たったかな?
結納のことでもめたときに彼の常識のなさと、相手のことをを考えないやり方にね。
でも、結婚したら代わるだろうと信じた私がバカでした。
だから、こんな彼と結婚しようとした私がバカだったんです。

>>504のチンギーさん
マンションはの1/2ずつ共有物件なので彼の持分は差し押さえしています。
で、ローンは彼に支払わせています。(むこうはそれがかなりイヤみたい)
公庫の借り入れ金も2人なのだけど、引き落とし口座は彼の名義だから。
一度私に支払えと言ってきましたけど、でも応じませんでした。
金融期間の信用がなくなると一生ローンとか組めなくなりますよ!ってうちの弁護士が相手の弁護士に言ってくれた。
それに彼は実家に住んでいるし、会社からは新居用のマンションに住んでいることにして手当てももらってるみたいですから、マンションのローンくらい払えない様じゃ、もともと結婚生活もできないでしょう?
私は今も一人暮しですから、家賃もかかってますしね。
私はむしろ給料の差し押さえをやって欲しかったけどうちの弁護士が人間性を疑われるからやめなさいと言われました。
でも、私はお金が欲しいわけじゃない。彼が結婚直前での破棄などを全く悪いことだと思ってないことが許せなかっただけ。
だって、こうしてる間や差し押さえ、調停の弁護士料だけでとれる慰謝料をはるかに超えてる。
裁判なんかしたくない。だから、私は100歩譲った和解案を出した。
2人で買った家具などの購入分の半分、そして一般的な慰謝料として(暴力や医療費含む)200万。
損害はマンション購入費用や値下がり費用、仕事での一般職への変更による給料損失、
その他にもいっぱいあるけど全部放棄した。
かなりの妥協案だと思う。
なのに、向こうは慰謝料は1円も払いたくない、家具は私が勝手に買ったので知らない。と言ってるそうでおれるきがないみたい。
時間とお金をかけて裁判してまでとりたい額じゃないんだけど、そこまでいわれると名誉の問題だから。
もう少し、頭のいい人かと思ったのですけどね。

みなさんがいうように裁判なんかしていたらどんどん大事な時間を失うだけ。
もしかすると向こうの狙いはそこかもしれないけれど。


515 :チンギー:02/04/13 13:41 ID:894+WUeH
え、裁判はしたくなくて早く終わらせたいの?
それなら向こうの言いなりになるしかないんじゃないですか。
和解って相手と貴方の妥協点を探す事だから相手が貴方の要求に対して裁判した方がマシだと考えたら
貴方はどうします。貴方は要求を減らしますか?
裁判なんてやってたとえ勝ってももらうのは紙切れだけ。
他にもっと大事な物を抱えてる人は泣く泣く泣き寝入りするしかない。悔しいけどね。
まあ、裁判で得られるのは貴方たちの問題が公的な機関に公的な文書として残されるって事だけ。
貴方の気持ちが一番大事です。
ここまで来たら和解できない時どうするか決断しておかないと。


516 :K:02/04/13 22:33 ID:rAShnCYQ
>>515さま
裁判するしかないですよね
私も自分の名誉にかけて泣き寝入りはしたくないです。

517 :チンギー:02/04/13 23:27 ID:894+WUeH
そうですか。ではがんばってください。
彼との話し合いの結果、カキコしてくださいね。

518 :無責任な名無しさん:02/04/13 23:30 ID:MoAu3yM5
泣き寝入りすると、ずっと悔しいもの。裁判に要する時間
よりずっと長く引きずるかも知れない。Kさん、思うとおりに
した方がいいよ。でももう嫌になってさっぱり忘れられるなら、
泣き寝入りだとは思わずに引いても良いし、Kさん次第だよね。
朝が来ない夜はないからね。

519 :無責任な名無しさん:02/04/13 23:33 ID:bM8gHiWn
高齢毒女なんだから諦めなさい。
彼が若い女と幸せになる確率60%
あなたが幸せになる確率1%
相手はあなたよりずっと余裕あるんですよ。
なんで弱い相手と好き好んで和解しなくちゃならないの?
ただ、あなたの絶望を待ってればいいのです。
ここであなたに甘い言葉をはいてる連中は確率1%に希望を持てと言ってるだけ。
耳に優しい言葉が並んでいるだけで根拠は何もありません。
現実は人生100回やり直して1回だけ幸せになれる程度です。

質問
高齢独身のあなたが幸せになるための具体的なプランをあげてください。

520 :無責任な名無しさん:02/04/14 00:13 ID:4fDmoL4Q
>>519 性格わるいなぁ。30そこそこで高齢はないよ。

521 :無責任な名無しさん:02/04/14 00:54 ID:AhA7KfNF
>520
たぶん毒女板からきたんだと思われ。
なんかあそこからリンクはられてるから。
なんで知ってるかって?俺もそこから来たから。
でも>Kは頑張れって感じだね。

522 :無責任な名無しさん:02/04/14 01:23 ID:4fDmoL4Q
>>520 そうなんだ。納得した。自分を重ねて意地の悪いこと書く
なって感じ。>>519には、自分の背景を書けと言いたいけど、どうでも
いいや。Kさん、毒女板って「独身女性板」のことね。気にしない方が
いいね。

523 :無責任な名無しさん:02/04/15 00:39 ID:T6yS7y0J
Kさん

お分かりだと思うけど、ここは玉石混交の場所だから、
顔が見えないのをいいことに心ないこという人間もいるけれど、
そういうのは取り合わないほうがいいよ。

今は辛くってしんどいと思うけれども、どうぞ頑張ってね。
幸せになれるかどうかは、あなた自身が決めること、決められること。
年齢なんて関係ないのですよ。
若い女がみんな幸せ?どーかんがえてもそーじゃないでしょう。
>>519 みたいなのは、自分自身不幸なんだね。お気の毒。

彼への、法的に取れる措置以外の復讐は、Kさん自身が考える必要は
ないと思いますよ。
そんなひどい仕打ちをして、のうのうとしていられるような人間は、
自分で蒔いた不幸の種を収穫する日がそのうち来ます。
彼に、任せておけばいいのですよ・・・・・

お金の問題が早く解決して、Kさんが明るくシャキッと元気になる日が
来るように、こっそりお祈りしています。

524 :K:02/04/15 08:28 ID:VwwJEEO/
みなさんありがとうございます。
前にも書きましたが、精神的にはほとんど立直れました。
以前のように笑える様にもなりましたから。
ただ、解決していないことが自分の中でわだかまりのようなものになって残っています。

525 :K:02/04/17 23:26 ID:BBsK80B6
彼の弁護士から暴力は振るった覚えがないと彼がいっているとのこと。
腕を横にをあげたらあたったことはあると。
確かにいつも2人のときだから殴られたことは証明できませんが、それを証明できなければやはり暴力に対する慰謝料って請求できないものなんですか?
知らないといいはる彼の言い分は認められてしまうのでしょうか?

その他、交際期間中に遊びにいったときの走行距離を割りだし燃費換算したものが彼の損害としてあがってきました。
その他、車の乗用車使用料まで月換算して請求が・・・。
こんなばかばかしいことが通るのでしょうか??

おまけに彼の自宅で結納をさせられたのですが、そのときの畳替えの費用まで請求が。
そのとき彼の兄弟や祖母を含めての食事代も請求されてきています。

なんだかあまりにも男として彼が情けなく見えてくると同時に怒りを覚えます。


526 :トーシロ:02/04/17 23:37 ID:ckhu4pED
Kさん、信じられない!! 相手の弁護士なに考えてるんだ!
そんなものは請求できませんって言えないの?

527 :K:02/04/18 00:19 ID:RbIzIgk6
よくよくみると電車で遊びにいったときのガソリン代や使ってもいない高速代の請求が・・・
なんだか笑ってしまう・・・

528 :無責任な名無しさん:02/04/18 07:29 ID:3J6KSk+U
相手も戦うつもりです。
給与を差し押さえなさい。あなたの人格の何も疑われません。
ただ、彼が会社で人事シートに「×」が付くだけ。
消耗戦なら、何をすべきか、相手が何をされたら消耗して
いくのか。
なんか怖いこと書いてますが、相手もそう考えてきている
から畳の請求とかしてきてるのでは?勝たなければ意味が
ないなら徹底的に。

529 :無責任な名無しさん:02/04/18 08:53 ID:jMlSwnV2
>>528

まだ債務名義もないし、不動産に対する仮差しは既にしてるわけだから給与の差し押さえは無理。


530 :弁護士:02/04/18 10:37 ID:fWbcu0S8
婚約不履行は不法行為責任(民法709条)を取れます。
だいたいン百万くらいかな?相手の資力にもよるけど

531 :弁護士 ◆L1XAxYhI :02/04/18 10:49 ID:fWbcu0S8
もう一回ちゃんと読んだ。
もしかしたらあんた、結婚詐欺に遭ったんじゃないのか?
ま、それは冗談として、やっぱり嫌われたんだろうね?

自分の都合で勝手に物事考える性格と違うか?

結婚の話で頭一色になったら
すぐにメールして返事が10分くらいしても来なかったらまたメールして・・・
とかやってただろう?
相手の気持ちを察した行動を取れていたらこんなことにならなかったんだろうな。


あんた結構粘着質だ。てゆか、怖い。
そういうの嫌われる。俺も嫌い。
将来また同じ理由で嫌われる恐れが強いな。

男は甘やかせ!金は出すな!そうすればお前抜きでは生きていけなくなる。

で、話もどすけど弁護士費用をケチるな!
民事は結局お金。
心のダメージは取り返せない。
復讐したければすればいい。
人を1人殺したときの相場はだいたい10年。
君の場合裁判官が同情してくれて6年くらいで済むかもしれない。
相手の会社での地位を落とすと金が取れなくなるぞ!
不法行為の消滅時効は3年。よく考えろ!



532 :お役立ちサイトです。:02/04/18 10:56 ID:IjRuxTlj
役立つサイトを満載したサイトです。
是非見にきてください。
http://home9.highway.ne.jp/cym10262/

533 :16:02/04/18 12:45 ID:HyPwoSiC
デートの費用を請求されるなんて、まるでKさんが結婚詐欺か
婚約不履行したみたい。請求の根拠は何なんだって思いますよね。

>>531 本当に弁護士だとしたら、仕事のストレスをここで
鬱憤晴らししているのかな。


534 :とある弁護士 ◆L1XAxYhI :02/04/18 13:09 ID:fWbcu0S8
デートの費用を請求された?
てことは相手は君のこと最初から好きじゃなかったってこと?
とすれば詐欺罪でいけるかもね。
刑事で有罪になれば民事でも有利だぜ。


535 :K:02/04/18 23:14 ID:5vaxbxOt
いろいろありがとうございます。
私も反省すべきところはあると思っています。
こう言う場合100%片方が悪いと言うことはないだろうから。
でも、破談の理由はどうであれ、彼の取った破談の仕方というか、家族ぐるみの非常識なやり方には納得ができません。
それを当然と思っている彼も・・・。
>>533の16さん
彼の請求の根拠は、私が家具の購入や招待状等に費やした今回の破談による損害を出していたのですが、向こうは自分も200,300万の出費があると言い張るので(あるわけがない)
じゃあ、明細を出してくださいといったら、デート代の請求がきた次第。
何か勘違いしてないかな?と思ってしまった。
そこまでかき集めないと全く彼に損失がない(お金をだした事実がない)ので考えられる限りの損害を出してきたのだと思います。
私は結婚準備費用だけで同等の金額をだしているのですけど彼のレベルまでいけば、私も彼と同額くらいは支払っているので相殺させる自信はあります。

こんな破談をしておいて、全く自分に非がないと言い張れる彼にびっくり。
彼の言い分が通ったら私は日本の法律も社会も常識も何も信じられなくなってしまいます。

536 :無責任な名無しさん:02/04/18 23:25 ID:HyPwoSiC
>>531の弁護士は性格悪い感じだけど、>>534
とある弁護士さんが良いこと書いてくださっている
じゃないですか。分かれた後でデートの費用なんて
請求しないし、できないでしょうが!>Kさんの相手
本当に呆れた男と親ですね。Kさんの弁護士さんに
しっかりして貰いたいですよねぇ、ほんと。
Kさん、占いなんて信じない? ぴたりと当たる人に
どういう結末になるか、こうしたらこう言ってくるとか
教えて欲しくなってしまう。余談でした。

537 :しょう太:02/04/18 23:57 ID:IuHaPdEj
Kさんへ

>>こんな破談をしておいて、全く自分に非がないと言い張れる彼にびっくり。
彼の言い分が通ったら私は日本の法律も社会も常識も何も信じられなくなってしまいます。

それが、現実ですよ。自分に否が有ると思うのなら、現実を見つめてくださいね。


538 :Mr.名無しさん:02/04/19 00:08 ID:QFUHL8Tt
正直、結納金がたった50万とか文句を言う女とは結婚しなくて正解
だったと思われ。


539 :無責任な名無しさん:02/04/19 00:29 ID:gDsUUkMv
>k
俺は531の意見はそんなに間違っていないと思うよ。
裁判所ってある意味常識等の目に見えないものが通じにくい面があるから
戦うならばちゃんとした弁護士を雇って一時的に良心を殺して
相手を徹底的に考えられる攻撃は全て使うべきではないかな?

うちの家族も一回土地関係で裁判沙汰になったけど、
(結果的に相手の言い分は何一つ通らなかった)それでも
世の中にはいろんな人間がいること。いい人ばかりでは
ないことが分かってそれだけで勉強になったし俺自身が
ものをはっきりという性格になった。主張するべき部分は
主張しなければいけないし、牙をむかなければならない時もある。

Kさんは大抵のことを自分の心の内で自己完結するタイプみたいだが、
それは一般的な日本人の美的感覚にも合うし、自分が耐えて相手を
たてるようなのは美しいかもしれないが、それが自分のためとは限らない。


540 :K:02/04/19 01:08 ID:Ey1EkluH
ちゃんとした弁護士かどうかは何を基準にいっていいかわからないけれど。
ただ、費用はけちってないです。
着手金に既に100万払ってますし、マンションの差し押さえの着手金にも50万。
合計150万は支払い済みなんです。

自分に否があるというか、ないとは言い切れないと思うだけで、圧倒的に私の中で考える比率としては私の落ち度は5%程度。
根拠はないけれど。
誰に言わせても婚約者が暴力をふるう時点で問題があるといいます。
結納金が50万と文句をとありますが、私は別に金額を言っているのではなく、結納も向こうがしないといいだしたのがそもそも。
こちらがお断りするというのはあっても普通相談すらなく男の方からしません。なんていうのはおかしいのでは?
たとえば、新居を彼の方が準備したとか、家具を準備したとかならともかく、新居購入にあたって手数料から振込み金に関してもきっぱり半分にされていたのです。
普通、頭金を折半したら、わずかな振込み金まで対等に女性側に支払わせますか??
そんなことのあった後に、結納で上記のようなことがあったのでなんだか不信感が残ってしまっていたんです。

私も精神的には立直ったので以前ほど情けなくはありません。
頑張れるところまでがんばります。


541 :Mr.名無しさん:02/04/19 01:37 ID:QFUHL8Tt
どうやら化けの皮がはがれてきたようだな。
だったら、結納金額なんて書かなくて良いし。
結局、金のことで、相手の文句言ってるじゃん。
こんな女だから、どつかれるのではないかと。

542 :無責任な名無しさん:02/04/19 01:41 ID:aVWYjBiD
何が化けの皮? お金に汚いのは先方だったんでしょうが。
些細なお金まで女性に払わせるような男は駄目よ。
「え?」と言うのがつもれば不信感になるでしょ。

543 :無責任な名無しさん:02/04/19 03:10 ID:0pmZTsWS
金さえ絡んで無かったらこんなにゴネないんだよ〜
金は大切だよな〜まぁ1も自分が何でここまで嫌われたか書いてくんないとわかりませんYO

544 :とある弁護士 ◆L1XAxYhI :02/04/19 09:35 ID:oAvvsrSX
>>536
オマエ、何いってんの?
弁護士さんもとある弁護士さんも同じ人。
トリップ同じだろうが!
>>k
>私も反省すべきところはあると思っています。
>こう言う場合100%片方が悪いと言うことはないだろうから。
>でも、破談の理由はどうであれ、彼の取った破談の仕方というか、家族ぐるみの非常識なやり方には納得ができません。
>それを当然と思っている彼も・・・。
そりゃそうだ。だから金取れよ。法律的にはそれだけだぜ。
それ以外に腹の虫を静めたければ復讐しかないさ。
でもそれは違法。
結局解決はあんたの心の問題なんだよ。

545 :無責任な名無しさん:02/04/19 12:16 ID:aVWYjBiD
あらら、ホントだ。これは失礼しました。>>544

546 :無責任な名無しさん:02/04/20 14:31 ID:rke2R7+W
>Kさん
精神的に立ち直りはじめて良かったね。
>>531 「男は甘やかせ!金は出すな!」
肝に銘じました。勉強になりました。

547 :無責任な名無しさん:02/04/21 19:48 ID:+G0Nh8tm
そう、立ち直れたなら良かった。なんか、違うね。始めて遭った頃とは。
それは、良いことだ。人は変わっていくし、そうでなければいけないと思う。
なんとなく、ほっとしたような気がします。



548 :K:02/04/21 21:28 ID:7UAtRceu
みなさん、ありがとうございます。
自分でも最初の頃は、自分で立直れるなんて信じられないくらい精神的に崩壊していましたし、なにもかもが信じられなかったのですが、
今、こうして立直れていることが不思議です。
どんなことも乗り越えられないことはないんだなということがわかりました。

今回調停は不成立となりました。和解案もでないまま、双方の根本的な見解の違いがあり、まとまらないというのが調停の結果です。
なるべく早いうちに本訴に持ち込みます。

ただ、婚約の不当破棄と、共有物分割とで2つの訴訟になるらしいです。
既に150万も弁護士には払っているのですが、更に本訴で着手金を80万請求されました。
前に払った100万って結局調停不成立で無駄になったってことなんですか?
いったい最終的にいくら弁護士費用ってかかるのでしょう?
民事って弁護士費用は相手には請求できないんでしたよね?

549 :K:02/04/21 21:45 ID:7UAtRceu
お金に細かかったのは結局彼の母親だったと思います。
「男として」の立場が全くなく、なんでも母親まかせでいきてきた彼。
自分の貯金の金額さえ把握していなかった。
私がお金に細かかったら、とっくに彼と別れていたかもしれません。
だって、たしかにデートのガソリン代や高速代は彼が払っていたけど、その代わりいつも食事代や入場料駐車代に至るまで私が全部支払っていましたからほぼ割勘に近い状態でした。
それに不満を感じたことはなかったです。
これらを請求してきたのは彼ではなく彼の母親だと思うのです。
彼が書いたのなら、車でいったのか、電車でいったのかくらいはわかるはずだし、上記のその他の費用を私が払っている事実をしっていたらそんな費用請求できるはずがないです。
おまけに、会社名義の車を使用していた部分の使用料を確定申告していたなんて彼が知ってるはずがない。
彼の父親の会社の経理は彼の母親がやっていたので。

私が結納金を50万ということをあえてかいたのは、家具にしろ家電にしろ、細かい小物にしろ全部こっちに支払わせていたので、こういうのは、ある程度は男が準備するべきではないかな?と思っていたのです。
それにあたり、結納金がたとえ0円でもその代わり準備はこちらでしますよ。というのならわかるのですが。
私は彼の家に嫁ぐわけだし、私の収入はその後、彼と同じ家系になるんだったら見栄くらいはってくれてもいいんじゃないかな?と思っただけです。
結納金って私へのものではなくて、本来新婦の実家へ送るものでしょう?
私はお金はいらないけど、娘さんを頂きます。ってことを50万で片づけられた両親の気持をかんがえると家具なんかのお金はこっちでだしてもいいから、結納金くらい見栄をはってほしかったなと思ったんです。
金額にこだわったようにみえたかもしれませんが、気持の問題でした。
ただ、これは私の勝手な思いであり、これを向こうにぶつけたわけでもいないのでこれは破談の原因とは関係ないと思います。
誤解をあたえてすみませんでした。

彼に嫌われた理由は?
そうですね、彼は結婚の過程で結局母親と私の考えの違いにいろいろとぶつかるにあたり、彼は母親に全く意見も反論もできない人でした。
それに対し、私にいろいろいわれることがいやになったのだと思います。
いつも問題には背中を向けるタイプの人でしたから。

550 :無責任な名無しさん:02/04/21 22:39 ID:33isrHTp
Kさん。やっぱり調停不成立だったんですね。
裁判はもっと大変ですので気をつけてください。

>ただ、婚約の不当破棄と、共有物分割とで2つの訴訟になるらしいです。
>既に150万も弁護士には払っているのですが、更に本訴で着手金を80万請求されました。
>前に払った100万って結局調停不成立で無駄になったってことなんですか?
なんだか随分高額ですねー 弁護士に依頼した時の着手金がどこまでの弁護をするのかおそらくきっちり
決めていなかったんでしょうね。
まあ、貴方が求める慰謝料の額に応じて弁護士費用は変わりますのでなんとも言えませんが、俺はなんとなく
その弁護士に不信感を持ちます。調停で100万なんてぼったくり。
俺の場合、調停と損害賠償裁判(請求800万 判決までに2年かかった)で着手金45万+郵便代ぐらいでしたよ。
婚約の不当破棄と、共有物分割の二つに分けないと裁判ができないのですか?二つの裁判だと手間が倍になるし。
一つで提訴は不可能なのか聞けないのですか?

551 :無責任な名無しさん:02/04/21 23:15 ID:HTwvaJGo
Kさんは離婚じゃないけど、離婚の費用って高いって?
>>550さん、随分安い印象。

552 :無責任な名無しさん:02/04/21 23:27 ID:33isrHTp
550です
俺の場合は弁護士さんを知人に紹介されたんです。
だから普通よりは少し安いかもしれないけど、Kさんは高すぎると思う。
俺の場合、離婚もからんでたけど調停離婚になったし。だから離婚届って書いてない。


553 :無責任な名無しさん:02/04/21 23:58 ID:HTwvaJGo
とある弁護士さ〜ん! Kさんの支払った費用に
ついて何かご意見くださりませ。

554 :無責任な名無しさん:02/04/22 00:35 ID:ac2wqJUX
>>550
費用について弁護士会に質問してみましょう。

555 :無責任な名無しさん:02/04/22 01:23 ID:Iu53YDg0
確かに、高いような気がする。

私の場合、調査費(差押の為)10万位(全て、自分で手配&自分で行動)
後は、弁護士費用50万
たまたま、他の訴訟(会社の不動産関係)で頼んでいた弁護士ですが・・・

その弁護士、いきなり「調停じゃ終わりません」
最初は乱暴だなと思ったけど、確かに調停だったら終わらなかったかも
と今思う。
裁判では「婚約の不当破棄」の件は捨てました。賃借関係があったもの
で、最終的に相手の弁護士が味方になってくれた。
相手からは、請求金額(480万)以上の金額の提示&支払いで終わりました
(条件付)

ある意味、お金が解決の手段だけど。
相手から一言「済みませんでした」&行動が早めにあれば
ここまでしていなかったかもしれないとは思うが・・・
後悔はしていない。

Kさん、がんばってね。




556 :K:02/04/22 09:10 ID:DpJw1tb7
>>555さま
私も相手が自分の破談のやり方に一言謝罪があれば違ったと思います。
最初から話し合いができていればね。

でも全く自分には非がなく合意の上の破談だと言い張っている以上私も譲れません。
だって、私が納得していないのに合意の上の破談であるはずがない。
そう主張したら、今度は私に非があるからの破談で正当な破談だとかいいはじめたのですから。

裁判なんか私もやりたいなんて思ってません。
共有物分割の裁判って私が起さないといけないものかしら?
私も彼も住んでいないくて空家にしたままの新居。
ローンは今のところ彼に支払わせています。
ただ、清算すれば私に半分請求がくるのは間違いないので損失になりかねないですけど。


557 :とある弁護士 ◆L1XAxYhI :02/04/22 14:13 ID:r274et9k
弁護士費用は訴額によるんだよ!
だから調停でも高いときもあるの!
離婚だから婚約破棄より高いだろうとか、そういうのはないの!

558 :無責任な名無しさん:02/04/22 15:27 ID:G84HxQUn
>>557
もう少しやさしく書いてあげれば?
弁護士費用は割合で決まるものなの。費用請求、自力でやったら負けて0円
かもしれない、それを請け負うのだから一定割合の報酬を貰いますよ、との
思想があるの。だから一般的に言われる「金額の小さいのは引き受けない」
という弁護士が居るのは事実。

ここの1の場合はちょっと疑問。新たな依頼を起こしているわけではないの
でボラれている可能性があるね。何も片付いてないのに追加請求が起こるの
はなぜ?と毅然とした態度で聞く必要がありそう。はっきりいってあなたは
気が弱そう。請求すれば理由も聞かずに払ってくれそうだ。契約範囲を確認
し、調停だけという制限付きで依頼した覚えは無い、とでも言って見よう。
トラブルになるようなら法律幇助に依頼して分割払いの申し立てすれば態度
変わるかも。どこだって分割でなんか受けたくないしね。

ついでだからもっと書くが、2つの事件に分けたほうが当然弁護士は儲かる。
だがあなたとしては金額として高そうな方だけ取り敢えず続行し、もう片方
は勝訴したら引き続きお願いするかも、とする方法もある。もう片方も裁判
にしてもいいんだよと脅しかければ相手も裁判無しで支払う事あるよ。示談
にするなら少し値引いたもので納得してやろうと持ちかけるの。


559 :無責任な名無しさん:02/04/22 20:16 ID:3pV514jN
業をさらしてますな!

560 :無責任な名無しさん:02/04/22 21:33 ID:Sf79eTOV
>>557 ショートテンパーだなぁ。

561 :無責任な名無しさん :02/04/23 01:18 ID:0LHud6pe
Kちゃんに同情的な言葉をかけつつ
ageてるやつって
晒し目的?

・・・ってKちゃん自身がageてるから
これからはsageなくてもいいのか?


562 :無責任な名無しさん:02/04/23 04:14 ID:TNoDaPuz
>k
ある意味喜べよ。そんな男と結婚してたら恐ろしいことになってたぞ。
ところで母親に文句一つ言えなくて、何事にも優柔不断で
財布の紐すら母親に握られている男のどこを気に入ったんだ?


563 :無責任な名無しさん:02/04/23 20:46 ID:Gsx60Bh9
ある意味では喜ぶ事やけど
それ以上にめちゃくちゃ気分の悪い話しやわな。。。

kはとことん気ぃ済むまでやったれ!


564 :無責任な名無しさん:02/04/23 22:16 ID:MtfTi1tG
>>563
賞味期限が迫ってるのだから、煽っちゃダメ。
一生独身と慰謝料を天秤にかけてね。

565 :無責任な名無しさん:02/04/23 22:40 ID:f2kUj5N3
>>564 あなた、惨めな人ね。

566 :Mr.名無しさん:02/04/24 01:11 ID:aLnx2Xj+
             / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ∧_∧   < 1に躍らされてるカスども。まぁ落ち付けや
     ( ´_ゝ`)   \________
    /     \
   / /\   / ̄\
 _| ̄ ̄ \ /  ヽ \_
 \ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \__)
  ||\            \
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
  ||  || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
  ||  ||           ||



567 :無責任な名無しさん:02/04/24 12:45 ID:d5/RuRcH
かなり以前に書きこんだ385ですが、
Kさん、元気になられたようで本当に良かったです。
ろくでもない前彼をひきずっていた私の友達も、元気になって
新しい恋人をみつけました。来年には結婚する模様です。
この件が片付いて区切りがついたら、Kさんもきっと晴れやかに
今より心がすっきりとして楽しい日々になると思います。
ちなみにうちの姉は30で離婚して、今では恋人がいます。
本人にその気があれば、何歳からでも花開くので頑張ってください。

ちなみに、その弁護士さんは確かに少々高めだと思います。
ただ、今までの働きに対してKさん自身が「信用できる」と思うのであれば
続行して依頼をするべきだと思います。
値段に値しない働きだと思うのであれば、行政の無料法律相談なり、
他の弁護士事務所で相談(相場5000円/1時間)して見積もりを出してもらって下さい。
ただ、相談する場合には現在までの裁判の経過、彼に対する要求、Kさんの意思を
まとめ、箇条書きにして書いて自分で整理してから臨んでくださいね。
忙しいでしょうし、疲れるでしょうが、自分の問題は自分の手で確かめながら書くのは
本当に有効です。書いているうちにコツがつかめて押さえるべきポイントが理解できる
ようになります。



568 :無責任な名無しさん:02/04/24 23:40 ID:UHAw/dNz
567がいいこと言った

569 :無責任な名無しさん:02/04/27 02:17 ID:hXM73f0u
>564

なんでそれが一生独身やねん?
そもそも、kは慰謝料目当てちゃうで!(貰わんと困るが)
気の済むようにして初めてkは新しい恋愛もできるんやと思う。
無理にもやもやを閉じ込めて他の楽しみや恋愛を探しても
結局、気持ちに澱みが残ってしまうやろ。
そやから、変に人としてのプライドとか道徳心持つよりも
好きなようにやった方がええねん!

570 :無責任な名無しさん:02/04/28 01:23 ID:CZn+ChVT
>569
だから毒女板からの流れ者なんだからいちいち相手すんな

571 :K:02/04/28 12:00 ID:uobF4n8W
いろいろありがとうございます
本訴の準備を進めています。
でも、私の言い分もその証拠もこれまでの詳細もすべて調停にだしていて、相手にコピーも渡しているので向こうはかなりやりやすいでしょうね
都合の悪いことはやってない、知らないと言っていましたから。
何も証拠がないことが辛いです。
でも、ここまできたら自分の名誉のために頑張ります。
全部片付かないといろいろなものが整理できません。
今は使っていない証拠の携帯電話。引き出物や旅行の選定につかっていたパンフレット
式場との打ち合せ資料や旅行のアルバム。
もしかして何かの証拠になるかも??って思うと捨てられないのです。
部屋の中にあるこれらの資料だけでも早く捨てたい。

572 :無責任な名無しさん:02/05/08 01:09 ID:3We3/GQV
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1018603658/l50

573 :K:02/05/08 16:08 ID:EAflEKhx
いろいろな人の意見はそのまま受け止めます。
私がすべてにおいて正しい人間だとは思っていません。

だからといって、招待状を一緒にポストに投函した数日後に会わないままメールでの一方的な破談は正当なのでしょうか?
暴力をふるったり、怪我をさせたりしたことをしらをきっても彼には罪がないの?



574 :無責任な名無しさん:02/05/08 22:00 ID:5iJmGxTa
がんばってあげ。
こういうところだから誹謗中傷もあるけど、
でも応援してる人もたくさんいるから元気だして!!!

575 :::02/05/08 23:24 ID:dC9mFcPg
>573
お金で、あなたの気持ちは解決できるのですか?ふられたからって、お金を請求・・
惨めじゃないですか?

576 :無責任な名無しさん:02/05/09 10:47 ID:4oRj1Vyn
>>575 Kさんは単に振られたんじゃないでしょうが。
多額なお金を伴っているの。マンションを折半して
買ったり。事務的に解決するしかないでしょうが。
あなたが男性に振られたのとは違うの。

577 :無責任な名無しさん :02/05/09 19:45 ID:F5egOmN7
もっと同情してよぉ〜

578 :無責任な名無しさん:02/05/09 20:34 ID:HDY6T+O3
既出な話ではありますが・・・

----------------------------------------------------------------
煽りはただの暇つぶし。煽りに反応した人がカッカするのを見るのがすきなだけ。
ゴキといっしょで無限増殖を繰り返す。
反応したほうの負け。無視するに限る。
----------------------------------------------------------------

Kさんは事後報告などのみにとどめられたほうがよいかと。

579 :K:02/05/09 22:14 ID:VnlKOGkN
ありがとうございます。
なるべく気にしない様にしているのですが。
まだ時折、情緒不安定な状況に引き戻されることもあります。

580 :無責任な名無しさん:02/05/09 23:46 ID:4oRj1Vyn
Kさん、ほんと変なメッセージは読まない方がいいよ。
と言っても目に入るでしょうけど、気にしないでね。
私、最初の方に書いた者ですが、ずっと応援してますから。

581 :無責任な名無しさん:02/05/11 16:38 ID:vLCXJ/mp
kさん、大変だったようですね。
私は婚約不履行とかではなく、でも、まぁ、そこそこ長く付き合ってきた人から振られて、ダウナー
はいってたです。
一時期pakisiru20mgのお世話になりましたけど、今はなんとか平気です。

えっと、正直に私の感想を書かせていただきます。もし、それで嫌な気持ちになったらゴメンナサイ。
たぶん、貴方は彼の奥様には不向きである、と判断されたんだと思います。
ご実家は自営業をされているんですよね?
もしかしたら、彼もその仕事を継ぐかもしれないんですよね?
自営業は、ただ自宅で事業を営んでいるだけではなく、ロータリーや青年会議所などの一員になります。
そうやって地元経済に浸透していくようなところがあって、かなり「つきあい」に拘束されます。
祭りには実行委員として参加したければならないような暗黙の了解があり、会議は各人の仕事が終了した
あとですので、結局 帰宅は午前様になったりすることも珍しくありません。
義母さんは、それをサポートしてきたんだとおもいます。
そして、義母さんは、息子さんが地元に帰省された時、あなたが電話を掛け続け、なんども席を立つ事で「この女性は、いざ息子が戻ってきて、仕事を継いだ時に、うまく
地元経済界とのつながりをサポートしていけるのか?」と思ったのではないでしょうか?
そして、彼も・・・そう思ってしまったのでは??

わたしはkさんを責めるつもりではないのですが、わたしも彼に「仕事が忙しいのをどうしてお前はわからない?!」っと
言われていました。
私の元彼は、自営業ではなく一般企業で働いていたのですが、大きな問題が発生して残業をしている時にメールを送ったり、電話をかけていたらしく
返さなきゃいけないって思うけど、今はそういう時間じゃないんだ!っと怒られました。
そして、「お前は俺の忙しさをわかっていない。どんなにつかれてるか、どうして一番近い彼女のおまえがわからないんだ!」っと。
わかれのきっかけは、その一言でした。
「俺の仕事は早く帰ってこれるもんじゃないし、いつもお前の相手はできないんだ。
プロジェクトによっては出張つづきだし、午前様なんだ!!
お前が俺の事、好きなのはわかっている!
でも、お前は忙しい俺の人生の伴侶≠ノなれるのか?!!」
・・・・・わたしは、お子様だったのかもしれないと思いました。
大学生どおしの恋愛を求めていたわけではないのに。
働いている時の彼の姿に、恋におちたのに。
時 すでに遅し。約4年のつきあいは、終わりました。

確かに彼は忙しかった。
でも、私は自分の愛情を理由にして、彼を 「愛」という真綿で首を絞めていました。
今考えると、私はこんなに彼の事を好きなんだから、だから何しても許されると思っていたかもしれない。
お互いだけど、付き合いにも プレゼントとか交通費とかでお金をかけていたし。
長い時間付き合っていたし、ぼんやりと結婚の話しもでていたので・・・
・・・・・私が さびしい時は、彼は 応えてくれる、と 、自分で勝手に思っていた。
女性は、どうしても寂しくなると、彼の声を聞いてあんしんしたくなるものです。
でも、それも、時と場所をわきまえないといけないんですよね。


いま、私は、新しい彼とお付き合いをはじめたばかりです。
彼も忙しい人なので、できるだけ彼のペースでメールや電話をするように心がけています。
もう2度と「彼の足手纏い」になるような愛しかたはしたくないので・・・。

kさんは、どうでした?
裁判とか、そういうことは私は全然わかりません。
婚約不履行とか・・・・。

でも、kさんの考えがきいてみたいので、お返事ください。






582 :無責任な名無しさん:02/05/11 21:13 ID:ZFe3xaBQ
>>581 Kさんの負担になりそうなコメントだなぁ。
あなた、嫌がらせ書いて来た毒女なの? なんでKさんが
あなたのこんな質問に答えなければならないのよ。それ
どころじゃないんだってば!

583 :無責任な名無しさん:02/05/11 22:55 ID:tRsCAdQp
一方的な破談=10ドキュソ
暴力・嘘=50ドキュソ

高齢毒女=100ドキュソ

相殺の結果、高齢毒女の負け

584 :K:02/05/12 04:59 ID:8M25Eidn
>>581さま

あなたのおっしゃってることは理解できます。
だから、私は今までにもここで自分にも悪かったところはあると言ってきました。
ただ、破談の原因と私が彼の奥様に不向きだったと言う点には反論があります。

彼もサラリーマンだった。実家の仕事は継ぐ気はないとはっきり言っていましたし、ご両親もそう言ってました。
だから自営の妻である必要はなかったはず。
それに同居でもなかったのだし。
母方の実家に帰っていたときにも電話を掛け続けたわけではないです。
私がかけた電話は5日間合わせても数本。
たしかにショートメールはしましたけど。今の世の中、iモードへのメールをやりとりしているカップルなんてたくさんいるものだと思ってました。

でも、2人の間にすれ違いがあったことは事実。
私の思いと彼の思いの間に。
だからこういう結末になったことは今はよかったと思えます。
ただ、終らせ方というものがあるのではないかと思うんです。
あなたは、4年の付き合いを終らせるにあたってちゃんと2人で話しができたのでしょう?
結婚式の招待状をだしたあとで、メール1本で音信不通。いきなり弁護士、なんてことはなかったでしょう?

私が今決着をつけたいのは破談の理由ではなく、彼のやり方と責任のなさに対してです。
招待状やマンションまで買っているのに挨拶も話し合いもないまま。このままって訳にはいかないということ。
どこかで終わらせないといけないこと。
私は調停も裁判も弁護士も必要ないと思っていました。でも話し合いさえしようとしない相手だったので仕方がないのです。

時間は有限。私も早くあなたのように新しい恋愛ができればいいのでしょうが、こんな問題をかかえていてはそんなわけにもいかないのが現実です。

585 :無責任な名無しさん:02/05/12 23:22 ID:cyDBelnv
>時間は有限。

もうすでに手遅れですね。

586 :無責任な名無しさん:02/05/13 00:11 ID:d/7TRh/m
>>585 毒女さん、ここでKさん相手にうさばらし
をするのは止めなさいよ。Kさんが丁寧にレスした
からと言って調子に乗るんじゃないのっ!
時間は有限なんだから、あなたもここで憂さ晴らし
していると、ロクなことはないですよ。

Kさん、相手にするのやめておいて!

587 :K:02/05/13 01:42 ID:Klv5Ufzv
応援してくださる方、ありがとうございます。
私も批判的な言葉はなるべく気にしないようにしています。

昔ほど心が動揺して精神的に不安定な状態ではないので大丈夫です。
そういう意味では友人やここのみなさまにも随分助けてもらいました。
感謝しています。
また、何か進展があったら報告にきますね。


588 :無責任な名無しさん:02/05/13 12:29 ID:TubD4c+p
う〜ん・・・・

別に憂さ晴らししたわけじゃないんですけどねぇ。


もう法律学的な事は忘れましたが、婚約不履行として訴える要件に当てはまると思います。
確かにその男性の対応の仕方は、不適切であると思われますし。
披露宴の案内を送付した時点で、婚約不履行が成立するんでしたよね
で、すべての証拠は書類などにして取っておくんでしたよね?
もう微妙な知識になっている・・・(泣) ごめんなさい。
そうですねぇ・・・私は4ヶ月くらいかかりましたか。
彼ときちんと話しをするのに。
でも、貴方の場合は 披露宴の状況まで行っているので、ちょっと状況違いましたね。
なんとなく批判めいたかんじのかきかたになっていたなぁ、と思いましたので、
謝ります。
すいません。

でも、私は、貴方が私の友人のような結婚生活をしないですんだだけでもよかった、とおもっています。
自営業(今は廃業されているんですが)の義母さんに、すべてをしきられて
「お節句のお菓子、味じゃなくて、箱が大きくて見栄えがいいのを選びなさい」
っと言われた、とか、いくつもいくつもメールが・・・・。


・・私は、「結婚を考える」かなんかのサイトでアドバイスをいただきました。
私も人から教えてもらったので、きちんと覚えていないんですが。
そこは失恋や婚約不履行などに詳しいアドバイザーの方がいらっしゃいましたので、アクセスされてみてはどうですか?


たしかに「独身女性限定」からアクセスしたんですけど、
kさんはこのままじゃ体調大丈夫なのか?!っと思ったってのがはじまりなんですけどね。
別に悪意とか憂さばらしとかでかきこんだんじゃないんですけど、文章で気持ちを伝えるのは難しいと思いました












589 :K:02/05/13 16:52 ID:JXYv5zFB
>>588
別にうさばらしなんて思ってないですよ。
批判とも思いませんでした。
だから私もお返事させてもらったのです。
本当の批判だけのものには私はコメントはあまりしていないつもりです。

気にかけていただいてありがとうございます。
去年の年末くらいまでは本当に薬が必要なくらいでしたけど今はすっかり元気です。
結婚しなくてよかったと心から思えるようになりましたから。


590 :無責任な名無しさん:02/05/14 02:56 ID:F6O1T94X
>>589
>去年の年末くらいまでは本当に薬が必要なくらいでしたけど今はすっかり元気です。
>結婚しなくてよかったと心から思えるようになりましたから。

慰謝料を請求する必要は、あるのですか?同じ女としては、悲しく感じます。
あなたにも、否があったのでしょう。法的に、彼が悪くても人的には、お互い様では・・・




591 :無責任な名無しさん:02/05/14 09:00 ID:FokFRa8O
>>590 引っ込んで欲しい。

592 :無責任な名無しさん:02/05/14 11:02 ID:xvyAp4ix
法律板住民としては、雑談はsageでやって欲しいと説に願うのだが
それを強制する条文はないことに激しい憤りを感じる今日この頃。
Kとやらは勝訴したあと債権回収という大きな仕事が待っているはず
なのにのん気だね。和解して諸費用をフイにするのに50カノッサ。


593 :1:02/05/14 14:56 ID:G+hOUzIQ
ごめんなさい
全てネタでした

594 :無責任な名無しさん:02/05/14 15:03 ID:HWoWutK0
貴方にも非がある、と書いちゃう人の気持ちがよく分かりません。

つい先日姉が破たんになったばかりなので(結納後)、いつもこそ
りと拝見してます。
応援してます。

595 :K:02/05/14 16:00 ID:mBOg4ahI
慰謝料を請求ひる必要はあるのか?という問いに対して・・
お金が目的ではありません。

ただ、ここで泣き寝入りすれば、彼の破談のやり方が正当だったと認めることになると思うのです。
全く彼が私のその後の痛みを感じてくれなかったことに対しての訴えなのです。

間違っているといわれればそれまでですが、こうすることで私も立直りたいと思ったのです。

596 :無責任な名無しさん:02/05/14 19:03 ID:QW5NYXNo
>592
>法律板住民としては、雑談はsageでやって欲しいと説に願うのだが
それを強制する条文はないことに激しい憤りを感じる今日この頃。

激しく同意・・・



597 :無責任な名無しさん:02/05/15 21:49 ID:hOn+i4qt
一生独身の不幸は自分の責任。
もっと早くに結婚してればこんなことにはならなかった。
自分の無為無策を不誠実な男に転嫁しているだけ。
男の不誠実を証明出来ても、自分の選択の拙さが正当化されるわけではない。
別の問題が同時進行しているということをお忘れなく。
あなたは一方にしか対処していません。

598 :無責任な名無しさん:02/05/15 21:59 ID:Vy46IKsH
一生独身だって別に不幸じゃないですぞ。
毒女、しつこいな。

599 :無責任な名無しさん:02/05/15 23:01 ID:hOn+i4qt
仮に毒女が不幸でないと仮定しよう。
でも>>1にとって一生独身は不幸。
ここでの>>1擁護発言は都合よく総論と各論を使い分けているだけ。

600 :無責任な名無しさん:02/05/15 23:10 ID:Vy46IKsH
だからさ、Kさんが一生独身とは限らないじゃないか。
区切りを付けてから十分に幸せな結婚ができるだろう。


601 :無責任な名無しさん:02/05/15 23:12 ID:Vy46IKsH
Kさん、「毒女」に反応すると荒れると思うよ。


602 :無責任な名無しさん:02/05/16 17:43 ID:47OuZCg8
まあつまり>hOn+i4qtは、Kさんは独身にむいてないから早く問題を解決させて
新しい相手を見つけてケコーンしる!と遠まわしにはげましてるわけですな。
いい奴ではないか。


603 :無責任な名無しさん:02/05/19 20:26 ID:8Xkwu22d
双方に非があるというのは日本人独特の考え方だね。
それが日本のよさではあるけどね。

604 :無責任な名無しさん:02/05/24 19:49 ID:i6DZUc8Z
age

605 :無責任な名無しさん:02/05/27 00:37 ID:UplPRVHY
その後いかが?

606 ::02/05/27 12:02 ID:hQuWwSCF
本訴の1回目は終了しましたが、内容を読み上げるだけの数分間でした。
向こうは弁護士しかきてなかったし。
次回、1度だけ両者で話し合いをする場を設けるとのことですが、両方の言い分に差がありすぎるためまとまらないと思います。


607 :無責任な名無しさん:02/05/27 17:32 ID:EkCeLfsx
トラブルは繰り返す
トラブル女は次もトラブル起こす
トラブル男も同じだけどな

相手選びなんて、所詮自己責任ってことが分かってないんだよ。
相手を選んだのは他でもない自分だろ?
今は憎しみしかないかも知れないが、引き際も大切。
慰謝料の請求自体が虚しいと思う。

608 :無責任な名無しさん:02/05/27 18:35 ID:n+b4Ljzo
粘着さん、いらっしゃいませ。


609 ::02/05/27 19:08 ID:hQuWwSCF
慰謝料請求というよりは損害賠償請求のつもりです。
マンションまで購入して招待状も出して、家具や電化製品まで買わせて「結婚しません」だけで終るのは無責任だという訴訟です。
虚しいのですか?


610 ::02/05/28 12:57 ID:UsuyrrgZ
>609
慰謝料と言う名目ではなくて、損害賠償請求なのですね。
でも、慰謝料でいくらか欲しいでしょう。
私の知り合いも、Kさんと同じ様な裁判したけど、トータルしたらかなりマイナスでしたよ。
婚約者に女でもいない限り、裁判費用は、当方負担みたいです。
もう、引っ込みがつかなくなっていると思いますが、がんばってください。
高い勉強をしたと思って・・・


611 :無責任な名無しさん:02/05/28 15:05 ID:fubp3Fwv
慰謝料の法的性質は不法行為に基づく損害賠償請求。


612 :無責任な名無しさん:02/05/28 21:33 ID:zqTiFw5m
>610
私がKさんだったら、自分にお金が入って儲かるのが目的ではなく、
相手にお金を出させてダメージを与えるのが目的。

613 :無責任な名無しさん:02/05/28 23:53 ID:nO9oojEt
でも1の書いてるとおり非常識で人格が破綻しちゃってる彼氏というのが事実だとしたら
全然ダメージは受けないような気がする。
逆恨みされるだけで。
攻めてもその分だけ自分が傷ついて終わりそう…

614 :無責任な名無しさん:02/05/29 10:57 ID:sxqRzy8y
君たちageながらの話で住民に何を求めているのかな?


615 :無責任な名無しさん:02/06/10 20:52 ID:5d1yPaVG
あれからどうなりました?

616 :sage:02/06/11 13:20 ID:Ro5E+x+E
Kさん、しっかりしてきたようじゃないですか。
よかったね。


617 ::02/06/18 22:00 ID:JFgGGj85
お久しぶりです
ここのところ仕事でばたばたしていたので・・・
今、裁判をしています。
とりあえずは、裁判官は和解で・・ということを進めています。
私もそうしたいけれど、こっちの要求を全く飲む気がなく、少しの非もないと言い張る向こうとこっちの言い分があまりにも両極端なので正直言って妥協点は見つかりません。
私が諦めるか、徹底的に長引いても戦うか。
今、悩んでいるところです。

618 :無責任な名無しさん:02/06/19 18:10 ID:qf57PnC/
Kさん
お元気そうでなによりです。
裁判なんて勝っても負けてもあまり意味のないものです。
特にKさんのような場合は勝ち負けより気持ちの整理をする目的で起こしたんですよね。
和解したら気がすみますか?
裁判なんか止めて気持ちを切り替えてやっていこうと思うなら和解しましょう。
そういう気持ちになったのならそれはそれで提訴の意義はあったと思います。


619 :K:02/06/21 01:00 ID:9F8cQopR
和解するつもりは確かにありません。
だってここまできて和解するなら、調停で和解できたはず。
こちらは調停では和解案も出したんです。
ここで和解したら何のための裁判か・・・。こういうときって被告人が和解を申し込むのではないの??

620 :無責任な名無しさん:02/06/21 10:22 ID:+C7eW6r7
では、何を悩んでいるのですか?
相手はおそらく和解交渉しないでしょう。
従ってKさんは提訴を取り下げるか判決までがんばるかどちらかです。
元夫婦間の損害賠償では妻が9割方悪くても裁判官は女性側に有利な判決となる傾向があります。
でもKさんは婚約破棄であってまだ結婚してたわけじゃないからKさんにとっては不本意な判決になる可能性があります。
まあ、多少事実関係は明らかになるでしょうけど。

いまさら「和解って被告人がもうしこむのでは?」ってそんな事期待してた訳ではないでしょう。
がんばって裁判やってください。弁護士に任せきりにせず御自分で反論文、陳述書かいてます?
こういう損害賠償裁判なら判決まで1年〜2年(判事、弁護士の日程都合などで簡単に2年になりますよ)です。長いようで短いです。(人によっては反対)
応援しています。

621 :無責任な名無しさん:02/06/23 20:58 ID:tVO6uPjl
裁判は記憶消したり書き換えたりできるわけじゃないです。

622 :無責任な名無しさん:02/06/23 21:14 ID:PDbkQA1h
http://www.sankei.co.jp/reader/index-o.html ←注目!
http://www.tokyo-np.co.jp/kda/form.shtml
http://www.yomiuri.co.jp/subscribe/index.htm


623 :無責任な名無しさん:02/08/18 18:56 ID:4vJEp7rW
どうなったの?

624 :無責任な名無しさん:02/08/18 19:46 ID:E3K6Do3T
俺もこのスレ気になって毎日チェックしてます。
Kさん、裁判どうなってるの?
進展なしだから書き込みないのかな。

625 :ぷにぃ〜。。。:02/08/18 21:15 ID:gPZmqQU0
K&Kさんへ・・・お金は必ず返して貰ってくださいね。。。(血と汗と涙の結晶ですもの。。。)
K&Kさんの元婚約者幸せになれないです。。。仮にその彼が他の女性と結婚してもです。。。
なぜなら彼は自分のお尻(不始末の事です)を自分で拭けない人だから。。。
自分に都合の悪い事は例え自分が蒔いた種であっても避けたがるものです・・・でも避けてばかりでは
生きていけません。。。彼は逃げてはいけない事を逃げた人だから必ずいきずまります。。。
K・Kさんが恨まなくても報いは必ず受けます。。。K・Kさんは前だけを見て幸せを探す旅にでてください。。。
もっともっといい男捕まえてください。。。

626 ::02/08/19 12:02 ID:sMvyFiI6
久しぶりです。
気にかけて頂いている方いろいろありがとうございます。
事件からもう1年。私の中では精神的には立ち直ることができました。
ただし、裁判は一向に進まず・・。
一応、和解交渉がありましたが、向こうが微塵も折れる様子がなく結局また法廷へ差し戻し。
これから長い裁判がはじまります。
反論文などは、すべて自分で書いています。
弁護士はそれを貼付した形で準備書面などをつくっています。
私は戦いたいのだけど、うちの両親は早くケリをつけてほしいようです。(田舎なもので世間体とか、あとはやはり精神的に参って体調を壊したりということがあるみたいですね)
最後まで戦おうかと思うのは私のエゴなのだろうかとこの夏実家に戻って感じています。
ただ、裁判についてどうしていったらいいのか正直わからない状況です。
なぜなら、何も証拠がない事実について彼が否認する。嘘だけど証明できない・・。
その繰り返し・・。ため息とともに投げやりな気分になってしまうことも・・。

627 :無責任な名無しさん:02/08/20 08:42 ID:2sXaRR3T
裁判って大変ですよね。お察しします。
裁判は証拠至上主義だし、その事実は原告が証明しなきゃいけない。
証明されない事実については被告はのらりくらり弁明すればいいだけ。
判決は原告の述べることは事実と認められるだけの証拠がない、なんて事になるのかな。
ところであちらは反訴しました?
(Kさんの主張が嘘だと証明するのも不可能だろうけど)


628 :sage:02/08/23 18:59 ID:yZKO5vXF
2ヶ月ぶりに復活したと思ったのに…
まあ、裁判の進展がないんじゃ書き込みもできないか。
Kさん、次の公判日いつ?
といっても弁護士同士で書面の受け渡しだけやって5分で終わりなんだろうなー



629 :無責任な名無しさん:02/09/12 22:19 ID:x3BijbH0
破談、あきらめな

630 :無責任な名無しさん:02/10/10 22:12 ID:ZNxaivJt
、、、ここまで読んでみて、、、

>>1には冷たく聞こえるかもしれないが、
なぜそう性急にマンション共同購入をしたのか。
彼とのモノのやりとりのことで不平が多いのか。
あなた方二人は、価値観やものの考え方の面で一致したことが
一度でもあったのか。つまり、精神的レベルでの愛にいたったことが
はたしてあったのだろうか、ということ。

いづれにしても、マンションの件が解決を非常に複雑にしていますね。
マンションを買ってローンの当事者になったことについては、
(彼との愛情問題とは関係ないのですから、)
あなたはご自分にかかってくる部分の
責任をまっとうしなければなりません。

631 :630:02/10/10 22:17 ID:ZNxaivJt
今後も不動産の価格は下がっていくのだし、
もう不動産にこだわる時代じゃないんだけどね。

632 :K:02/10/23 00:10 ID:7hEQnIZy
お久しぶりです。
破談に関しては、正直本当によかったと思っています。
あんな人と結婚しなくて、またあの家に嫁がなくてよかったと心から思っています。
全く未練はありません。(当時はそう思えなかったのですけれど)
マンションも売却する意志は示しているのですが、その負担金や家具の問題についての提示をしてもらわないと契約書にはサインはできません。と伝えてあります。
そのまま向こうはなにも言ってきません。
こちらは、今のローンの返済は半分負担することは仕方がないと考えています。

633 :無責任な名無しさん:02/11/02 20:28 ID:zhTxg2BS
破産した方がいいよ。
ローン払っても、意味無い。

634 :無責任な名無しさん:02/11/04 09:43 ID:JHFrN8Mo
もう一年過ぎたんですね…。


635 :K:02/11/08 00:29 ID:6xPTohxi
貯金があっても破産ってできるんですか?

636 :無責任な名無しさん :02/11/08 17:38 ID:x5SjGe3C
破談されたうえに自己破産かよ・・・
悲惨な人生やね

637 :無責任な名無しさん:02/11/08 21:56 ID:ICusCdcB
635て本物?
本物のKさんはそんな質問しないはず。
Kさんの名前をかたるのはやめましょう。

638 :無責任な名無しさん:02/11/10 23:17 ID:Q51B91Vt
>>635
ローンの支払ストップ→銀行からの全額一括の返済請求。
一括支払不能→自己破産。

同時に婚約者(連帯債務者)にも、全額の一括請求。
婚約者も一括支払不能→自己破産。

貯金の残高次第ですが、おそらく可能です。

もしくは、婚約者の実家が肩代わり一括返済。
婚約者の実家から肩代わり分の一括請求→支払い不能→自己破産。

ローン払うだけの人生より、一度自己破産したほうが無難です。




639 :無責任な名無しさん:02/11/10 23:35 ID:v/ni4hYt
>>635
 可能だけど、破産の配当の財源に貯金を出す必要がある。
 それにローンで買っていた家とかも失う。

640 :真実:03/01/02 18:21 ID:fKl0uX5p
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641 :山崎渉:03/01/06 09:26 ID:6hMQY9hB
(^^)

642 :山崎渉:03/01/18 03:10 ID:CLNOIHq2
(^^;

643 :無責任な名無しさん:03/01/28 03:00 ID:CBXPcUe6
保守あげ


644 :無責任な名無しさん:03/01/28 15:00 ID:MGvPOHiR
kさん元気かな

645 :無責任な名無しさん:03/02/06 09:27 ID:b78a/u6H
kさんへ
初めまして。全部読みました。
私もセクハラにあって法的に戦っています。
kさんの場合すでに長丁場のようですし
100%満足する終わり方は難しいかも
しれませんが、どこか納得できる終着点を
みつれられることを切に願っています。
返事は必要ありません。
頑張ってください。応援しています。

646 :無責任な名無しさん:03/02/26 16:25 ID:H9Ss/t6t
kさん
その後、いかがですか?
私も応援しています。
がんがれ〜


647 :K:03/03/05 18:01 ID:RwVtQOLZ
お久しぶりです。
裁判のほう、やっと終わりました。
事件から実に1年半、最後は自分の親とまで険悪になりそうでした。
もう、どうでもいいからとにかく早く片付けてくれという親の気持ちと、どうでもよくない、という私の気持ちの中で。
確かに十分に自分の納得の行く結果は得られませんでしたが、名誉は守れたと思います。
ただ、相手は最後まで反省の色はなく、謝罪の言葉は一言もきけませんでした。
裁判が終わって、法外な弁護士費用に驚いていますが。
慰謝料より高い弁護士料。まあ、名誉のためと思ってあきらめるしかないですよね。
私は多くの失敗もしましたが、でも裁判してよかったと本当に思っています。
それに、少しだけですが、通常では経験できない世の中のことにも詳しくなりました。
戦っていらっしゃるかた、頑張ってください。
まだ、諸手続き等があって完全に過去のことにはなっていませんが、春はもうそこです。
応援してくださった皆様、ありがとうございました。

648 :645:03/03/07 01:38 ID:wAg7ngWV
Kさん、お疲れ様でした。
この一年半、人には想像ができないほどとても辛く、
決して忘れることのできない時間だったと思います。
本来なら経験しないでよかった事だとも思います。
でも、これを人生のこやしにして、この件を経験しなかった人生よりも
素晴らしく充実した生活を送ってください。
人生悪いことばかりではないはずです。
こんなに辛いことがあったのなら、これからはいい事ばかりなはずです。
人って平等にできてますし、神さまはちゃんとみてると思います。
Kさんが早く人を信じて、好きになれるよう心から願っています。
人の痛みの分かる素敵なお母さんになってくださいね。



649 :隣の猫 ◆vOLzcIKGwA :03/03/07 03:35 ID:G4zA+xAM
 長い間本当にご苦労様でした。また、お辛いお話であるにもかかわらずご報告までいただき、
ありがとうございました。
 今後、同じようなケースでお悩みの方にとって大変心強いお話になったかとおもいます。

 いまはゆっくりとお体をお安めになって、新しい、よき人生を歩まれますことを心よりお祈り
しております。
 
 
 

650 :無責任な名無しさん:03/03/07 09:47 ID:Sbpc2t4M
kさん、どんな風に解決したのですか?
もう終わったということは和解ですよね?
慰謝料はともかく、マンションはどのように解決したのですか?


651 :無責任な名無しさん:03/03/10 00:06 ID:SuieFEbn
Kさん、長い間よくがんばったね。
幸せになってね。


652 :山崎渉:03/03/13 13:48 ID:cW33R6lK
(^^)

653 :スミカ:03/03/15 00:14 ID:5n3QGAeE
 今日の午後、ここを見つけて全部読んで理解するのに今までかかってしまいましたw

 Kさん、本当にいままでお疲れさまでした。私も破談経験者です。しかも式2日前!
 なので破談直後のKさんの精神状態や考え、よく理解できます。当時の私も同じような
事を考えていました。振られたのに彼が好き〜とかw 今思えば笑えますが混乱するので
しょうね。
 私は去年9月に破談になって今、お互いの弁護士同士で話し合いを始めたところです。
これから何年かかるかわからない旅に出ます〜。人間、見通しのつかない事を始めるのって
不安ですよね。さて、どうなりますやら・・・。

 Kさん、お疲れ様でした。Kさんは必ず幸せになれます。信じてがんばってください。


 

654 :無責任な名無しさん:03/03/15 04:56 ID:Y0Q/rKTy
でも一生ひきずるね

655 :すみか:03/04/01 22:21 ID:6H1RkQKs
保守


656 :堕天使:03/04/12 20:33 ID:Wi/kaGCp
http://life.fam.cx/

657 :山崎渉:03/04/17 08:42 ID:YFrllYjW
(^^)

658 :あごなし:03/04/18 19:35 ID:IMa/4QrB
31歳の男です。3月初旬にプロポーズ&婚約指輪を送る。
3月下旬に彼女の親へ挨拶(結婚了承)。
これから私の親へ挨拶→本格的な結婚準備という段階で、
彼女がどうしても2世帯住宅でないと嫌だと主張。
僕は2人での生活を希望(実家から近いところに2人で住む妥協案も彼女は拒否)
彼女は親離れできず、彼女の母も子離れできてません。
彼女側が2世帯住宅の費用を全額持つなら考える余地はあるが、
頭金以外は僕がローン負担・・・。
僕が受け入れなければ婚約解消になる可能性が大。
もし結婚をやめた場合、僕に非があるの?


659 :無責任な名無しさん:03/04/19 12:05 ID:DvwE5Ojo
>>658
解消するなら、できると思います。
指輪をかえしてもらって終わりでしょう。
特に慰謝料なども発生しないと思います。

しかし、同居して欲しいなら、養子に来てくれと言うのが筋ですね。
ちょっと相手が非常識。
縁が無かったね。


660 :山崎渉:03/04/20 03:31 ID:wYZFnE+g
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

661 :山崎渉:03/04/20 03:37 ID:wYZFnE+g
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

662 :無責任な名無しさん:03/04/24 23:39 ID:ZMJ2dN3v
保守します。

663 :無責任な名無しさん:03/04/28 13:37 ID:AKYKKJ8P
保守

664 :無責任な名無しさん:03/05/05 00:34 ID:x09WXwfC
保守


665 :K:03/05/20 14:07 ID:1Qw8z4//
お久しぶりです。
皆さんいろいろとありがとうございました。

まだ戦っておられるかたもいらっしゃるようですが、頑張ってください。
きっと最後は戦ってよかったと思えるときが来ると思います。


666 :山崎渉:03/05/21 23:24 ID:Rhmn0OSj
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

667 :無責任な名無しさん:03/05/26 23:49 ID:QJrv/9Dn
age

668 :山崎渉:03/05/28 13:58 ID:txwuG5cS
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

669 :p4128-ipad23marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp :03/06/23 10:26 ID:ZiZmD3Oa
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―


670 :すぬーぴー:03/07/07 14:18 ID:q5PhhE3P
誰かカップルを別れさせる方法を知りませんか?

671 :_:03/07/07 14:25 ID:tLaisns1
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/2ch.html

672 :山崎 渉:03/07/12 11:32 ID:zSxEHmF0

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

673 :山崎 渉:03/07/15 13:06 ID:KLlpG25G

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

674 ::03/07/15 17:31 ID:ZNfFzZGD
お久しぶりです。
皆さんに応援していただいたおかげで、今は幸せな毎日です。

死にたいと本気で思っていたあの頃、今だから冷静にばかなこと考えていたと思えますが、その山を越えなければわからないときもあります。
今はここに感謝の毎日です。

今思えば、もっとああしておけばよかったとか思いますが、もう昔のことは思い出すのもいやです。
きっとそう思える人が増えるようときどきここに戻ってきたいと思います。

675 :無責任な名無しさん:03/07/15 21:29 ID:wmexclRM
まぁ、人生色々あるさ。
今が幸せならば、それでヨシ。


676 :無責任な名無しさん:03/07/18 00:31 ID:KBBCk6hT
10年泣き続けるような心の傷もプロの本当に愛情のあるカウンセラーに会えば随分
癒されますよ。 10年泣き続けた後相談した経験済みです。 何かもうやっているんでしょうがね。
その相手は、人間として最低! そういう人を好きになったのも運が悪かったとは思いますが、次は絶対
いいことがあるから、今は一生懸命戦ってね。 応援しています。 本当は腕のあるな女性の弁護士さんがいいと思うけど
東京だったら、アイリス女性センター(渋谷)の無料相談に行くのもいいのではないかと思います。
結婚している人しか駄目かな? ごめん電話で聞いてみて。インターネットタウンページ。

677 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 02:58 ID:1q0qR2IH
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

678 :無責任な名無しさん:03/08/13 23:51 ID:RtR07Xkc
はじめまして、私は結婚を一ヵ月後に控えてます。
ありがちといってしまえばそれまでなのですが、披露宴や新婚旅行の話し合いをする中で
彼や彼の両親や自分の両親と揉め事が絶えません。
彼には私との直前に婚約破棄した実績があり、何かあると「こうして別れてしまうのかしら」と
どうしようもなく不安になります。
お互い知らず知らずにわがままになってきてるのだとは思いますが、
彼のわがままには閉口させられることばかりです。
婚約破棄をするような人は無責任病なのでしょうか?

679 :寝言:03/08/14 00:49 ID:dV+Z8Lb3
>>678 誰と誰がもめているかわからない。
 不安なら婚約解消すればよい。
 ここで後戻りしなかったから不幸になった女は腐るほどいます。 一生涯腐ってみます?
 そもそも法律相談ではない。板違い。冠婚葬祭板へ。

680 :papa:03/08/14 12:06 ID:txspoRUw
 場違いかもしれませんが、入籍・結婚生活が浅いので、破談としても
考えられるのでしょうか

 有責者はどちらになるでしょうか??
 慰謝料はどちらが払うべきか
   1.妻の退職の遺失保証
   2.人工中絶の負担
   3.離婚における示談 
 交際期間:平成13年9月頃より 1年10ヶ月
 婚姻期間:約40日  同居は9日  現在別居中
 結 納 :無
 結 婚 式:中止

6月上旬妊娠確認
7/7 入籍
7/22  私 夫より離婚を申し出る。
    性格の不一致
7/23 両親と交えて話し合い。 一度は、結婚を継続すると纏まる。
7/24 妻の意志が変り、引越しを延期すると連絡がはいる。
7/25 妻より、「離婚をします」と離婚の申し出
   子供の件は、妻方より、「中絶をします」と申し出
   妻7/25付で妊娠のため、自主的に退職させられる。
7/26 中絶の件で話し合い。
8/1  夫の恩師からの仲裁で、結婚の継続を双方で同意をする。
8/2  妻のハイツで性的交渉有り、妻のハイツで同居
8/6  新規にマンションを借て同居を始める。
8/11  妻より離婚をしたいとの強い意志で別居、夫も仕方なく同意。
     理由:6月頃からの妻に対する言動が厳しすぎる。
        嫁家先のしきたり、作法についていけない。
8/19  人工中絶の予定


681 :無責任な名無しさん:03/08/14 14:03 ID:6IVWeiVk
>>680
処理は似たようなものになるし、
言葉の上で考えられなくも無いが、
婚姻者としての権利がすでに発生しているから、
法律的には、離婚です。


682 :papa:03/08/14 14:28 ID:1QM1ec5P
>>681
有難うございました。


683 :山崎 渉:03/08/15 17:10 ID:K1uVDh+0
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

684 :無責任な名無しさん:03/09/16 01:04 ID:9LzzAlrI
huhuhu

685 :無責任な名無しさん:03/10/28 19:13 ID:t5k9CfAU
がんばってください

686 :エラソー:04/01/25 02:28 ID:VhQVIhXG
妊娠*認知について
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1027425141/l50
離婚届の不受理届を回避したい
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1054538964/l50
妊娠*認知について
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1027425141/l50

687 :無責任な名無しさん:04/01/25 02:44 ID:ifqk0Zra
>>686
総合案内スレたてた方が早いかモナー

688 :エラソー:04/01/27 21:55 ID:oYc3oHG4
>687 ん〜、見透かされたかな〜。
 単発相談新規スレや晒し専門スレを上位群から下げるための
別スレ上げ用に適当そうなスレを模索中なので・・・
 単なるからあげでは芸がないしね。
 ハンドルも目障りぎみになるので、次からはこの手の上げでは
名前欄を空白にする予定(キャンペーンものも)。
 メール欄はいつものとおり。

689 :無責任な名無しさん:04/01/28 19:27 ID:CPUtSkba
age sageを使った消極的自治ってところか
よろしく頼む

690 :無責任な名無しさん:04/02/09 21:24 ID:enHYMwEK
☆参照スレ☆

婚約不履行って
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1003507718/l50

691 :無責任な名無しさん:04/02/21 23:37 ID:1275nH/7
婚約破棄というほどではないかもしれませんが、似たことがあり
7年ほど悩んでいます。長くなりますが…
交際期間 97年8月〜01年3月
97年11月に彼の車に同乗した際、彼の過失で追突事故に合う。
私は重度のむちうちに(当時私は22歳大学生・彼は20歳大学生)。
病院にお見舞いにきた彼の母親が「うちの子が怪我しなくてよかったわ、あなたには悪いけど。」
と言い捨ててきた。
98年正月、彼の一人暮らしの部屋に私がいりびたっていたことが彼の母親にばれる
(このあたりから彼は母親には私と別れたと嘘をついていた模様)。
98年6月、むちうちが治らないので整体に行きたいと彼の実家に電話をすると、
「うちは保険で支払う以外はお金を出す気はありません」と言われる。
98年7月、彼が実家に連れ戻され、大学まで電車で2時間かけて通学することになる。
彼から連絡がなくなったので実家に電話すると、
彼の母親に「あんたは疫病神だ、二度とうちの子にかかわるな、電話は
つながない」と言われる。しかし彼からすぐ連絡があり、元通り付き合うことに。
99年9月保険会社に再三示談をせまられ示談をする(しかし04年現在も自費で通院中)。
続く…

692 :691:04/02/21 23:39 ID:1275nH/7
00年6月、彼が就職が決まったので卒業したら結婚しようと言ってくる。
しかしその1週間後、彼は入院することになり
私がお見舞いに行くというといきなり態度が豹変、「連絡してくるな、ストーカー」などという
メールがくる(彼は病室で私と母親が対面するのを恐れていた模様)。
しかしまた元通り付き合うことに。
01年3月、彼が就職のため地元を離れる際にプロポーズされる。
私は地元を離れる前にまず親に私達が付き合っていることを言って。と言うと
わかった、明日話してみる、といったきり連絡がこなくなる。
数日後電話がつながり大ゲンカに。別れを電話できりだされ、
そのまま彼は地元を離れました。
彼は会社の寮に住むことになっていたのですが、私は住所を知らなかったので
会いにいくことも、実家に住所を聞くこともできず毎日泣いていました。
でもメールの交換は時々していました。
続く…


693 :691:04/02/21 23:40 ID:1275nH/7
02年2月 突然彼が会ってくれることに。その日は1年前のように仲良くデートしましたが
「お前のことは好きだしまたつきあいたいけどどうなるかわからない、今はなんとも言えない」
と言われ、「また会えるかな?」と言うと「わからない」と言われました。
その後も連絡をしていたのですが、02年7月に私に彼氏ができそうってことをメールしてから
連絡が全くとれなくなりました。
しかし今年になって今まで携帯の着信拒否をされていたのに
それが解けたり、MSNメッセンジャーに彼のほうから私を登録してきたりしています。
(しかし話しかけても応答はなし、オンラインかどうかだけお互いわかっている状態)

別れてもうすぐ3年ですが、むちうちは治らないし、彼のことも忘れられません。
22歳の時に知り合って25歳で逃げられて今年で私も29歳です。
彼とは本当に性格も合ってすべてが理想の相手です。ただ一点母親のことを除いては…
この母親に私が20代という貴重な時代をめちゃくちゃにされ、怪我まで後遺症として残っていて
毎日苦しんでいることをわびてもらいたい。なにかいい策はないでしょうか。
私としては、彼を返してもらいたいのですがそれは無理だろうし…。ひとことでいいから
加害者の母親としてきちんとした態度をみせてほしいです。彼にも正直言って責任をとってほしい…。
それは酷だとはわかっていますが、このままでは一生納得できません。


694 :691:04/02/22 01:15 ID:6+pcSPmf
示談をしてしまったことで、車の所有者である彼の父親からは
損害賠償金や慰謝料をもらっているので
もう事故のことで訴えたりすることはできないんだと思いますが、
(しかし当時女子大生だった私が保険会社のおじさん2人に家まで
来られて示談しないと裁判おこしますよと半ばおどされたのは
精神的にものすごく大変だった)
婚約破棄まがいのことをされたり、彼の母親に暴言を吐かれたり
したことは一生忘れられそうにないし、謝ってもらいたい。
もちろんその後精神的にも破綻をきたし、不眠症や無月経になったり
大学生の時にむちうちになったことで就職してからも欠勤がちになり
すぐ仕事を辞めてしまわざるを得ない状況です。
22歳の人生これからというときにこのような事態になってしまい
悔やんでも悔やみきれません。
彼とは親のこと以外でケンカしたりしたことはなく、事故さえなければ
きっと今頃結婚していたんだろうなと思います。
私は事故に関しても、婚約破棄に関しても被害者なのに、
まるで私が加害者かのような扱いを受けていることが納得できない。
どうにかできないでしょうか…


695 :無責任な名無しさん:04/02/22 21:33 ID:cKAflZvw
>>691
話からしてその彼氏が悪いように見えるが。
母親の対応は妥当だな。
法的には何も出来ないと思う。
打つ手はあるが勝ち目は薄い。
さっさと忘れてあたらしい人を探すべき。


696 :691:04/02/22 22:27 ID:jHJX6sEf
>>695さん
私も彼氏はもちろん悪いと思います。
しかし母親の対応が妥当だとは思えません。
自分の息子がよその娘に怪我させたのに謝るどころか
暴言を吐き、自分達がまるで被害者のような顔をして
私を捨て生きているのかと思うと許せません。

私はこの彼とは今はもう結婚は無理だと思っていますが
(どう考えても母親にいびられることは確実なので)
彼らに反省してもらいたい。今もなお私が苦しんでいることを
伝えたい。伝えることは可能だと思いますが、反省させるのは
とても難しそうです。無理なんでしょうかね…

さっさと忘れてあたらしい人を探そうとしていますが
誰と付き合ってもこの彼より合う人にはまだめぐり合えないのが現状です…

時間が解決するといいますが、まだまだ時間がかかりそうです。

697 :691:04/02/22 22:48 ID:jHJX6sEf
彼の母親に今までの思いをぶつけたいのですが
電話してもすぐ切られるのは目にみえているし
家に行っても追い出されると思います。
手紙を出しても読むかどうかわかりません。
このようなことをしても、しつこいな、うっとおしいと思われるでしょうし
かえって私が訴えられたりしないかと思うと怖くてできません。
私もこの母親に私が受けたのと同様に
精神的ダメージを罰せられない程度に負わせたいのですが
(それが当然の報いだと思うので。)
なにかいい案はないですかね…
もし裁判を起こすとしたら、何年まで有効なのでしょうか?
すでに事故から7年、捨てられてから3年です。

698 :無責任な名無しさん:04/02/22 22:52 ID:cKAflZvw
>>697
>なにかいい案はないですかね…

無いです。
逆にストーカーとして扱われるのがオチですな。
あなたが苦しんだのはあなた自身が選んだことに見えますね。
それを他人に責任転嫁してはいけません。
マイナスに物事を考えず、プラスに物事をすすめましょう。
まだ29歳でしょ?そんな事に縛られずにどっかでナンパでもされて気なさいな。

699 :691:04/02/23 00:32 ID:GC9AQE2t
>>687さんというか695さん
レスありがとうございます。
確かに私が長年苦しんできたのは私自身が選んだ道のせいかもしれません。
それだけ彼が好きだったんです。
他人に責任転嫁してるとは思わないし、(なぜならどう考えても
私が被害者だったわけだから)彼や彼の母親の態度は
一生許せないと思いますが
私はまだ28なので、この辛かった日々を乗り越えてあなたのおっしゃるとおり
プラス思考で頑張っていきたいと思います。
母親はどうかわからないけど、彼はとても反省していたので
彼に対しては憎しみはないです。
彼の母親も彼がとてもかわいいんだと思うし、その結果私を
憎んでしまったのだと思うことにします。
事故さえなければ、私も母親には嫌われなかったと思うし。
私は自分を責めすぎないように、彼らを恨み過ぎないように
頑張ります。自分の体にもよくないし、心が汚くなってしまうと思うので。
どうもありがとうございました。

700 :無責任な名無しさん:04/02/23 00:40 ID:gMVuzpPu
>精神的ダメージを罰せられない程度に負わせたいのですが
(それが当然の報いだと思うので。)
なにかいい案はないですかね…

こんなこと考える時点ですでに、心が汚れきって(ry


701 :691:04/02/23 00:47 ID:GC9AQE2t
すみません、レス番間違えました。
>>695・698さんに対してのレスです。
彼は事故については再三謝っていたし、
プロポーズまでして
別れてからも好きだといってくれたので
彼は今でも、いやおそらく一生私のことを「忘れる」ということはないと信じています。
(好きかどうかは別にしても)
誰がなんと言おうとも。
事故ってしまったせいで縁がなかったと思って諦めます。
最高に幸せなたくさんの想い出を
作ってくれた彼氏に出会うことができただけでも
私は幸せなのかもしれませんね。
プラス思考で頑張ります。では。


702 :691:04/02/23 00:54 ID:GC9AQE2t
>>700
確かにそういうことを考えている「とき」は心が汚れていると思います。
でも毎日むちうちの痛さや不眠症など、心身ともに疲れきっている毎日では
たまにそういう思いが頭をよぎるのです。
それほど衝撃的なできごとだったんです。7年間本当に辛かった。
こういう思いをしたことがない人にはわかるわけもないと思います
>>700さんがどういう人生を送っているかはわかりませんが)
もう叩かれるのは疲れるので
書き込みません。695さんありがとう。では。


703 :691:04/02/23 01:03 ID:GC9AQE2t
下げ忘れたのでsage
これからも破談という辛い思いをした人は
ここでいいアドバイスを受けれるといいですね。
何度も書き込んですみませんでした。


704 :エラソー:04/03/02 19:49 ID:JKoHrMN0
 ホント、平和ですね・・

705 :無責任な名無しさん:04/03/26 05:47 ID:HL6KVAu/
ふーん婚約破棄って金取られるんだ。軽軽しく結婚なんていうのやーめよ
やり逃げ多いんで注意注意(w

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